私を苦しめる「2人の自分」
─── 8月4日（日）
～コーチングチャット～
■コーチ役さん
今日は、この3人でよろしくお願いします！
■おさや
お願いします！
そして私は早くも東京に帰ってきてしまいました。
お会いできなかったのが残念です…
4月～6月まで受けた
コーチングのオンラインコース。
その時お世話になった愛知住みのママさんと、ベテランの先輩と、3人でコーチングのWEB練習（＝トラポマッチ）を行うことになりました。定期的に練習会は行われている中で、勇気を出して初参加。
当時名古屋にいた私とコーチ役さん。
愛知で会おう！と話していたのですが、願いは叶わず・・・少し気まずさをおぼえながらこの日を迎えました。
【コーチ役さん】
おさやさん！お久しぶりです＾＾
【おさや】
お、お久しぶりです・・・！
【コーチ役】
すっごく緊張してるのが、画面からも伝わります笑
のびーーーってして、一旦落ち着きましょっか！
【おさや】
のびーーーーっ！
（のびーーーって久しぶりにしたなぁ…。
名古屋で飼ってた犬が、起きた時に のびーってしてたのを思い出して………悲しい気持ちになりました。）
【おさや】
なんか肩痛いなぁ…
東京帰ってきてからずっと肩凝ってるんですよね。
（犬のことを思い出したことから、無意識に 名古屋 と 東京を比較している…と、この時なぜかメタ認知しました。）
この先は、私が「コーチングを受ける側」
で、セッション練習を行った時のことを綴ります。他責発言勃発・・・そして感情的になり話がとっ散らかりますが、これも資産！
ありのままの状態で残していきます(>_<｡)
■役割
・愛知県民のママさん：コーチ役
・おさや：コーチングを受ける側
・ベテランの先輩さん：画面オフでセッションを聞き、最後に感想を述べてくれる役
【コーチ役】
肩まわしながら、リラックスしてやっていきましょっか＾＾今日は、どんなお話を一緒にしていきたいですか？
【おさや】
今日話したいこと、考えてたのですが浮かばなくて…
（名古屋のことを思い出してから、感情コントロールができなくなっていました。ただ、コーチングってこれでいいんだろうなって。30秒くらい経って、やっと言葉を絞り出せました）
ちょっと、取り留めもなく話していいですか？
【コーチ役】
もちろんです！
【おさや】
もっと、周囲とのコミュニケーションを上手く取りたい と思ってて、それについて話したいです。
【コーチ役】
周囲とのコミュニケーション…
いま口に出してみて思ったことを、もう少し聞かせてもらえますか？
【おさや】
うーん………
うるうるするのは何でだろう、、
（・・・止まらない涙。みんなの前で泣いたことはなかったので、コーチ役さんが驚いているのが伝わってきました）
周りとのコミュニケーションを
もっと取れるようになりたいと強く思ってる ということに、驚いている気持ちと
コミュニケーションが上手くとれてると、思えていないこと
が、こんなに悲しいなんて、気づいていなかったんだな…と思いました。
【おさや】
東京に帰ってきたと伝えましたが…
詳細全部割愛すると、別れ方は不本意だったと思います。
だからこそ、私の家族や友達、会社のみなさん
そして彼の友達ですらも、誰も私のことを責めませんでした。
自分でも何一つ後悔はなくて
むしろ「こんなに頑張ったのに、ただただ大切にしてきただけなのに、何でこんな別れ方してくるの…」というくらいに思ってた。
日々、共感の嵐に囲んでいただき、周りには感謝しかないなって。もっともっと、周りを大切にしようって思う気持ちが大きくなり
気づけば失恋自体には、だいぶ前から前を向けています。ここまでは良かったと思います…。
（コーチ役は、うんうん と私の話を聞いてくれて、もっと話したいと思いました。）
【おさや】
彼とは友達としても、
長い期間仲良くしていた人だったのもあり
付き合ってからは、向こうの人生を一緒に生きている感覚でした。
私って本当はすごくわがままで
過去長く付き合った恋愛では、どちらかといえば相手を少し振り回しちゃうタイプでした。
でも、人の為に初めてこんなに頑張った…
自分で「頑張った」と言うのはあまり好きではないのですが、自分で言いたくなるくらい、今でも、後悔ないくらい努力した自信があります。
（自分の行ってきたことを、自分だけでも認めたい。そう思うことができ、もう少し話し続けようと思えました）
わがままを出さずにただ尽くす
だけではなく、あくまでも自分を取り乱さないよう流されないよう、自分を保ちつつ相手にも尽くしました。
自分と同じくらい相手のことも、
そして相手の大切なモノ・・・犬、友達、仕事、家、環境、家族……全て、とてもとても大切にしました。
（努力してきたことを思い出すと、さらに涙が溢れてきました）
【おさや】
自分の行動面では、過去の恋愛で1番
成功体験に繋がったなと思う中で、これだけのことがあったのは初めてなので、失恋から立ち直ったと同時に浮かんだのは
人のことを信じるのが怖い
人生で初めて、人のことを嫌いになりました。
冷めた → 嫌いになった
と同時に、人のことを信じるのが怖いという "初めての感覚" が私を苦しめました。
（とても苦しそうな顔をしているコーチ役を見て ”私の悲しい気持ちを 一緒に 向き合ってくださっている" という感覚になり、苦しいけどもう少し話して見よう！と思えました。）
【おさや】
前触れもなく突然、そして数年ぶりに
実家に帰ってきた私。親にもすごく迷惑かけてます・・・。でも、大好きな親のことを、鬱陶しいと思ってしまうことがあります。
先月まで感謝しかなかった友達、
会社の人たちに対しても、すごくちょっとしたことでイラッとすることがあります。
そんな自分が、すごく、嫌です。
【コーチ役】
すごく、嫌・・・なんですね。
（私、自分のことそんなに嫌なんだ…！と気づいたからこそ、前を向く為にもっと吐き出そうと思えました）
【おさや】
東京に帰ってきてから、どんどん忙しくなる仕事。
仕事好きな私にとって、忙しいことは本当にありがたいです。ひとり立ちもできて、少しずつ成果も出せてきて、仕事自体はどんどんうまくいくのですが
仕事でも人間関係が嫌になってしまった。
─── みんなと関わりたくない
先月、飲み会をバックレてしまいました。
（異変に気付かれないよう、それとなく理由をつけて、代わりのメンバーをたてたものの、自分の行動にショックを受けました）
何でこんなことしてるんだろうって
どんどん自分が嫌になってるんだなって、思いました。
・
・
・
すみません、話しすぎました…
【コーチ役】
おさやさん、教えてくれてありがとうございます。
人のことを信じるのが怖いって…
春から一緒にいて、おさやさんがあまり口にしないことなのかな…と思いました。
【おさや】
確かに…こんなこと言ったことあったかな。笑
【コーチ役】
ここまで話してみて、感じることはございますか？
【おさや】
感じること…なんだろうなぁ……
周りが嫌 と思っていたことは気づいていて
距離を置いた方が良いと思ってたのですが
少なくとも、この1ヶ月ではこんなに泣いたことなかったなぁ。こんなに泣いているのは「周りのことを嫌」と言いつつも、嫌じゃないからなのかなって。
みんなが好きだから、嫌と言ってるのかなと思いました。
（あれ？どういうことだ？ と一瞬思いましたが、気づいたら話し続けてました笑）
【おさや】
あとは、名古屋の彼のことを
冷めたと同時に、嫌いになり、同時に周りが怖くなった と言ったと思いますが
この「時の流れ」にも気づかなかった。
多分…徐々にそうなったというよりも、一瞬で気持ちが切り替わったのだと思いました。
（あれ、一瞬で変わったのか…！と、話した自分にびっくり！）
【コーチ役】
おさやさん驚かれてますね！
一瞬で切り替わった気持ち、に向き合ってみるか
もしくは、おさやさんが今、向いている方向があれば「理想の状態」を見てみるか…
残りの時間でどっちを見ていきたいでしょうか？
【おさや】
理想がいいです( ˶'ᵕ'˶)
・
・
・
あ、すんません笑
（理想を想像したら安心したのか、ゴクゴクとお茶を飲みだすおさやさんでした笑）
【コーチ役】
笑笑笑
【おさや】
理想の状態かぁ… 👈切り替え早っ！笑
ちょっと回答ズレるかもしれませんが
誰にでも優しい自分を辞めたい
という気持ちが、振られたと同時に出てきました。
みんなが私のところに来てくれるのは、誰にでも優しいからなのかな・・・って。それってすごく嬉しいのですが
一方で、前の彼みたいな人も寄ってきてしまう。
私にすべてをゆだねてくる人 ───
私は優しいから、何をしても許してくれるだろうって ───
でも、自分が恋愛に求めているモノは、そこにはない。
だから、人に合った対応をできるようになりたい、と思っていたのですが・・・
「やっぱり、誰にでも優しい自分でいたい」
と感じたのが、1つの理想の状態だと思いました。
【おさや】
あとは・・・
最近下ばかり見ていると感じます。
下というのは2つあって
1つは「物理的な”下”」。最近、下ばかり見て歩いているなって。
もう1つは・・・
今回別れた時、とても信頼している友達に
「自分に自信がないからって、下ばかり見るの辞めなよ！」
と、キツイ言葉を言っていただいたのがとても響いています。仕事でも、自分よりできない人を探していたと思います。今回の恋愛でも、自分を尊敬してくれていた後輩と付き合って、言葉選ばず言うと「私がお世話していた」状態でもあったと思います。
自分はこの1年で、思い切ってキャリアチェンジした時に「もっと上を見たい！」と思いました。
自分にないモノを持っている人と一緒にいて、もっと成長したい。
恋愛でも・・・
もっと甘えられる人と一緒にいたいな…。
上を見れると、どんどん自分も元気になってきて、周りに対しても元気な対応ができるのかな。
・
・
・
すみません。取り留めもなく話しすぎちゃったのですが、、私は何が言いたいのかというと・・・
もっと笑顔になりたいです。
自分の強みって、良い意味で幸せハードルが低くて、怒りの沸点が高いことだと思います。
だからこそ、基本的に何をしていても「楽しい」状態なのが私。春にコーチングの授業を受けていた時も、ずっと笑っていたと思います。
あんな自分に、、またなりたいな・・・と思いました。
（ここでまた、涙が溢れてきました）
【コーチ役】
話してくれてありがとう…
そんな自分になれる為に、今少しでも出来そうなことは浮かんでいますか？
【おさや】
それが分からなくて、最近迷走しているのかもしれません。
自分に自信をつける
という結論は分かっているのですが、どうすれば自信がつくんだろうな・・・
自分のやってきたことって、間違ってたのかな。
と思う自分が、もしかしたらいるかもしれません。とはいえ別に何も後悔はしていない。後悔していない気持ちも本物なのですが「間違っていたのかな」も、本物なのかもしれない。
あれ・・・口に出してみて初めて気づいた感情だ、、
この「間違っていた」の中にもいろんな意味が込められている気がするので、この後ゆっくり考えてみます。
自分のしてきたことや、自分自身のことを、まず自分がちゃんと認めよう！と思いました。
【コーチ役】
自分のことを、自分が認めたい・・・！
おさやさんの「願い」を感じました。
【おさや】
ありがとうございます。
この経験は「自分の人生の中で必要な経験だった」と思えるように、この先の人生を…楽しみたい
と本心で言えるように、頑張ります。
たった15分の練習セッション。
なんと5,000字も記載するほど、濃い内容をお話しました。
この先は、ベテラン先輩を筆頭に感想会が始まります。コーチ役へのフィードバックを終え、コーチング内容に対しての客観的な所感をいただきました。
【ベテラン先輩】
おさやさんにとって「対極にいる自分」が、キーポイントかもしれません。
誰にでも優しい自分を辞めたい
でも、誰にでも優しい自分でいたい
自分がやってきたことは間違っていたのかな
でも、自分のやってきたことに後悔はない
【おさや】
確かに・・・
この対局な自分、2人の自分が、私を苦しめています。でも、感じる感情はきっと「苦しみ」だけじゃないんだろうな。
【ベテラン先輩】
おさやさん、私 最後にどうしても言いたいことがあります。
「私、もっと笑顔になりたい！」
と言っていた時のおさやさん、めちゃめちゃ良い表情していましたよ！
心の奥底から言っているのが、表情からも伝わってきました。ずっと笑っていた自分に戻りたい、誰にでも優しい自分でいたい、と言っていた時のおさやさんから”真実味”が伝わってきて・・・言葉では言い表せないくらい、グッとくるものがありました。
（しんどい気持ち、嬉しい気持ち、悲しい気持ち、怖い気持ち、頑張りたい気持ち・・・いろんな感情が溢れて、ここで涙が止まらなくなってしまいました。落ち着いた頃に、コーチ役さんが言葉を発してくれました）
【コーチ役】
おさやさんごめんね。
途中で、この話題を続けていいのかな…と自分の主観が入ってしまったと思います。苦しそうなおさやさんを見て、私がおさやさんを苦しめてしまっていないか・・・と、思ってしまったのだと思います。
【おさや】
謝る必要は、全くないです！
コーチングを受けている側としては・・・
センシティブなテーマで感情的になり、喜怒哀楽が数分おきに何度も訪れるのって、すごく良いコーチングをされているからだと感じました。
出てきちゃいけない感情なんて何一つなくて、どんな感情も全て大切なモノ。だからこそ今の自分がある。
泣いたのも、マイナスな話をしたのも、嫌な自分のことを口に出したのも、私にとっては嫌ではありませんでした。
負の感情をたくさん出すことは、私の為になっていました。
コーチングは「受けた後が大事」と言いますが
きっと私は良い意味でしばらく引きずると思います。この「引きずり」まで乗り越えることが、前を向くための大きな一歩であり、そんな素晴らしいお手伝いをできる”コーチ役さん”は、素晴らしいコーチです。
今日は、本当にありがとうございました。
練習はここで終了。
今思い返しても、この時間はとても貴重で、資産の1つになりました。おかげでこの日はぐっすり寝れました。
ただ・・・
翌日から今日までの1週間、上述の「引きずり」がこんなにも苦しいなんて、この時は思いもしませんでした。