まえ展覧会みたいなやつに行ったら、超嫌な気持ちになった。なんで人間は人の作品に自分の意見押し付けんの？これない方がいいな、とか色統一すべきだな、とかそんな個人の趣味趣向がぐつぐつお鍋で煮込んで１年か２年放置し続けたクソみたいな自己顕示欲と自己肯定欲求が以上にデカい自称アーティストの混濁しきった自分のなんかで相手のこと支配しようとしているのは何故か私には全く理解できなかったので、真剣にそいつの脳みそ割って調べつくしてやりたいと思った。私は私を理解しようとする人間が苦手だけど勝手に否定されるのはもっと腹立つ。私のこと何も知らないじゃんって頭の中真っ黒いドロドロでどんどん支配されて頑丈すぎる透明の膜でシャットアウトする。まあどうでもいいんだけど。まあ例えばさ田中さんはショートケーキみたいな結婚指輪を頑張って何十時間もかかりながら作って斎藤さんに「ずっと一生俺のモノにしたいから結婚してくれ」って渡したら、「えーーー！なにこの指輪ださーいｗｗｗｗ」って言われたら張り倒したくなるだろ！結婚やめておこうと思うでしょ！知り合いでもっといえば好きで一生一緒にいたいと思った人間でも嫌いになるんだよ。知らない人に言われたらどう思う？いや死ねよって思うでしょ。君がデザイナーだったらさ、いやお前私の服一生着るなよって思うし、バンドマンなら一生俺の曲聴くなよ、だしお医者さんならお前の治療してやらねーって大量虐殺だし、警察官ならお前嫌いだから捜査しねーよってなるんだよ。そうやって考えてったらお前人のことなんとか言うなよってなるでしょ。展覧会で見たあいつの顔一生忘れんからな。もう忘れた
私はなんか最近変だ、変すぎる。不甲斐なさ過ぎて逃げたくなる。はっぴーっていい続けた結果がこれかよって絶望し始めてる。なんにもうまく機能しないんだよ！咳もずっと出てるし、不安感に苛まれすぎて電車の中とか職場、公園でいきなりの腹痛と吐き気、寒気、変な汗、気が遠くなるぐらいの眩暈が押し寄せてそろそろ「電車酔いです」が通用しなくなってきてる気がするし、とんでもない孤独感とかが支配してきて人間関係をうまくいかせることが出来なくてまた人間関係リセット症候群に侵されてる。いつもは大好きな音楽なんか聞いちゃって最強！とか思って生きれるのに、ダメになっちゃった。いつも私の事歌ってくれていたはずなのに、いつの間にかかわいい女のために歌ってる。可愛くなきゃいけないわけじゃないよ！って歌ってくれてたはずなのに、かわいくなきゃ女の子じゃない！って否定されてる。キラキラは嫌いだって言ってくれてたのにキラキラだいすき！だし、かわいいものじゃないと認めてくれないみたいだ。わかってたけど口に出されるとつらいなーーー。可愛くいなきゃいけないのなんて当たり前絶対って世界とか世間から最初から教え付けられてたけど、かわいくなくても沖縄生まれじゃなくても田舎でもダサくても原宿でクレープ食べなくても髪色真っ黒でも金髪でも、私は大好きだよ！！！！っていっぱいもらってたはずなのにな。怖くてライブにいけない。絶対可愛い女がいっぱいいて、「わたしリスカしてるんで病んでます！」「あんた私よりブスなのになんで私より幸せなの？きもちわるいしねよ」「あーーあんた元気なんだ！いいなー私なんてこんなんだよ。」「かわいい？そんなことないよ可愛くないからこんなのしてるんだよ！」「え？これも個性？確かにね、本当にブスだったらこんなんしても痛い人間って思われるだけだもんね！かわいいから心配してもらえるし可愛いから見てもらえるもんね！よかったーかわいくて！！」って女にメンタル粉々にされるわ。というか、そんな女を量産する現場だろ。こわい。なんかわかんないけどだいすきなのに行けなくなった、わたしの青春じゃんあんなに好きだったでしょ会いに行けよ、会いに行ったらまた変わるって！いつだって私の事認めてくれるって！って思い続けてる。夢がかなった人間は変わる。夢って人を変えるんだな。私は変わりたくないから夢なんて嘘じゃんって思ってるし叶えたいことなんかない。私だけ変わらない世界で生きてるから追い抜かされるし邪険に扱われる。たまには言葉の暴力で滅多刺しにされて心殺されるし、知らない間にみんな消えてなくなる。雨降っても濡れたまま負け犬だし負け犬根性なんたらとか持ち合わせてないしビビるくらい興味ないしおもんない。今この瞬間気持ち良ければいいし、明日も明後日も一年後もどうでもいい、お金なくても愛なくてもなんでもいいのよめんどくせーな！分かりにくい愛ほしいな