一生分の勇気をふりしぼって、ずっと好きだった人とデートした話

最近本当につらいことがあって、なにもかもうまくいかなくて。一生懸命やってるのに、どうしてこんなにつらい状況なんだろうって思ってた。

そんなとき、
昔好きだった人と久しぶりに再開した。

心がときめいて、満たされた気持ちになった。

その人は学生時代からの憧れの人で、久しぶりに再会したときもひたすらにキュンキュンした。
「胸が高鳴る」ってこのことか！と思った。

彼に昔とても恋い焦がれていたことを思い出して、一生分の勇気を振り絞って、食事に誘った。

恋愛・結婚の可能性とか、付き合うとか、そんなことよりもとにかく、1度食事に行ってみたかった。

おしゃれして、服もコスメも新調した。
一生のうちでこんなにドキドキしたデート初めて！？ってくらい緊張した。

いよいよ当日、お店で会った彼は素敵で、笑顔がかわいくて。とってもおいしそうにごはんを食べていた。一緒に楽しく、お酒を飲んだ。

その時の私は
「あー、勇気を出して誘って、本当にほんとうによかった！」と思った。

……でも、3軒目のお店で彼に言われた。

「このあと、ホテルで休憩したい。」

…えっ？？

……ほ、ホテル…？？？

私は異性との食事で、ホテルに誘われた経験が人生で一度もなくて、青天の霹靂だった。

…私は、まだいろいろ話したいし、このあとバーとか行きたいんですけど……えええ？

予想外の展開に驚いていると、
彼は「抱いてあげてもいいよ」という旨のことを言った。

はああああ……？？

抱いてあげてもいいって、この人どれだけ上から目線なの？

彼とはそれ以来連絡をとっていない。

自分が、昔から憧れていた人がそんな人だったなんて…。悲しいし、自分って舐められているな、敬意をもたれていないんだなと感じたことも悔しかった。

絶望した。

なんでわたしの人生、こんなに容赦ないの？って思った。

仕事が全然うまくいかなくて、落ち込んで…。でも少しずつ回復してきたから、やっと憧れの人とデートに行ったのに。

私は彼に真摯に向き合ったのに、どうしてこうなるの？って。
彼から、私へ向けられた態度には、どうして敬意が少しもなかったんだろう、って思いだった。

でも、翌日うなだれながら、気がついた。

私の自信のなさが、そうした状況を引き寄せていたんだって。

今思えば、彼とのコミュニケーションのなかで違和感はいくつかあった。

昔は、その違和感を感じていたからこの人と進展がなかったんだけど、不安な状況にいた今の私は、それを無視して突き進んだ。

それから、自分の人生を振り返ってみると
自信がなかったり落ち込んでいるとき、たいてい恋愛も最悪だったなってことに気づいた。

人に話せないようなもの、思い出したくないものもある。クソみたいな人に身も心もすり減らしたり、ぞんざいに扱われていたり。

でもそれは、自分の価値を人にゆだねているから、その雰囲気がどうしても伝わってしまうんだと思う。

自分をないがしろにしてでも、
誰かと一緒にいることを私自身が選んでいたんだ。

逆に自信に満ちあふれて、キラキラしているとき、そのときの恋愛も、「私って大切にされている！」と実感できるものだった。

そのときの私は、やりたいことや目の前のことに集中していた。

生活が充実しているから、自分を安売りなんてことはしなかった。「なんか変だな」と思うことがあっても、自分の人生に夢中だからしばらく放置しちゃうから、自然と適度な距離を保てていた。

恋愛がうまくいくのは
恋愛以外がうまくいっているとき。

私の場合、仕事がうまくいっていないのに、恋愛だけが順調なんてことはない。これまで何度も「いま付き合っている彼と結婚して、彼の夢を支えよう」って思ったことがあったけど、すべてうまくいかなかった。

特に、落ち込んでいるとき、恋愛に、好きな人に助けを求めたくなる。でも、それはたいていの場合、私にとって「逃げ」だった。

だったら。
私はどんな生き方をしたいか。
そこから逃げちゃだめ！って人生に言われている気がして。
目を覚ませ！って往復ビンタされている気分。

これまでの私は、何度も
承認欲求を自分以外の誰かで満たそうとしていた。
誰かに隠れて、自分の人生を留守にしようとしていた。

でも、私は自分の人生を歩まないと幸せになれないって気づいた。

壁にぶつかっても、つらくても、私の人生を切り拓くことを諦めない。私の人生をごまかさない。

たくさん挑戦して、ぶつかって、恥をかいて。納得できるまで自分の道を探していく。

ずっと大好きだった人とデートにいって、まさかの展開だけど、生きる気力がわいてきた。

人生と、仕事と、ちゃんと向き合おうと思えた。

私の幸せを、あきらめない。