夕方から夜にかけて昼寝をしたら当たり前のように眠れなくなってしまったので、25年と4ヶ月を振り返りながら文章にしていこうと思う。少しだけ暗い話が多いので注意してほしい。ほんの少しだけね。 上品ぶって一人称を僕にした。文章の中でくらい上品でいたい。 原初の記憶 一番古い記憶は両親と弟と4人で暮らしていたアパートでの記憶。産まれてから4歳頃まで住んでいた。母親の姉と母親の友達がいつも遊びに来ていた気がする。父親の印象はあまりない。（まあ、原初の記憶に限らず25年の中でも父親
街を揺らす咆哮。肩を掴んで揺さぶる腕。この家には、獣がいる。 最後の投稿から約一年弱。2022年2月に立ち上げた会社は無事に二年目を迎え、なんやかんやとありながらなんとか踏ん張っている。そして、2023年2月、もっといえば8か月前の今日（書き上げるうちに昨日になってしまった）、2023年2月23日に結婚した。 新婚生活は波乱続きの日々である。妻はとんでもない頻度で暴れ、泣き叫び、しかも昼夜を問わない。かと思えば、健康が心配だと言って苦手な料理を作ってくれたり、わざわざ
会社が落ち着き始めたこと、作業員が不足していること、現場の勉強をしなくてはいけないことなどから夜勤に駆り出されている。でかい駅の周りにでかいビル群を作るためにでかい下水管を入れる工事。経営業務から一転、土方作業はPCの前での頭脳労働しかしてこなかった人間にとって体力的にも精神的にも苦痛である。しかし、この会社で未来の家族にいい思いをさせるためには艱難辛苦乗り越えなければならない。強い決意。ちょーしんどい。 その夜勤現場に元請会社から義理のパパの息子も監督として参加してい
文章を褒められたのが嬉しすぎて自分が書いたものを全部読み返した。綺麗な文章書くよね俺って。わかるわかる
ずっと何かを書こうと思っているのに何も内から溢れてこない
脱ニートから約10ヶ月が経過した。再就職先は建設業の中小企業。催告書の作成に始まり、パンフレット作成、HP作成、人事労務管理、資金繰り業務など様々な業務を担当した。そして解雇となった。最後に携わった業務は破産手続きとその残務処理である。縁故の紹介で入った会社はとんでもない泥舟だったのだ！船底がゆっくり溶けていることに気付いているものは社内に一人もなく、それ故に私も意気揚々と泥舟に乗り込んだという有様。泥舟だと気が付いたのは就職から3ヶ月ほど経った9月。事務課長を自称して偉そ
映画のレビューつけたよ。好みが出るね。 https://filmarks.com/users/SeseriYakitori
6月1日から働き始めてもう3ヶ月が過ぎようとしていますが、元気に生きています。誰に向けた生存報告かもわかりませんけど！！
一年弱のニート生活は終わりを告げ、明日から働き始めることになった。前職のプログラマーとはまるで違う建設業界への就職。いわゆる施工管理を行うようであるが詳しいことはまだよくわかっていない。施工管理なる業務を行うこと以外にわかっているのは、給料が前職の1.5倍程度になることと勤務先ぐらいのものである。つまりゴリゴリのコネ入社だ。 「働くぐらいならば死んだほうがマシだ」とつい2,3か月前まで放言してやまなかった私の大きな変節に軽蔑を覚える人もいるのではないだろうか。そのような
どうやら日本は後進国らしい。左巻きの人たちが日本は後進国だと言っていた。日本は男女平等ランキングがかなり低いらしい。報道の自由ランキングも低いらしい。日本では自公政権が国民を顧みず、仲間内だけで得をするように政治が行われているらしい。Twitterでは毎週のように自民党や政府が貶されている。どうやら日本はますます厳しい局面に入っているようである。 大学の授業で「社会科教育というのは主権者を育てるためのものだ。主権者教育をどのように行っていくかを考えなければならない」と聞
最近はずーっとゲームをしている。7時間ほど眠り、18時間ほどゲームをしてまた眠る。ニート生活8ヶ月目にして引きこもりニートのテンプレのような日々。おそらく脳が腐ってきているが、これがどうしてなかなかやめられない。できればこのようにずっと自由気ままに生きていきたい。しかし、そうも言っていられない現実。失業保険の給付は残り一回となり、貯金もない。もちろんロト7は当たらない。なんとか生き伸ばそうと治験への参加を画策したものの、事前検診の血液検査ではじかれてしまった。どうやら肝臓の
ここ数日無気力な日が続いた。気圧やら何やら理由があるようでないような無気力。思えばこの人生は無気力と突発的な思いつきによる行動の繰り返しだったように感じる。ただ生きているだけの無気力な期間があったと思えば、何か急に思いついて取り憑かれたように行動する。ゲームであれば数日寝ているとき以外ゲームをするし、読書であればまとめて何冊か読み続ける。イラストを描いてみたり、文章を書いてみたり。どれもいきなり初めていきなり辞めてしまう。まさに熱しやすく冷めやすい性格。冷めたから無気力にな
テレビ台が壊れてきた。テレビ台といってもAmazonの段ボールだが。段ボールは徐々に重さに耐えられなくなってきたようで、テレビは少しずつ画面側だけ沈み始めている。お辞儀をしているようだなと思いながら段ボールを変える気も起きずそのままになっている。まさにあるがままを受け入れている。 あるがままを受け入れる。これは僕のモットーのひとつのようなものである。物事の真実を見つめ、あるがままを受け入れる。あるがままを受け入れ、泰然自若とする。あるいは、あるがままを受け入れる度量をも
76年前のことよりも自分の明日のことを考えろよという声が聞こえてくるが、幻聴なので無視する。 76年前の今頃墨田区は地獄だったのだろうと思う。生き残った苦しみの方が大きかったのではないだろうか。 東京大空襲での被害は死者10万人以上、被災者100万人以上に上るらしい。たった2時間でそれだけの被害がと思ってしまうが、逃げ惑う人にとっての2時間がどれだけ長い時間であったろうか。胸が引き裂かれる思いである。日本人が一体何をしたというのか。虐殺されるだけの理由が銃後の国民にあ
世の中には働けない人間が一定数存在するように思う。持病や虚弱体質などではなくとも働けない人間だ。怠惰だからかといえば、そうともいえるしそうじゃないともいえる。甘えかといえば、これまたそうともいえるしそうじゃないともいえる。結局なぜなのかと問われれば、はっきりとしたことはいえない。とにかく、世間一般で当たり前とされる生き方ができない人間がいるのだ。 とはいえ、「理由は言えないがちゃんと働けない人がいるんです！」ではあまりにもあまりにもなので、自分なりに考えていることを書き連
歳をとった分だけ自分がつまらなくなるのを感じていた。きちんとした人間になろうとすればするほどつまらない人間になっている気がした。パック詰めされた日本酒を血液などと称し、昼ともなく夜ともなく酔っていた20歳の頃。学校には行かず、共有のテレビを占領してひたすら人間性を捧げていた。恐らく自分史上一番愉快な人間だった時期はあの頃だろう。破滅的な時期が愉快な人間である時期とするならば、今の僕の方が愉快な人間であるはずなのに、一体どうしてなのか今の僕は何も面白くない。あの頃の僕の方がも
