おにぎりにたまご
【人生の休み】〜うつから抜け出す私の記録〜 今を生きる私が日々生活する意味とは、何が糧になっているのかを模索しながら、復帰までの軌跡をまとめられればと思っています。
今日も皆さんおつかれさまです。 ご無沙汰しておりました 3ヶ月の休職を経て、11月初めに晴れて復職！ となったのですが。。。 1ヶ月過ごしてみての感想や気づいたことを書きたいなと思います。 連続して集中するのムズカシイ復帰してすぐに思ったことは、 自由に気分で時間を使えないことが自分にとって少々なストレスだということ。 固定した時間に自身のスイッチを入れて、 数時間単位で継続して集中することは気力を使う… いくら業務負担を減らしてもらったからといって、 資料作成等自
泥のような生活と心身で迎えた「休職」から、１００日が経ちました。 もう2022年も終わりそうですね。 復帰するにあたり、 復職面談をしてきたのでその様子と共に、備忘録も兼ねて書こうと思います。 復帰可能と判断された要素わたしはうつと診断され、3ヶ月の休職を経て復帰となった。 復帰にも主治医の診断書が必要で、 上記を満たしていて、主治医にしっかりと話せたので 晴れて「復帰可能である」とお墨付きをもらった。 自分に嘘をつかない復職面談に復職面談では以下4つについて、上司と
ついに今週から復職！ 今は復帰後のイメージがつかず心配事はあまり無いけど、「自分に正直に」を忘れずに社会に戻ろうと思う！ いつも見てくださる皆さんも、良い1週間になりますように😌
久しぶりすぎる！ 完全に放置していました、おにたまです。 少し時間を置いていた間に、 フォロワーさんや いいねが増えて嬉しい限りです。励みになります😭 定期的に自分の休職の日記を書いていたnoteも、 忘れるくらいに心身共に復活してきたので 今日はこれから復職までとその後を見据えてつらつらと書こうと思います。 休職中の辛い時期休職に入る時とその1ヶ月間については 前回のnoteで書いているのでぜひ合わせて読んでみてください。 https://note.com/onigi
最近noteを書くのが楽しくなってきました。 感情や考えを言語化するのは難しいけれど、少しでも共感してもらえたり、 頑張れって励ましてもらえたり反応をいただけるのはやはり自信になります。 いつも投稿を見て、スキしてくださる皆様に感謝🙏
ご無沙汰してしまいました、おにたまです。 休職してから約2ヶ月が経とうとしています。 長かったような短かったような・・・ 最近は1ヶ月半後予定している「復職」を頭の片隅に置きながら過ごす時間が多いです。 2ヶ月の休職を通して休み始めて最初の1ヶ月（フェーズ1）は、 休んでしまった自分への背徳感と、職場の皆様への申し訳なさと、 なんとも言えない惨めさに駆られて精神はぐちゃぐちゃで おまけに残業過多と寝不足で体調は最悪な状態から始まったので、 とにかく「寝て起きて食べる」の生
いきなり「運」の話をするなんてどうしたのかというと、 偶然に見た ＠ミルクティー飲みたい さんの動画を見て 自分の今までの考え方と、これからどうしていきたいかをふと考えたからだ。 自己啓発本や成功者話はめっぽう苦手で毛嫌いするけれど、 この動画は “こうしてみた方がいいかも！” なんて思わせてくれるようなものだった。 私が中高生の頃は、ネガティブofネガティブで 負の感情をこんなにも深く理解している自分に陶酔しがちだった。 不安症だったが、不安を打ち消す手段として勉強（学
みなさんは 自分自身を好きだ！と声に出して言えますか？ ちなみに私は、生まれてこの方言えると思ったことがありません… ご時世的に日本文化的にそんな人少ない気はしている気がするけど、 社会や文化のせいにはあまりしたくないし、 自分のことなのに既に自分ではないことに 目を向けていて本末転倒だと思ったりする。 自分の全部を好きだ と言えなくても、 自分を好きだ とは言えておきたい。 休職から1か月半になろうとする今、 そろそろ自分自身に向き合わないと これから先、わたしは変わ
1ヶ月で復帰の予定だった休職がかなり延びた。 結局トータルで3ヶ月ほどの休みをもらうことになった。 理由は、 体調が完治していないこと・仕事への意欲が整っていないこと。 私自身は絶対に1ヶ月でおわるだろうと思っていたけど、 思っているよりももっと元気が必要らしい。 頑張るぞと気構えていた30日目から180度返されたわたしの心は パニックと安堵でぐちゃぐちゃした。 1日経つと、少し落ち着いて整理できてきたけど 延長分の1ヶ月は体調回復＋αで仕事についても考えていけたらい
危うくゆるゆるでも継続はしようとしていたnoteが止まるところだった。 帰ってきました、おにたまです。 先日「復職まで」と題して夜に不安になったことをつぶやいてました。 考えたくなくても夜になると活発に頭が働き始める現象に名前があったら教えてください。 休暇が1ヶ月で終わるならば、わたしに残された日数はあと1週間ほど。 短かったようで長かったし、つらかった。 偏頭痛・めまい・不眠が休暇直後は治らず絶望しながら寝ることしかできなかったり、 それでもだんだんと知らないうちに薬
昨日の夜noteを投稿する前までは何だか心が軽かった。 復職できるんじゃない？何でも楽しめるようになるんじゃない？と思っていた気持ちはどこへやら。 復職までのタイムリミットを切っているようで、焦ってきた。 焦りと恐怖でまた落ちそうになるのをなにかで落ち着かせようとしている。 難しすぎる、、頼むからもう少し上機嫌でいて欲しい。 真面目じゃなくていいから、何とかなるんじゃない？と思ってほしい。 サスペンス映画なんて朝から見たからか？ お花畑いっぱいの映画にでもすればよかったか
1週間明けてやっと打ち始めたこのnoteは、休職してから3分の2が過ぎようとしている今日の記録になる。 世の中はお盆でみんながお休みモードになっているからか、なんだか1日が早いようにも感じて残念な気持ちになったりする。 そろそろ、うつから抜け出す準備期間だ。 主治医との時間は5分色々な理由であまり診療時間は取れないらしい、精神医療系は採算が取れなくなるからとかで… 休み始めてから折り返し地点の15日目に、経過診察。 体調は良くなり頭痛もこのところ自分が頭痛持ちだと忘れている
書くことがなく、止まっておりました。 この3日間は、映画・映画・映画・・・ 映画は好きだけど、感情を大きく揺さぶられすぎるような、 号泣ものや可哀想系は極力見ないようにしています。 自分の暗黙の了解として。 映画は好きだから見ているというわけでもない気がしていて、 勿論人より本数は見るので多少なりとも前線を走っていますが。 最近の映画鑑賞は、「自分の時間を埋めるもの」になりつつあるんです。 哀しいのか、それとも最初からそんなものなのか。 自分は少し周りと違っている認識は
療養中の私は、毎日映画を見ることで いろんな主人公になっていろんな時代で世界旅行し放題。 映画をみる前に確認することは、誰が出ているか・評価星の数・ジャンル。 評価3.5以下をみるときはあらかじめあまり期待せずに見る癖がついている。 理由は簡単で、 「約2時間を費やした後に残念な思いをしたくないから」 という身勝手と効率主義が出ている気がする。 にもかかわらず、映画の途中でつまらない・飽きるからと言って見止めることはない。 選んだからには、最後まで見きって最低な評価をつ
睡眠剤を減らすようにしようと0.5錠を飲まず寝ようとしたが、 目が冴えて眠れずYoutubeを流しながらなんとか寝たがする。 しかし4時間も経たないうちに起きてしまい、早朝でまだ皆も起きていない。 もう少し寝なければ、、そう思うと共に体温が適切でないことや、 水分が足りないことも加えてどうしようもなくなり、パニックになりかけた。 安定剤を手にして、十分な水で喉に通す。 どれぐらいで効くのだろう、プラシーボ効果でも良いから早く効いてくれとムズムズした。 寝台の上でゴロゴロとし
実家へ帰って来た。控えめに言って最高。 洋画で大袈裟に"Awesome!!"と豪語する程に。 仕事のチャットアプリは消した。 今は必要ではないから。 それぐらい割り切ることが出来てきたし、 休もうと素直に思える様になってきた。 今からの1週間は大好きな映画三昧の予定🎬 1日に一本を見て評価をして終わり。それだけ。 少し早く起きれたら、朝ごはんを作って食べる。それだけをする。その中で飲む薬を隔日にしていければ。 大丈夫、大丈夫と今日も自分に言い聞かせて、 お疲れ様と素直に
