仕事、恋愛、ダイエット、女の妬みと僻みとホンネ

こんな世の中に振り回されて、完璧な人間になんかなれやしないのよ。
あんた、私にどうしろっていうのよ。

さて、今から女の…いや、私のどろどろとしたどす黒い気持ちを吐き出うと思う。

こんな気持ちを露呈して、非難轟々かもしれない。それでも自分の成長と振り返りのためにもさらけ出そうと思う。

独身アラサー、パートナーなし、打ち込める趣味なし、社畜女が思うこと。

全てが上手くいってない時、人は頭の中が塗りつぶされたように黒くなってしまうもので、感情も決して良いとは言えないどろどろしたものばかり。

仕事は頑張っても報われなくて同僚の昇級を聞いたり、激務をこなしていると
(私だって激務の中、頑張ってるのに、)(結局、好き嫌いじゃないか)
(あの人は業務量も少なくて仕事できないのに何で…)(周りは早く帰ってばかりで何で自分だけ仕事が集中するんだよ)
なんて決して口には言えないことを思ってしまう。

恋愛は彼氏との惚気、結婚、幸せ報告を聞く度に
(何であの子が…)(皆幸せそう)
(私は相手もいない)
(相手がいなくても生きていけるけど、私はこのままずっと独りなんだろうか)
(普通の幸せってなに？)(恋愛感情が分からない自分って変なの？)(皆が得てる幸せを私は感じられないの？)(こんな私は強がっているだけにしか見えないのかな、)ともやもやが止まらない。

そんなストレスに食べる手が止まらない。

万年ダイエット(もう10年以上になる)をしているにも関わらず、痩せることができていない自分にさえ腹が立ってくる。
特にここ一年で一気に増量したので尚更ストレスが倍増になった。

(周りは細い子ばかり、生活を楽しんでて、自分は脂肪が増えていくばかり)
(食べちゃ意味ないのに今日も、今も食べてしまった)
(止めたいのに暴食が止められない)
(何であの子はたくさん食べてるのに細いの？)
(何で私は痩せられていないの？)
(ジムに通いつめてるのに、全然変わらない)
(こんな体型じゃ何も楽しくない。ファッションもメイクも買い物も、旅行も全部楽しめないし、したくない…)

ここまで妬み僻みを吐露したが、自分の目に見えてるものだけじゃないことも頭の中では分かっているはず。
誰かの昇級も、誰かの体型維持も、誰かの恋愛も、その人の努力や困難があって、何かしら乗り越えて来たのだと思う。自分磨きを頑張った成果なんだと思う。
だから、自分に言い聞かせ、鼓舞して精進させれば良い。

…ただ、今の自分はそれさえ、自分に言い聞かせるそれさえ『綺麗事』にしか思えないのだ。

『努力？困難？頑張ったから？
はぁ？何綺麗事言ってんの？
世の中理不尽、不平等は当たり前だし、仕事だって昇級や激務かどうかなんて運だし、好き嫌いだし、恋愛だって動物的本能である以上、優劣で魅力の有無が決まり、そこで差は発生し、モテ非モテが生まれるわけで平等なわけないし、ダイエットだって食べても太りにくい人もいるんだよ！
綺麗事言っちゃって、バカみたい！noteに書いて私も頑張ろう、変わらなきゃなんて言っちゃって！何にも変わってないくせに！』
と頭の中で毒を吐く奴がいる。

そんな毒を吐く奴は 改善されていない自分が大嫌いらしい。

どうだろう、こんなどろどろした思いを抱く奴をなんて卑屈、陰湿で浅はかな人間なんだろうと思うだろうか。野蛮人と呼ばれても仕方ない。

私も自分でこんな感情を持つ奴だったのかと己の妬み僻みに頭を悩ませている。

自分はどうしたいのか。何で、行動に移せないのか。  

数年前、仕事が順調でダイエットも上手くいっていて、ソロ生活を満喫していた時「今、充実した生活してるなぁ。こうして困ることなく生きてて幸せだなぁ」と感じていた。

今は険しい山を登る時なのか、むしろ断崖絶壁の岩肌を重たい体で命綱なしで登っている気がする。 手に力が入らずもう登れないと思った時に休める場所はなく、常に力を入れて張り詰めた緊張状態でいるのだ。

妬み、僻み、嫉み。
私は今回、自分が非常に人間らしいなと感じた。(もちろん人間以外の何者でもないが。)
自分の感情に向き合って、内に秘めたものを文字にしてみた。

人である以上、生まれるこの感情がどうか無事に浄化されますように。
真っ黒でどろどろになりそうな私を救えますように。
そう願うばかりだ。

終

※筆者からのお願い。読み終わって邪気と不快感を感じた人はごめんなさい。温かいものでも飲んで清めてくださいね。