すべてが夢のようです

2024年8月10日

・今日はいろいろありました。その前に昨日の話をします。

・昨日の夕方、食べるものに迷っていたのですが、唯一豚バラ肉を買って焼いて食べることならできそうだと思い、スーパーに行きました。補足説明をすると、まず私は1ヶ月以上前からほとんど自炊をしていません。自炊をする気力が無いからです。なので、最近はウイダーインゼリーを飲むか、コンビニ弁当を食べていました。しかし、昨日の夜はコンビニ弁当の気分でもウイダーインゼリーの気分でもなく、また外食の気分でもなかったので、豚バラ肉に賭けていたのです。

・しかし、豚バラ肉を手に取ろうとしたその時、あるアーティストの音楽が流れてきました。私がここ数か月避けているアーティストの音楽です。避けているといっても、新曲が割と頻繁に出るので避けきれないこともままあります。今までは、遭遇してもそこそこ嫌だなと思うだけで済んでいたのですが、昨日は聞いた瞬間に発狂しそうになったのであわててスーパーを出ました。本当にうずくまって叫ぶ寸前までいったので、さすがにやばすぎると思って外に出ました。豚バラ肉も買えず、音楽を聴いて苦しくなり、マジでなんでこんなことしているんだろうと思いました。上手く言えないのですが、この時に憎悪に耐えきれなくなりました。その音楽というのは、ただ単に声が嫌いだからとかそういう理由ではなく、他人が絡んでいるので、なんかもう本当になんで自分がこんな思いをしなければいけないのか意味が分からないなと思いました。全然関係ないのですが、精神科医とVTuberの対談で、VTuberが「憎しみに変わってしまった人の、その好意を受け取ることは人として難しいから、ごめんねって言って割り切るようにしている」と言っていたのを聞いて、本当にその通りだなと思いました。憎しみの裏にある好意とかどうでもいいので割り切ってほしいし、他者に害を与える人間を殺すシステムは作った方がいい。その心ごと消した方がお互い幸せになれるはずだと思う。

・過激派ですみません。どこまで自分を痛めつけるポーズをとったら本当に死ぬのかを個人的に試しているだけなので気にしないでほしいです。本当に自分を痛めつける覚悟があったらとっくのとうに死んでいるはずだから、まだどこかで日和っているのですね。

・はっきりいって、問題を解決する気が私にはないです。こうしたら円滑にコミュニケーションをとれるとか、お互いに苦しまずに済むとか、前向きに生きていけるとか、そういうことを考えて実現しようとしていません。問題を解決するために生じる苦しみを抱えずして、すべて終わらせることしか頭にないのです。今日は実はちょっと調子がよかったのですが、調子がいいことがとても怖いです。このまままた現実に戻る日が来ると思うとぞっとします。調子が悪いと単純に苦しいですが、終わりの気配があると安心します。決定打を求めてまだ漂っています。ずっと夢の中にいるような心地がしています。誰かに何かを言われても、頭のなかはふわふわしていて、なにを言われているのかよくわかりません。そして、自分が放った言葉がどのような意味を持つのかもよくわかっていません。すべて夢みたいです。昨日、私はnoteに最悪な文章を投稿したのだと思うのですが、なんかそれもよくわかっていません。綺麗なものをみて、情報としてそれが綺麗なものなのだろうなと認識はできるのですが、感覚はずっと遠くにあるので、本当に夢みたいだなと思います。すべてがぐにゃぐにゃしています。目の前に夏があるはずなのに、夏がよくわからないです。夏の温度も日差しもひまわりもすべて好きなはずなのですが、なにもわからないです。

・目つきがまるで変わってびっくりしています。仕事を辞めてすぐは病んでいる目をしていたのですが、いまは深さを感じる目をしています。私が尊敬していたり、なんとなくいいなと思っていたりする人々の目になんとなく似ている気がしています。気のせいかもしれないけれど。今までの私は、元気だけれど、どこか跳ね返すような目をしていました。排他的とか、ジャッジするようなとか、そんな感じの目です。でも今は、たぶん静かで深くなりました。でも、こんな思いをするのならば、こんな目はいらないです。死にたいです。

・話がそれました。昨日、スーパーから逃げ出した私は、サイゼリヤに行きました。謎にサイゼリヤに行くだけの元気はありました。カルボナーラとバッファローモッツァレラのピザとチキンのサラダを食べました。食べすぎです。バッファローモッツァレラのピザはとてもおいしかったです。サイゼリヤでご飯を待っているとき、一斉に緊急地震速報のアラームが鳴りました。最悪です。でも、サイゼリヤの店内BGMは流行りの邦楽ではなく、よくわからない外国のBGMなので助かりました。

・もうあのスーパーにはいけないと思いましたが、イヤホンをして音楽を聴きながら買い物をすればいいなとさっき気がつきました。よかったです。

・なんで昨日の話をしたんだっけ。そうだ、憎悪の話をしたかったのです。といっても、音楽を聴いてパニクってスーパーを出たときに、こんなに頑張って外に出たのに豚バラ肉を買えず、かといって近くの他の飲食店に行こうとも思えなくて、もうどこにもいけないような気持ちになって、なんで他人のせいでこんな思いをしなければならないと鮮烈な憎悪を感じたというだけの話です。それまで憎悪を感じていなかったわけでもないです。憎悪についてはあまり深く考える気になれないのですが、ただ自分が世間体を保とうとして、それによって自分が孤独になって苦しむという矛盾ゆえに憎悪が生まれているというだけだと思います。まともな人ではいたいが、苦しいときにひとりにしないでほしいという、2つの思いを前にしたときに、まともな人でいることを諦めずに、この2つを実行しようとしているのが本当にゴミカスです。さらにゴミカスなのは、それがゴミカスであることまでわかっているのに、それをそのまま貫いたことです。苦しんでいるのは100％私のせいです。表情筋が動かないのも、声が出ないのも、人の気を引きたいからです。コミュニケーションをとるときにぱっとわかるデバフがかかっている状態にでもならないと人に助けを求められないのはクズです。自分が納得できるちゃんとしている自分ではない時に人と関わるのは耐えがたいが、でもこのままひとりでいるのはしんどいというときに、「自分はちゃんとしたいのですが体が動かないから仕方なしにこうなっちゃっています」という言い訳をするための症状でしかありません。現に、店員に話しかけられた時とか、普通に困る場面では全然表情も普通に動くし、声も出ます。苦しみをアピールしたいときしか不自由にならないのです。こういうのを詐病と言います。圧倒的に自分だけが悪いのです。誰も負い目など感じる必要はないです。

・今日は、昨日の投稿を読んでくださった方から連絡があり、かなり楽な気持ちになりました。そのまま上に書いた精神科医とVTuberの対談を聞きました。そうしたら、散歩をすることとバランスをとることはうつの改善に効果的であることを知りました。そこで私は、一本歯下駄の下に打ち込むはずだったタイヤをどうにかしようと思い、数駅先のホームセンターに行きました。電車に乗れたのは奇跡的です。ホームセンターに行ったら、ポケットティッシュを配っているひとがいたので、受け取りました。一度に4つ渡されて、そのうちの一つにはくじがはいっていました。「上の階で飲み物と交換できます」と言われました。私は、上の階にあるフードコートで飲み物が交換できるのだと受け取りました。フードコートに行く前に、タイヤを持って木材とかをカットできるコーナーに行きました。そこで、タイヤを切れる道具を教えてもらおうと思ったのです。そうしたらそこにいた店員さんに、「このタイヤを切れる方法はありません」と言われました。なので、とりあえずタイヤの代わりになるゴム板のようなものを探しました。しかし、いい感じのゴム板はありませんでした。また、抜けにくい釘も探していたのですが、ちょうど探していた釘はありませんでした。一応自転車のタイヤも見に行ったのですが、高すぎてばかばかしくなってやめました。なんの成果も得られなかった私は、くじをみせに一つ上の階のフードコートに行こうとしました。ちょうどエレベーターが私の目の前で閉まりました。めげずにまたエレベーターを呼び、一つ上の階のフードコートでくじを見せました。すると、「ここじゃなくて上の階です」と言われました。私はもうひとつ上の階に行きました。するとそこには景品がありました。景品の横には携帯会社の通信料のプランの説明がありました。景品をもらったひとは携帯会社の宣伝を聞かされていました。私は驚いてしまい、しばらくぼうっと突っ立っていました。ポケットティッシュは無地だったし、配っている人も携帯会社のロゴがついている服装はしていなかったので、ホームセンターが善意でやっているイベントだと勝手に思っていたのです。ぼうっとしていたら、スタッフのひとりが自分が左手に持つくじに気がついて左側からゆっくり近づいてきているのを感じました。私は、何も気がついていないふりをして右側に去りました。去っていくときに、わざと左手のくじをぐちゃっと握り込んで丸めました。完全に憎悪をその人にぶつけました。その時のいたたまれなさがずっと心に残っています。私の手元には、タイヤがまるごとありました。それ以外には収穫はありませんでした。タイヤは捨てなければなりませんでした。帰り道、バイクの販売と修理を行う店を見つけました。タイヤについて尋ねたら、330円支払えば処分すると言われました。私は330円支払ってそのタイヤを手渡しました。3000円したタイヤを330円支払って捨てました。要するに、すべてがゴミだったということです。ごめんなさい、正式には手元に4つのポケットティッシュが残っています。4ついきなりもらったということは、1つずつ配るのがめんどくさいからさっさとはけさせるために4つ配っていたということです。ポケットティッシュは役に立つものであることは重々承知ですが、なんかはけ口にされたような気がしてほのかに胸が苦しいです。でも自分も他人をはけ口にしているので、そしてそれはポケットティッシュよりもたちがわるいので、他人にはけ口にされて胸が苦しくなる自分が気持ち悪いなと思います。

・私はいったいなにを言っているのでしょうか。

・昨日と3日前にひっくり返って死にかけの蝉を見かけました。死にかけの蝉の足の先に指をあてると、蝉は指から手の甲、そして腕によじ登ろうとします。でも、腕に行く頃には力尽きてまた落ちます。だから、指に登った蝉を近くの木に登らせました。その先は見ませんでしたが、たぶんすぐに落ちたのだと思います。別にだからどうということもありません。

・毎日YouTubeを見ています。平均して毎日10時間ほど見ています。やばすぎます。YouTubeを見ているときは、うっすらと楽しいです。苦しいことをわずかに忘れられるので助かります。ずっと夢を見ているみたいなので、なにを見ているのかほとんど覚えていないけれど、何かを見たいわけではなくやり過ごしたいだけだと思うのでそれでいいと思います。この世の主要な動画をほぼすべて見たのではないかというぐらいに見ています。実際にはそんなこと全然ないのですが。いつか、特によかった動画を紹介したいです。ここ1週間でやったことでなにかしら実を結ばせようとしたらそれぐらいしかないので。ひとついうなら、流水（るすい）さんの歌ってみたはめちゃくちゃやばいです。歌ってみたは、この歌声いいなと思うときは多くあるのですが、この歌声が正解だと思うときは結構貴重です。その上で言うのですが、「ずうっといっしょ！」と「Dec.」は完全に正解しています（個人の感想です）。この2曲がよすぎて他の曲をまだちゃんと聞いていないのですが、もしかしたら他の曲も正解しているかもしれません。思い出したら聴いてみてください。

・振り回してごめんなさい。何もしなくてもちゃっかり生きるときは生きるし、死ぬときはなにやっても死ぬと思うので、特に気にせずに生きてもらって全然大丈夫です。私が発する「大丈夫」が一ミリの信頼も置けないような状態になっていますが、大丈夫と言っている限りはたとえそれが嘘だったとしても、それを言った私に全責任があるので、全責任を押し付けてください。見抜く責任はどこにもありません。

・私はなにを言ったら本当なのかがなにもわかっていません。頭が狂ってしまっています。何度謝っても許されることではないと分かっていますが、本当にごめんなさい。自分の言葉に責任が全く持てなくて、申し訳ないです。

・さようなら