フラッシュバック

久しぶりにnoteに来た。
最近ずっと調子が悪くてふわふわグダグダしていた。今日は調子いいな〜！という日が全くない。
そして今日ははちゃめちゃにフラッシュバックが起きてしまい動けなくなってしまった。タバコがうめぇ。こういう日は、特に。フラッシュバックとは向き合った方がいいと聞くが、今日は完全に無理だった。

皮膚を全部剥いでしまいたい。全部皮膚を剥いで、クリーンな状態になりたい。今の私は汚すぎる。全部私が汚くて気持ち悪いのが悪かったんだろうと思う。いろんなことの原因は私だったんだろうと思う。

電話で、フラッシュバックでつらいと伝えた。相手がドン引きしてた。私が体験したことくらい、どうってことないし、そんな辛くなる必要ないことなんだと思う。そんなことで辛くなるなよと思ってるんだと思う。

最近、旧友たちと接する機会が増えた。それがとてもしんどい。耐え難いくらいの疎外感を感じる。なんで私にも声をかけてきたのか、未だに連絡してくるのか、わからなくて怖い。私のこと、もう忘れて欲しい。記憶を全て無くして欲しい。全員の記憶から消えたい。引き立て役になるのは嫌だ。それがわかっているのに、断れないのもいやだ。私は私なのに、環境に応じて、本来の私よりもバカでアホでどうしょうもない私の嫌いな私になることができて、それを強要される環境に置かれるのが何より嫌だ。私は私でいたいだけなのに、誰かのための私になるのはいやだ。引き立て役として、置いておいても心苦しくない人間の私という存在を忘れてくれ。そんな人間なんていないから、お願いだから私の存在を忘れて欲しい。

いいことも最近あった。二つくらい。
でもその喜びは普通にその時だけというか、まあ、できて当たり前のことだとされていることなので、喜ぶことすら罪悪感がある。こんな連鎖、よくないよなぁ…

あと3週間ほどは、さらに苦しくなっていくとおもう。とにかく死なないことだけを考えて、足掻こうと思う。
3週間後、解放されていることを信じて。

さよなら。