どれも本音だけど、どう発露したら正解なのかがわからない

2024年8月10日

・本気で全員死ねばいいと思う。誰も自分を救ってくれなかった。顔が動かなくなっても声が出なくなっても動けなくなっても誰も助けてくれない。人に心を注いだ自分が馬鹿だったよ。全員死ね。

・会う約束をすべて自らキャンセルした人間がこれを言うのマジで終わっているだろ。お前が死ねって感じですよね。いや私もそう思います。

・暴言を吐くことでちゃんと拒絶されて、名実ともにひとりになれたら自殺のハードルが下がるのかもしれない。

・これまでは、自殺を企てていた最後の最後まで、今まで出会った人には幸せになってほしいと思っていたが、いまはその気持ちが欠片もない。本当は誰も恨んでいないけれど拒絶されるために死ねといいたいのではなく、本当にすべての他人に対する憎悪がある。

・他人への憎悪の数十倍、自分への憎悪がある。憎悪に蝕まれている。

・助けてくれ。抱きしめてくれ。でも、抱きしめられたところで、どうせひとりだから生きていけないよな。

。自分が好きで、なおかつ自分を好いてくれる男性（私の場合、恋愛対象は男性なので）と出会って幸せになるためだけに、ぶっちゃけこれまで生きてきたのだけれど、まあ無理だから死のうと思っている。23歳まで生きてきて、異性に好かれたことがない人間がそれを願ったところで無駄。マジで何して生きてきたのお前。

・どうせもう自分はなにもやらない。このまま耐えていたらなにかをしたくなる日は来るかもしれないが、これまで駄目だったようにどうせ自分はなにもやらないので感覚を取り戻す意味がない。

・誰かを求める気持ちがものすごくある。万が一、このままひとりで回復したとして、そのときはあらゆる他人に憎悪を抱えたまま生きることになると思う。いま、どうにかしなければいけないことはわかっているけれど、誰にも何も言えない。今日、以前の職場に制服を返しに行ったが、電車に少し乗っただけで吐き気と疲労で動けなくなってしまった。誰かに会いに遠くに行くことももう叶わない。さっきうっすらと書いたけれど、コンディションによっては声もでないし。ていうかさ、こんなにエゴしか残っていない人間に誰も会いたくないですよね。会う意味がない。さっさと死んでくれって感じですよね。本当にすみません。