Jilly

30代人生に愛着が薄くなった女が、素敵な旅（人生）にするために自分と向き合うためのno…

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30代人生に愛着が薄くなった女が、素敵な旅（人生）にするために自分と向き合うためのnoteです。考えたことや日々の思い出、自分の好きなことについて書いていきます。40歳入る頃には、自分に愛着が少しでも大きくなっているといいな。

人生の休憩を終えて、またこの旅を歩き出す〜休職から復帰〜

お医者さんと会社との面談を終え、 仕事に復帰することが正式に決まりました！（パチパチ） 休職に入る前に私はいろんな方に相談をしており、 最後の決め手になったのは、私が相談をした日の直近で休職から復帰をした 私と似たような境遇にあった同僚との会話でした。 彼女の休職までの経緯や休職のとり方や過ごし方などを教えてくれました。 そして彼女は、こんな言葉を私にくれました。 この言葉は、私が休む選択をする罪悪感から救ってくれました。 本当に力強くて、欲しい言葉だった。 と同時に、私は

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    • 自分のことをまず満たすことで、相手とうまく付き合える

      前回自分の好きと嫌いを知ることが大切だというnoteを書きましたが 今日はその続きというか・・・続きっぽい感じです（歯切れ悪w） もともと別に自分のことが好き！と思っているわけではなかったけれど、 ここ数年は、自分のことがとても嫌いだった。 どこを切り取っても好きになれなかったような気がする。 自分が憎い存在になって、自分自身に鋭い視線を送っていたような気がする。 だから、自分の好きも認められなくなって、自分の優先順位が下がって 他人に好かれる自分になること必死になった。

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      • 自分の好きと嫌いを知ることの大切さ

        お休みしている間は、たくさんnoteを書くんだ！と 実は意気込んでいたのですが、結局細々とした更新になりました。 書くことにまだまだ慣れてないので、思うように言葉が出てこなかったり まとまらなかったりのもどかしさを避けたというような理由もありますが・・ 自分の心が書きたいと思うまでじっくり待ってあげたいという思いもあったので これで良いかとも思っています。 でも、もっと言語化やアウトプットすることが上手になったらいいな。 そのためには、書く頻度をあげることも必要だともわかって

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        • 自分のものさしを持った方がいいよって話

          🎧本日のBGM 最近ノートを書くときテーマソングを一緒に添えてきたが、 今回はテーマとはあまり関係なく、今noteを書いているときに聞いている曲を ご紹介してからのスタートです。 聞いている曲って自分の今のムードやテンションが現れると思うので、 歌詞というかメロディ的に一緒に気分を感じてもらえると嬉しいです（笑） 今回のビリーのアルバムとっても好きなムードだ〜〜 今日はいつもに増して、こいつ何が言いたいの？ という分かりづらい表現や言葉選びをするかもしれないけど、 まぁそ

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        人生の休憩を終えて、またこの旅を歩き出す〜休職から復帰〜

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          子供のように面白がる、私のままで生きていく

          友達からよく聞くコーチングの話。 変わっていく彼女を近くで見ていたからやってみたいと思いながらも 自分と向き合うのが怖くて何だかんだ先延ばししてしまっていました。 人間活動をしている今こそ、勇気を振り絞って！！体験してきました。 結論から、めちゃくちゃ受けて良かった！すっきりした‥コーチングすごい（笑） 本当に今さっきの出来事なので、この熱を持ったたまnoteを書こう。 いつもよりまして、めちゃくちゃな文章だけど、 それで‥んーん、それがいいや！ 人生をこなしている感じ。あ

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          子供のように面白がる、私のままで生きていく

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          急がず、迷わず、ゆっくり自分の進む道を行けばよい

          いつの日かのnoteにも書いたが、私はおじいちゃんっ子である。 大好きなおじいちゃんが90歳を迎えました！す、すごい！！ 嬉しいことにおじいちゃんはまだ元気にいてくれています。 もちろん、どこが痛いとか、疲れやすかったりはあるようですが 好きな唐揚げを食べ、昼からちょっとお酒を飲んだり、庭の手入れをしたり 気ままに好きな事をして自分の道を楽しんでいるようで、そんな姿を見ると嬉しく思います。 わがままな孫なので、まだまだそんな姿を見続けたいなと おじいちゃんの誕生日なのに、私が

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          急がず、迷わず、ゆっくり自分の進む道を行けばよい

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          自分は特別であることの勘違い

          お休みして3日目かな？ 今日も私は、休んでしまったぁあ！！ もっと大変なひとはいるのに、甘えだなー・・ これは勢いで休んでしまっている逃げでないか？！などと何度も怯えていました。 🎧今日のテーマソング 私は自分を特別な人間だと思っています。 これは、いい意味でなく悪い方の意味で人と同じじゃないと思っています。 「自分は劣っているから、他の人と同じことをしててもダメ 他の人がやっていることをやって、マイナスから何とかゼロになる」 「私の強みなんて他の人から見たら当然のこと

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          自分は特別であることの勘違い

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          自分の価値も分からないようなコドモのままでいられない

          🎧本日のテーマソング 　記事の題名に歌詞をお借りしました。 以前までは、私は「自己主張の強めの人」という イメージを持たれてたこと多かったのではないかと思う。 「あれしたい」「それはちょっとわからないな」「私はこう思うな」 全部ちゃんとわかってた訳ではないけど、直感がちゃんと教えてくれてた。 それが最近、どんどん見えなくなっていた。 前も書いていたけど、自分の中での正解でなく、周りにとっての正解を探すようになった。 部署が変わって、仕事内容もめざす目標も進め方も一緒に働く

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          自分の価値も分からないようなコドモのままでいられない

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          少し人生の休憩をする

          自分の心に耳を傾けて、「少し休憩したい」っていう気持ちがあったので 少し仕事をお休みすることにしました。 自分で決めたはずなのに、心はギリギリだったのに 正直、この決断をしたことが間違っていたんじゃないかなって感じる時もある。 「もっと頑張れたかもな」「ちゃんと復帰できるのかな」「逃げちゃったな」 こんな考えが頭の中で生まれたり、消えたり。 この決断を良かったものだったとするには、未来が必要。 数ヶ月後に、自分の心を傷つけずに、健やかに生活していくために しっかり休む。悲観的

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          少し人生の休憩をする

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          懐かしい話を何度も繰り返すのはダメですか？

          ここ数年めっきりドラマなどを見る機会が減ってしまったのですが、 最近は「不適切にもほどがある！」に私もハマり、 リアタイで追いかけて毎週楽しみに過ごしていました。 昭和と令和を行ったり来たり、 過去があったから今はあるし、未来があるから変化を感じられる。 それを今どう認識するかで、この瞬間の味わい方が変わるな・・と ぼんやり思いながら楽しんでおりました。 そして、今回は「ふてほど」のサブタイトルに影響を受けた noteのタイトルにしてみました（笑） さて、話は本題に戻して

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          懐かしい話を何度も繰り返すのはダメですか？

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          草津よいとこ、一度はおいで

          ひさしぶりのnote。 日々の焦りや不安などの負の感情との闘いに忙しく（言い訳） ことばが書けなくなってました。 そんな自分を癒すべく、草津温泉へ行ってきました。 思い出だったら、今の私でも書けそう いや、書きたいと思ってnoteを開いたのです。 金曜日に有給を使って、草津温泉旅行へ お相手は国内旅行を好きに変えてくれた 前職の後輩であり、親友。 いまは大阪と東京離れ離れなので、 いつも現地か移動中に合流する。 あった瞬間に一気に凝り固まっていた 心の筋肉がほぐれるのが

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          草津よいとこ、一度はおいで

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          おじいちゃんの助手席

          昨日、久しぶりにバスの乗りました。 私が乗る前から既に車内は満員で降りる人も少なく 運転手さんのすぐ横に立つことになった。 器用に運転する姿を眺めながら、なんだか懐かしい気持ちになった。 白い手袋にスラックスにチョッキ、ハンドル捌き・・ なんだか親しみのある雰囲気。 おじいちゃんだ。 私の祖父は、バスの運転手をしていた。 私が幼稚園の頃にはもう引退していたけれど、 自家用車でも運転する時は、チョッキと白い手袋をしていた。 そして、道を曲がるときや信号を渡る時は必ず指差し

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          おじいちゃんの助手席

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          自分にかける言葉もあたたかく

          体調を崩し、自分を労る数日間でした。 謎の高熱。止まらない頭痛と体の痛み・・。 とにかく、身体に優しくして過ごしました！ こういう時だけでなく、いつもちゃんと労わってあげないとな（笑） 身体もこころも。 このように意識してる人が多いと思うけれど 私も人を傷つけないように、使う言葉を意識している そして、同時にどんな言葉を伝えたら その人が少しでも温かい気持ちになるかなということも 言葉の力はとても大きなものだと思っている その中でも手紙はとても好きで、 心が苦しくなった

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          自分にかける言葉もあたたかく

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          私がnoteを選んだ理由

          今年は自分と向き合う年にしたい！ というのは、去年の12月ごろから考えていたのですが、 具体的にどう進めようとは決めていませんでした。 2年間ほど、毎日ひと言日記を付けていたのですが 一言なので後から見て出来事を振り返るには面白いのですが あまり自分とじっくり向き合う作業ではないので 自分を再度知るということをするためには、 別の方法を見つけた方がいいかなと思っていました。 その時、去年から仲良くしてくれている 同じ会社の友達がnoteを始めたよ！と話してくれました。 い

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          私がnoteを選んだ理由

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          自分に対して正直でありたい

          最近‥いや。いつからこうなっているか分からないけれど、 自分に対して正直に向き合ってあげられてなかったように感じます。 どういうことかと言うと、「私はこう思った」と言うことに対して 勝手に嘘に書き換えていたような気がしています。 正しいことを言わないといけない、一般的には違うかもなど 相手がどう思うかや嫌な思いをさせないということに意識が向いてしまって、 私の素直な気持ちを嘘に書き換えて、外に発信していた。 これも全てが悪いことではないと思うけれど、 そればかりしていると、言

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          自分に対して正直でありたい

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          上手くいかないという魔法を自分にかけている。

          noteを書くために勢いよく文字をタイピングしていたら、 急にブラウザが落ちました。 それだけ私は波に乗っているのでしょうか（笑） 自分と向き合うって、以外と楽しくて熱中できるのかもしれません。 最近はすごく怖いと思っていて、避けてきたのに やってみたら、そんなに怖いことでないと思いました。 ネガティブな想像してしまう、思考の歪みがあったのかな。 誰かがこれを「不安の先取り」と言っていて、個人的にすごくしっくりきた表現でした。 元々ネガティブに色々と考えてしまうタイプな私。

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          上手くいかないという魔法を自分にかけている。

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