オワッタヒト

ただのアタマでっかちです

オワッタヒト

ただのアタマでっかちです

  • 絶望話集

    世界に絶望して、怒り狂った人間の短編小説？集です。 オワッタヒトになった契機の創作でもあります。

  • 黒歴史落書き日記

    悩んだ時に、その気持ちをただ書き連ねるだけの日記です。

負のループから脱却する

最近心を一旦入れ替えて 「世界が悪い」とか、「意味がない」とか そんなこと言ってもダメだということをやっと理解しました。 単純に、全て言い訳というのに帰結します。 「私が悪いのか？」という方がいると思うけど 悪くはないのです。世界が不完全なことが原因なのですが、 でも、あなたは完璧に生きたか、可能性を試したか？ と言われれば、そこまで綺麗な生き方をしている人はいないでしょう というか、やっと気づいた当たり前のことですが 結局のところ、不平不満を吐いても、文句を言っても そ

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    • 医療従事者とは一体？？？

      世界が汚すぎる。 いや、世界自体が汚いことはいいのだ。 世界を作る汚い個人が、無垢な人々に汚さを押し付ける。 そんな世界に腹が立つ。 人を治す、医療従事者の卵。 そのうち、未来を見通して生きてる人間がどれだけいる。 自分の怠慢は、患者に還る。 怠慢の理由を聞けば、自己保身の言い訳。 患者のことなど考えていない。 てっきり未来を見通す上での行動だと思っていた。 そんなことはなかった。 そんな人間が、人のために努力できぬ人間が。 医者になり、大金を得る、名声を得る。 自

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      • 心のあり方で自分は変われる。

        弱い自分が嫌いだ。 目の前の試練に対して、まず否定から入ってしまう。 これは意味があるのかと。私では不可能だと。 悩む自分が嫌いだ。 世界の目を気にしすぎて、自分を曲げてしまう。 こうあるべきだと。こう振る舞えばいいのだと。 だから、私は強く悩まない自分になりたい。 だが、試練はこなしても、次が来る。 しかも、次はもっと高い。 私の体では、いつもギリギリだ。 世界の目はどうだ。 抜け出せるか。 何故、自分を通せない。 何故、私が弱くて悩むのか。 やっと気づいた。

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        • 憧れは、憧れのまま終わるのか　

          それは、偶然か、必然か。 あの日だ。 あの日、何物にも得難い輝きを目の当たりにした。 その日、それが憧れになった。 私の目指すべき先が見えたような気がした。 その人のように、生きたい。 知的で、勇敢で、圧倒的な道。 だが、憧れは、 すぐに私の試練になった。 憧れは遠い、険しい道のり。 だからこそ、輝かしく見えた。 では、その道のり。 私は歩けるか。踏破できるか。 そして何より、踏破すべきか。 私が。 憧れに、私がなる必要があるのか。 憧れたからといって、私である必

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        負のループから脱却する

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        マガジン

        • 絶望話集
          3本
        • 黒歴史落書き日記
          10本

        記事

          私の弱さは、「個性」か「欠点」か。

          私の弱さは、愛すべき個性か。 それとも、治すべき欠点か。 私の弱さが、愛すべき個性だとしよう。 そうすれば、私の欠点によって起こる世界との軋轢。 それは、愛すべきものになる。 すなわち、許される。 どうしようのないものだと。 むしろ、あなたの個性だと。 しかし、成長がなくなる。 だって、それは単なる諦めかもしれないから。 では弱さが、治すべき欠点だとしよう。 世界との軋轢は、私の努力で持って治すべき障害となる。 なんとか努力して、それを超える。 周りは賞賛するだろう

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          私の弱さは、「個性」か「欠点」か。

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          完璧主義の限界。

          完全はない。 なぜなら、物の見方がその価値を変えるから。 優しさは、自分がない。 美しさは、内面の欠如。 正しさは、頑固さ。 ああ、だからか。 私の生き方に筋が通せないのは。 人からの評価、見方。 世界の目、判断、断罪。 そして、大事なはずの私の意思。 その全て。 視座が異なるのだ。 だから、私の生き方に完璧がない。 私の理想は、 他者の理想、世界の理想になり得ない。 理想にならずとも、 文句の言わせないものになり得ない。 なぜなら、彼らと私の目は異なるから。 な

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          完璧主義の限界。

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          「マラソンと枷」　絶望話集vol.3

          まだまだ話せることがあったぜ、 世界に愛される人は努力してない 努力してない絶対に、だって努力さえ遠慮する人間がいる 愛されてるから、その人の行動は問答無用で認められる それだけ、努力するところがないんだもん 行動するだけ こっちは行動する前にあれこれ考えすぎるのに 酷い話だ、見えない部分は評価されないから、見えないからね 打ち明けたら打ち明けたで、愛される人は愛されない人の気持ちはわからない どうせ大したことも言えない、結果論だから全て 行動が努力に見えて、愛されて成功す

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          「マラソンと枷」　絶望話集vol.3

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          「登山」　絶望話集　vol.2

          山の話をしよう。 君は登山の初心者だ。 山を登ると気分がいいね、みんなもそれを褒めてくれるみたい。 でもその山はもういろんな人が登ってるみたい。 時間が経てば、みんな忘れる。 「そんな山、登山家ならみんな登ってるよ」 努力が否定された、無駄だったみたい。 じゃあ高い山、寒い山、熱い山、辛い山。 少し目標を大きくしよう。 なんとか登りきったね。 いい景色だ、確かに大変だったけど、登りきった景色は格別だ。 みんなも褒めてくれる。 時間が経つ、時間が経つ。 「3年でそれだけしか

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          「登山」　絶望話集　vol.2

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          「麻薬」　黒歴史落書き日記 vol.11

          思考は、ただの行動、決意の先回し。 私は、選ばねばならない。 正しさは、私の矮小な器では保てない。 私は、私程度の人間だった。 いつ思い上がってしまったのか。 理想を完遂するほどの人じゃない。 だから、もう壊してしまいたい。 なぜなら、楽になれるから。 私の生き方も、理想も、主義も全て。 どうせ、世界に求められた規範の枷。 私はとうの昔に死んでいる。 ただ、時間を貪り尽くしている。 確かに達成してきた成功は、 では、 本当に私のしたいことだったか。 正しい選択と私の選

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          「麻薬」　黒歴史落書き日記 vol.11

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          「仮面」　絶望話集 vol.1

          お面を被ると気分がいい、周りから本当の自分は見つからないしね。 お面を被って生きていこう。 ヒトって十人十色だね、いい人もいるけど。 悪い人、自分にとっていらない人もいる。 それでも会話しないといけないみたい、生きるためには。 このお面じゃ、耐えられない、受け付けない、嫌いなんだもん。 だから新しいお面を持ってきて、付けた、強く強く縫い付けた。 なんとかなった、この場は収まったかな。 そうか、人によってお面は変えないといけないのか。 まだまだ買っておこう。 いつのまに

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          「仮面」　絶望話集 vol.1

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          「防波堤」で悩みを抑える。

          なんとなく、良い生き方の一つが見つかった。 簡単に言えば 「良い事と悪い事は別で考える」ということ。 もっと言えば、 悪い事を、私の良い事まで侵食しないように 「防波堤を作り上げる事」です。 嫌なことがある。 これをゼロにしたいけど、ほぼ不可能なのが現実。 嫌なことの捉え方として、 例えば、1ヶ月後に嫌なことがある。 この時、私はその嫌なことがあるその日までずっと 嫌な気分になるのです。 頭の中に嫌なことがあると、 周りのこともなんだか全て嫌になってしまう。 これが、私

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          「防波堤」で悩みを抑える。

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          今更インフルエンザ、、、

          夜、うなされるように目が覚める。 全身がすこぶる寒い。 まどろみの中で、布団を被っていないことに気づく。 だから寒いのか。 布団にくるまって、納得して再度眠りにつく。 だが、今は春だ。 布団がないだけで寒いはずがなかった。 朝、目が覚めた。 最悪の目覚めだった。 全身に力が入らない。 体もソワソワする、寒気がする。 でも家を出ないと行けなかったから。 お風呂に入って、無理やりにでも支度して出かける。 午前10時過ぎ。 寒気は治らない。 そして、頭痛と熱感。 極め付けは関

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          今更インフルエンザ、、、

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          「歪な塔に砂嵐」

          キーン、キーンと甲高く鳴り響く。 杭を打ち込む、金槌の音が。 殺風景の砂原、そこには1人の少女。 彼女は打ち続ける。 目の前に聳え立つ未完の塔に。 想いを込めて。 彼女の気高き理想、譲れない理想。 足りない、不可能、だとしても。 理念と信条、それを込めて建てる、柱のないバベルの塔。 塔は必ず倒れる、それを分かっていても止まれない。 誰かの設計図、そんなものはいらない。 それで建てた塔は、私の塔ではないのだから。 まだ、まだだ。 聳え立たせること、それが目的ではない。 一

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          「歪な塔に砂嵐」

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          「エール」　〜親愛なるあなたへ〜

          親愛なる、強い信念を持って生きるものたちへ。 親愛なる、人のために生きることができるものたちへ。 親愛なる、自分に負けずに戦うものたちへ。 親愛なる、苦しい生き方に苛まれるものたちへ。 あなたたちは正しい、絶対的に正しい。 そして、綺麗で、純白で、誠実で、真っ当で。 輝かしくあるべきな、ただ世界に評価されない人たち。 あなたたちの生き方は 数多いる簡単な道を選んだ人々より はるかに険しい道のりだ。 ただ誇って欲しい。 その難しい選択のできる生き方を選ぶ 選ばれた心の持ち主

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          「エール」　〜親愛なるあなたへ〜

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          私の理解者は「私」　黒歴史落書き日記　vol.10

          向かうべき道はどこだろうか。 私の将来、生き方、展望、軸。 なぜそれが見当たらないのか。 満足のいく道があって、そこをただ進む。 なぜ、そんな人生が送れていないのか。 では、その道は自分で作り出すべきか。 むしろ、なぜ作り出せていないのか、自分は。 その労力を避ける、軟弱な精神が原因か。 それとも、完璧な道を求める愚かな主義こそを排除すべきか。 では、その精神や主義は、排除されるべきものか。 答えは否だ。だって、それこそが自分であるから。 だとしたら。 理想はあるけれ

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          私の理解者は「私」　黒歴史落書き日記　vol.10

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          「春の風」　黒歴史落書き日記　vol.9

          あれだけ、黒歴史というか 感情を放出して、一旦落ち着いた。 状況が好転したわけではないけれど、 一番のマイナスは、過ぎ去った。 また、考えるフェイズになる。 だが、気分は落ち着いてる。 胸がすくような気持ちでいる。 ここまで来ると、サイコパスというか やばい人になりかけているのかもしれないが。 それすら、心地よく思うほどに落ち着いている。 感情を発露する場が必要だったのだろう。 悩みでも、ドス黒い感情でも。 何でも放り込む、という行為自体に。 意味があるように思う。

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          「春の風」　黒歴史落書き日記　vol.9

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