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日記のような自分が思ったこと感じたことを書いています。何かを自分で表現できるようになり…

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日記のような自分が思ったこと感じたことを書いています。何かを自分で表現できるようになりたい。表現を吐き出す練習をする場所です。 YouTube始めました！見に来てください →https://youtube.com/channel/UCP8ElCfMipRs1KyLwu1OpEQ

  • 【YouTube】神保町の愉快な仲間達

    自分が今活動しているYouTubeについて書いたことをまとめています。ぜひ気軽にチラ見していってください！

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神仲報〜素人男女5人でYouTube始めました！〜

2021年8月に素人男女5人でYouTube始めました！ひょんなことから、たまたま同じ場所でレッスンをしていた5人がYouTubeを始めることになりました！ とは言っても、編集などしたことなかったなど全てが0からのスタートです。 YouTubeをやるからには、自分たちのことを少しでも知ってもらいたい！そのために今何ができるのかを5人それぞれが考えて活動しています。 YouTubeを少しでも見て欲しい！チャンネル登録をして欲しい！しかし、秀でたものが特にない僕たちがやれる

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    • 【歌ってみた】9月の活動記録！YouTube！

      こんにちは！神保町の愉快な仲間達です！ 9月もあっという間に過ぎて今年も残り3ヶ月！悔いのないように頑張っていこうと思います。とか言いながら10月もそろそろ半分、、、 ↓↓↓9月の投稿動画↓↓↓・歌ってみたNG集 撮影中に間違えたり、歌詞忘れた瞬間をいくつか切り取った動画です。普段の素の感じが出てます。 【歌ってみた動画】 ・きただにひろしさんの「ウィーアー」ONE PIECE ・スキマスイッチさんの「ボクノート」ドラえもん ・LiSAさんの「炎」鬼滅の刃 1番

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      • 潰れかけた夜に

        少しできるだけ何も突出した才能はない。 普通の僕ができるかどうか試行錯誤しながら進んだだけ。 できているか分からないけど、周りの反応が悪くなかったし、特に何も言われなかったから大丈夫だと信じた。 少し前に進んだら、少し後ろにいる人が僕には聞こえない声で何か話している。 僕には聞こえないその声は僕に対しての言葉だった。 聞こえないから何を言っているかは僕には分からない。 でも心がモヤモヤする、これは一体なんですか？聞こえないけど何かを感じとってしまった。もしかして僕が何か

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        • 「失敗の数だけ成長できる」って話をようやく受け入れることができた

          「今さら何か始めたところで結果なんて出ない」「TwitterもTikTokもYouTubeももう遅い」なんてやらない理由を考えては落ち込んで何も踏み出せない毎日だった やらない理由を考えたところで何の意味もないのに、なんでネガティブに考えてしまうのか 何かをやって失敗するのが怖い、知り合いに見つかってしまうのが恥ずかしい、そんな風に他人を目を気にしてしまい、いつまで経っても自分の殻を破れずに無駄な時間を過ごした 何かをやれば何かが変わる可能性はある、だけど何もしなければ

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        マガジン

        • 【YouTube】神保町の愉快な仲間達
          2本

        記事

          久しぶりに楽しいと感じる

          「最近何か楽しいことあった？」と聞かれれば、今迷わずに「YouTube」というだろう YouTubeを始めたことをきっかけに、動画編集を始めたり、一緒に活動しているメンバーとのコミュニケーションをしっかりと取るようになったり、1つを始めることによって2つ3つと自然に歯車が動き始めた感覚 次どうしようかなとか、考えることが楽しいし、考えたことを試せる場所があるだけで楽しい それに、一人じゃないから不安が分散されて安定している気がする まだまだ始めたばかりで全然結果なんて

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          久しぶりに楽しいと感じる

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          何も出てこないからご飯食べた

          ボールペンを持っても何も出てこない キーボードに手を置いても何も出てこない 結局何も思いつかないからスマホで思いつかなかったことをこうして文字に起こしてる 何か書いてれば思いつくかなって思うけど、何も出てこない お腹がいっぱいになって満足感を得た僕の頭はもう寝ることを考えている 結局こうなる こうなってしまってはもうダメだ やっぱりご飯食べずにもう少し頑張ればよかったのかもしれない でも食べずに頑張っても空腹感からポテチを開けて食べていたと思う そうなれば間食でポ

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          気づかない感情

          自分が気づかないうちに落ち込んでいたみたい 仕事が終わってご飯を食べながらテレビを見いていた テレビを見ていて笑った時に胸がギュッとしている感覚があった 「あっ、この苦しい感じは落ち込んでいる」とその時に気づいた 多分だけど、落ち込んでしんどいなーと思っていたものが 笑ったことで自然に押し殺していたネガティブな感情が一緒に表面に出てきたんだと思う 落ち込んでいたことに気づいて落ち込んだ だけど、その時見ていたバラエティ番組のおかげで笑ってネガティブな感情が吹っ飛

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          続いて欲しい習慣

          朝起きるのが苦手 余裕をもって起きたいと思っていてもギリギリまで寝てしまう けどこの前の土日で朝早く起きる練習したから 月曜日の今日は上手く起きれた 明日も余裕持って起きれるかな 三日坊主になってしまうかな どっちでもいいけど ギリギリに起きるより少し早く起きて 気持ちのいい朝を迎えたい そのためにはスマホを置いて テレビを消して 電気も消して 今すぐにベッドに行かなければいけない だけどスマホでnoteに投稿する 文を考えながら書いている もう

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          まともじゃない自分

          今日は朝6時に起きて無事に映画館に行くことに成功した 観た映画は「まともじゃないのは君も一緒」 成田凌さんと清原果耶さんの掛け合いが本当に観ていて面白かった ↓は「普通」の感想です。 「普通」を知らないとまともじゃない みんな自分の中に「普通」があって 人の数だけ「普通」の定義が違う 同じ「普通」を持っていれば共感できる 違う「普通」だとしても分かり合えるかもしれない 自分の「普通」をごまかして他の人に同調している可能性だってある 「普通」というもので人と繋がれ

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          早起き失敗

          今日は朝6時半から7時に起きて 8時半からの映画を観ようと思ってたが 朝起きれずに1日の予定が無くなった 映画に行くことしか考えてなかったから 何をしようか考えたけど何も思い浮かばなかったから 先週買ったモンスターハンターシリーズ最新作のライズをやることにした ゲームをやると時間はあっという間に過ぎる 疲れたなと思って時間を見たらゲームを始めてから5時間経ってた ゲームは楽しいけど 過ぎた時間を考えるとなんだかネガティブな方向に気持ちが持っていかれそうになる

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          最近スキンケアを始めた

          スキンケアは意外と面倒 化粧水、乳液、その他にもたくさんあってよく分からん ネットで調べたところ、とりあえず化粧水と乳液使えばいいらしい またニキビができにくいノンコメドジェニックのものを使えばもっと良いらしい スキンケアを始めたきっかけは鼻にできた大きいニキビが全然治らなかったから 今まではお風呂上がりに化粧水つけるくらいだったけど 全然治らないから皮膚科に行ってみた 皮膚科に行ってニキビの薬を使用してからニキビができにくくなった もっと早く皮膚科に行けばよ

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          なんでだろう～

          どうでもいい人に時間を割きたくない 嫌いな人、関わりたくない人、世の中には自分にとってどうでもいい人で溢れている 自分と直接関わる人はほんの一握り 関わってもすぐに人は去っていく どうして世の中には自分と関わることのない人に対して怒りを覚える人が多いのだろうか なぜずっとその怒りをぶつけようと思うのか 中には怒りではなく自分の意見をただぶつようとする人も多い 芸能人に対してわざわざSNSでその人のアカウントに行き、よくわからんことをコメントしているはどういう考え

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          WALKMANはどこだっけ

          サブスクで色んな曲を自由に聴ける サラッと音楽を聴けて最高だ だけど、CDを買ってたあの時も良い思い出 あの頃はまだ、お金がなかったから月のお小遣いで1枚か2枚しか買えなかった WALKMANに自分が聴きたい曲を厳選して入れてた 同じ曲を何度も何度も聴いてたよ 友達にCDを借りたりもしたな たまにはCDで買ってみようかな、なんて考えるけど 音楽プレーヤーがないから、やっぱりサブスクでいいかな サブスクのおかげで自分が普段聴かない曲にも気軽に触れられる やっぱりサブ

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          思い出し怒り

          自分が短気なせいかもしれないけど 店員の接客態度や学生時代に関わった先生、事務の人に嫌な態度や理不尽に怒られたことを未だに消化できない ふとしたきっかけにその時の怒りを思い出してしまう その時言い返せなかった分の怒りや未熟な自分に対しての悔しさ 色々な感情が呼び起こされてイライラする なんであの時自分の思いを言えなかったのか なんであの時俺は怒られたのか 今考えても俺が怒られている意味が分からないと思ってしまう 他のやつがやったことの責任をなぜか一緒に取らされ

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          兄との距離感

          兄の新たな一面 自分で文章を書くようになってから 他の人の文章がすごく気になるようになった 自分で書くのはまだまだ下手だけど 文章の読みやすさや見やすさはなんとなく分かってきた気がする まあ好みがあると思うけど それで発見があったのは兄が書いた文章が読みやすかったこと 兄が書いた文章を今まで見てこなかったので気づかなかったが 伝えたいことを端的に表現しておりスッと入ってくる文章だった そんな気づきがあっても兄と1年に1回話すか話さないかくらいの距離感なので

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          恥ずかしいくらい下手

          文章を書くようになってから、他の人が書く文章をよく読むようになった 自分の拙い文章を毎回noteに投稿する度に恥ずかしい気持ちでいっぱいになる それでも投稿しているのは 恥ずかしいからやらないではなく 恥ずかしいくらい下手くそだけどやる をテーマにしているから やってみたいこと挑戦したいことをとりあえず飽きるまで頑張ってみる 今まで行動せずにやめることが多かったから 知り合いにこのnoteに投稿していることがバレたらって思うと恥ずかしいけど 自分の思いを吐き

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