【決意表明】ぜったいに僕は死なない　殺さない

はがゆい

ほんとにくやしい

あらためて　ふと思った

自分を成長したい

かわりたい　克服したい　前に進みたい

こころや精神はぞんぶんに前に進んで

行動していきたい　成長していきたい

と強く思って　外に出したいと思っている

すでに心や精神の準備はとっくに

できているのに

脳機能の障害、未発達、肉体の機能不全

発達どころか　マイナスになり続けていく

脳や肉体があるので

どうあがいても　自分の思いすら

でてこないし　自分の思いがわからないし

自分の思いすら　人に伝えることができない、、

話にならない

なんのために　今生きているのか、、

ほんとに　ほんとに

力を思う存分発揮することができなくて

悔しくなる　

悔しすぎるし　自分の思うように

外にだすことができている人が　

うらやましすぎて　悔しくて

イライラして　暴れたくもなる

自分の脳機能が発達してくれさえすれば

肉体が発達してくれさえすれば、、、

自分というものをおもいっきりだすこともできるし

本を読んで学ぶこともできるのに

頭が痛すぎて　

恐怖で

学びたいのに

成長したくてしょうがないのに

本を読んで理解することも

なかなか五分ともたない、、

記事を書いて　いこうと思って

チャレンジをしたら

強い頭痛がおしよせてきて

自分の思いがなかなかでてこなくなり

感情、思考も停止して

書くことが五分でも

つらくなってきて

どうしようもなくなり

やめるしかなくなる。

だけど、くやしいから

息をとめながらでも

頭痛がつよくなろうとも

休み休みで続けて

必死になって

何時間もかけて一記事を書いている

そんなことを

続けているのが

本当に辛いし　苦しくなる　投げ出したくなる

だけど　つらいけど　あきらめたくはない

まだ死んではいない

死んだら死んだでいい

まだ生きて

こうして

1秒1分だけでも

記事をかこう！

誰かのためにも

なるかもしれない　力になれるかも

しれない！

、、それを思えたり

できると

あきらめずに

また生きていって

克服しようと

誰かの力になるために

あきらめずに

ぼっちで挑戦していこうとすることができる

じぶんのこれまでの歩んできた

人生にたいして

失礼のないように

自殺という選択をして　おわりたくはない

と、、いっている

自分が

死にたい、もう嫌だ　こんな人生

まっぴらだ、

もう終わりにしたい

死にたい、、

と思っても

めにはみえない自分が

まだあきらめたくはない

死にたくはない

これでおわりたくはない

と、必死にさけんでる

だから　

死にたくなっても

死のうとしても

こうして

死なずに

なんとか

生き続けることができている

もうとっくに死んでいる

こんな人生をむかえてきて

死んでないのが

そもそもおかしいし

狂っていると

自分でほんとうに思う

だけど

僕は

まだあきらめたくはない

ぜったいに

ありえないことをして

復活をして見せる

誰もは　信じないだろう

あたりまえだ

それでいい

そのほうが逆に自分はやる気になる

うまくいっていると心底おもえる

あとは、自分の相棒である

肉体というなのかりものを

なんとかマイナスの状態から

発達させてあげることだけだ。

もう自分の準備はできている

だす準備はすでにできまくっている

いやというほどためてきた

あとは

だすことを後押ししてくれる

脳機能と肉体機能の復活と発達だけだ！

これだけでいい！

もうどんなにあがいても

やる気や根性や努力や

必死や一生懸命もつうじなくなってしまった。

もう無理になった。

無理だとわかった。

降参した。

だから

とうまわりには

なったけど

くやしいけど　

別の道でいくしかない。

これまでとは

くやしいけど

真逆で生きるしかない

てか

生きていく

誰かの力になりたくても

言葉もおぼえることができなくて

発達してないから

自分自身が

伝えてあげたい　

言葉すら

選ぶ言葉が暗記されてないので

いってあげたり

言葉をかけてあげることすら

できない

素晴らしい言葉を暗記することもできなくて

大切な人に

なにをいってあげたらいいのか

わからずに

ほんとに

悔しくなる。

他人に素晴らしい言葉を暗記して

自分の心からわいてきた

思いを

暗記をした

言葉をりようさせてもらって

伝えてあげれたらと

心底思う

他人と触れ合いたい

対人恐怖も重ねて

あるから

話すことも

触れ合うことも

できない

きんしされてるから

できない

触れ合いたくても

恐くてできないし

重度の脳機能低下も重なって

ほんとにできない。

くやしい、

自分がおしみなく学び成長できて

他人ともおしみなく

触れ合えて

話をすることもできて

コミュニケーションできたら

どんなにいいことだろう。

これだけ

できただけでも

ほんとに

幸せなことはない、、、

とほんとにおもえる。

ほんとに　悔しいし

つらい、、

だけど

自分は死なない

自殺はしない

他者も殺さない

それが

あたりまえで当然なことであったとしても

ボクはいままで必死で

のりこえて　たえてきて

生き続けていたんだから

ぜったいにそれはしない

そんな人物でおわりたくはない

自分に失礼なことは

ぜったいにしない

自爆も　他爆もぜったいにしない。

簡単にできるけど

自分はしないことを

選択して

これからも

なにがあっても

たえて

ありえない奇跡を信じて

自己看病で　自己解決していく！

どんなにまわりにあざわられようと

とめられようと

やっていく。

その先を信じて。

誰かの力に少しでもなることが

できることを信じて。

まだ生きていく

ぼっちでやっていく！

前に　前に　むかっていく！

諦めるもんか！

死ぬもんか。

ありがとう。