のす
2023年7月27日 ・この日記を書いている理由と、この日記にどういう意味があってほしいかということについて書いてみたくなりました。 ・この日記を書いている理由、それはとにかく書きたい＆書いたら人の目に晒さずにはいられないからです。子どもは、描きたいものを描いて、そして描いたら誰かに「みてみて～！！！」ってせずにはいられないと思うのですが、それと同じだと思います。まず、今日1日あったこと・考えたことを入り口にして、文章を書き進めていくことは、未知の場所を探検しているみたいで
取り急ぎ
2024年9月3日 ・気がついたら9月になっていた！いや～。びっくりびっくりです。結局海開きしてから1度しか海に入らなかった。1年間、あれほど海開きを楽しみにしていたのにねえ。 ・梅雨より雨が降っている気がします。毎日雨が降っている。まだ関東だからこれでもマシなのだと思う。銭湯でマダムたちが、稲の刈り入れの時期なのに雨で稲が倒れてしまって、もし米から芽が出てしまったら売り物にならなくなっちゃうから大変だろうねという話をしていました。圧倒的に世代が違うが故の知識ですごいなあ
2024年8月27日 ・いろいろなことがありました。こいつ目を離したらいつもいろいろなことが起きてんなって感じだと思います。そもそも8月入るまでにいろいろなことが起きていて、それについてはある程度書いていたと思いますが、8月入ってから前回の投稿までにさらにいろいろなことが起こっていました。そしてそれについては書いていないことも数多くあります。そして、前回の投稿後にもいろいろなことがあり、結果的にはいまようやく元気になりつつある実感を得られているという段階です。「いろいろなこ
2024年8月21日 （タイトルは思いつかなかったので適当にいれています） ・天丼が食べたいのでこれから食べに行くかもしれない。もしかしたらサイゼリヤに行くかもしれない。あえて丸亀製麺でもいいかもしれない。ごはんのことを考えるときだけはまだ幸せでよかった。最近、近くのスーパーで安いウイダーインゼリーがなくなっているときがある。日持ちもするのに突然なくなるのは、誰かが買い占めているからだ。一応違う場所にも置いてあるかもしれないと思って、店員さんに聞いてみたけれどおいてないらし
2024年8月10日 ・今日はいろいろありました。その前に昨日の話をします。 ・昨日の夕方、食べるものに迷っていたのですが、唯一豚バラ肉を買って焼いて食べることならできそうだと思い、スーパーに行きました。補足説明をすると、まず私は1ヶ月以上前からほとんど自炊をしていません。自炊をする気力が無いからです。なので、最近はウイダーインゼリーを飲むか、コンビニ弁当を食べていました。しかし、昨日の夜はコンビニ弁当の気分でもウイダーインゼリーの気分でもなく、また外食の気分でもなかった
2024年8月10日 ・本気で全員死ねばいいと思う。誰も自分を救ってくれなかった。顔が動かなくなっても声が出なくなっても動けなくなっても誰も助けてくれない。人に心を注いだ自分が馬鹿だったよ。全員死ね。 ・会う約束をすべて自らキャンセルした人間がこれを言うのマジで終わっているだろ。お前が死ねって感じですよね。いや私もそう思います。 ・暴言を吐くことでちゃんと拒絶されて、名実ともにひとりになれたら自殺のハードルが下がるのかもしれない。 ・これまでは、自殺を企てていた最後の
2024年8月5日 ・仕事を辞めてから私はものすごい勢いで瓦解していった。正確には半年かけてほとんど崩れていたであろう心をなんとか外側だけでも保っていたのだが、外側を保つ力が失われてしまい、外側が壊れたと思ったらその内側が何もなくなってしまっていたことに気がついた。 ・自分はやれていると思っていた。しんどいことには気がついていたけれど、それでもベースには幸せがあったと思っていた。多分、自分はずっと力んでいた。そして自分に対して暴力を振り続けていた。 ・わからない。上に書
2024年8月1日 (紫色の空。人生で初めて見た。) ・数日前耳掃除をした。耳掃除っていって片耳だけ掃除してはいおしまいなんて人はこの世に存在しないと思う。もちろん両耳掃除したんだけど、そうしたら左耳だけ内側がはれ上がった。初めは、綿棒が強く当たったであろう一部分がほんのり痛いだけだったが、やがて耳から顎関節まで痛みが出てきて、眠れないほど痛くなった。こういうのを俗に外耳炎という。 ・ちょっと前に、風邪と皮膚が細菌に感染して両目が腫れあがった時期があった。その時もいろいろ
2024年7月28日 (約8300文字あるので気をつけたまえ） ・笑ってしまうぐらいにいろいろなことがあった。頭の中が混乱している。ガラス戸に反射した自分の歩き姿を自分で見てみたら、驚くほどに猫背だった。実家を出る前ぶりの猫背である。ずっとしんどかったけれど、今はかなりしんどいと思う。 ・まず、オイルの施術の研修が終わり、お客様に施術をするようになった。これはまだいい。7月9日にある方にお会いして以降、アフリカに行くことを決めたので、いつ仕事を辞めるかということをずっと考
2024年7月18日 ・何も書けないままここまで来た。書けないことが日常になった。今まであったはずのなにかが欠けてしまったのだが、それがなんだったのか本当に思い出せない。言葉自体は以前よりかなり濃く自分の中にあると思う。でも、それをまとめることができなくなったのだと思う。書けないことは、すっきりするための方法を1つ失ったという意味では残念だが、それによって絶望はしていない。今の自分は書けないだろうなと、腑に落ちる感覚があるからだと思う。1月に引っ越しをして仕事を始めてからこ
2024年6月20日 ・今日は仕事は休み。昨日と一昨日は仕事だった。昨日の夜、買ったルービックキューブが届いた。私は、手慰み用にハンドスピナーの代わりにそれを買ったのだが、手慰みどころかとてもハマってしまい、昨晩ずっとルービックキューブを回していた。厳密には昨晩どころの話ではない。気がついたら朝5時になっていた。そのせいで今は体調が悪い。その割にスマートウォッチの体力ゲージは割と高い。 ・最近は、私の表面の部分ではすごく順調に物事が運んでいる。その最近とは1月ぐらいからの
2024年6月14日 ・朝、出勤途中の電車でこれを書いている。ギリギリ間に合わない電車だ。ただ、1人早番なので間に合わなくてもバレない。確信犯です。 ・昨日はザリガニを釣った。正午に思い立って、そのままダメ元でシェアハウスの同居人をザリガニ釣りに誘ったところ、なんと着いてきてくれた。そんなことってあるんだ。 ・ザリガニ釣りの装備は適当でもいい。割り箸とあたりめを糸で繋げるだけ。1本のあたりめで3時間くらい釣っていた。ソフトさきいかだったらふやけていたと思うので、あたりめ
2024年5月22日 ・15時。（こういう始まり方は鼻につくので好きではない。）スタバで抹茶ティーラテのベンティサイズを片手にこれを書いている。（スタバでベンティサイズを頼む輩は鼻につくし、そもそもそれを可能にしている経済力そのものが鬱陶しいと感じる。）全体的に茶化さないと文章が書けないので、そういう感じで始めている。もちろんこれは心から楽しんで書いているわけではなく、そのような底上げをしないとそもそも文章を書く土俵にすら立てないぐらいには、精神が終わっている。それでも、形
2024年5月8日 ・こんにちは。元気でしょうか。私は元気じゃないです。元気になりたいというよりも、もう殺してほしいです。何をどう書いたらいいのかわからなくて、全然かけませんでした。それだけじゃないです。それだけじゃない、ということがあらゆることについて考えたときに浮かび上がって、いろいろ考えているうちにどんどん追い詰められていったんですね。追いつめられていって、でも誰にも何も言えなかった。「頑張りたいけれどどう頑張ったらいいのかわからない」ということを言える相手は何名か思い
2024年4月26日 ・確実な喪失感がある。何を喪失したのかという説明は不要だし、そもそも説明し始めたらそれは喪失でも何でもないのだと、はじめから私の手の中にあった瞬間は一秒たりともなかっただろうと頭では結論付けるだろう。それでもさみしいのだ。さみしさを感じるのはおかしいのだと、さみしさを感じるべきではないのだと、さみしさを感じるぐらいなら自分のことに集中するべきだと、そう思っても、本当に駄目なときがあるのだ。 ・自分のやるべきことを順当にこなせている感覚があって平気な瞬
