死ななくて良かったと思えた日

自殺未遂をしてからもうすぐで3ヶ月

酷い鬱状態でしんどかった。

いろんな巡り合わせで、歯学部に行くことになった。合格したのも奇跡だし送り出してくれた母にも彼氏にも感謝

3ヶ月の間に元々予定してた手術もした。

その全身麻酔から覚めた時すごくしんどかった。身体がすごくすごくしんどかった。

でも「ああ、わたし生まれ変わったんだ」と思った。何で思ったのかわからない。でも心からそう思った。

しば

死神が微笑むとき

酒飲んだだけで死ぬ人もいれば

薬の飲み合わせで死ぬ人もいるし

マンションから飛び降りても生きている人もいる

死神がその人に微笑んだ時にしか実行されない

そういう大きな力は必ずあるんだろうな

私はなかなか微笑んでくれない

良い時に死なせてよ

女は男で変わる

彼氏と楽しい話してたけど

ひょんなことから

もういいわ、ってゆわれて

あー私が悪いのか

と。結婚しようねとかこんなに好きになった人いないとか散々言われてアホみたいに信じたけど結局ね家には女と子供がいて、その女とも身体の関係あってね。

私って馬鹿なんやろうな

色んなことがあって

男の人なんか信じれないし気持ち悪いと思ってたしずっとずっと本音話さずに生きてきて

はじめて本音で話せて

カフェインでやっぱり死ねないよねえって話

オールマックス1本半飲めば確実致死量だと

最近思ってたんやけど

これ読んだらまあそれも無理そうだなあと思った。

エスタロンモカ240錠(オールマックスだと120錠)

のんで、12時間後搬送されて

……

12時間後？この人相当自分で吐いて自分で電話したみたいだね。

これだけ飲んでも4日後には普通に歩いて帰れる

って書いてるね。

カフェインの致死量ってのは確実なものはなくて神様がやは

犬がママを噛んだ

さっきおとなしい犬が

ママが犬が咥えてるものを取ろうとして

思いっきり噛まれて利き手を何センチだろ、、5-8センチぐらい切れて

血がダラダラでてて

なんで死に損ない私やなくて

こんなに私のために頑張って守ってくれて

毎日ご飯作って家事してくれてるママが

噛まれて怪我しなあかんねんって。

犬のこと叩いてた蹴っても怒りが収まらなくて

外に出したけど

それでももうママに申し訳なくて

ごめんなさい

マッキーの歌はじめてきいたや

どんなときもってやつ

前向きな歌なのに

なんかすごく悲しくなる

消えたい

ママが苦しむからできない

ママが悲しむ顔みたくない

でも辛い

ほんまにつらい

つらい

つらい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

しんどい

しにたい

ごめんなさい

あかん

どうしよう

しんどい

ごめん

やみきゃらなん？きもいなあ

きもすぎるでそんなん

死にたい

ごめんなさい

ほんまにごめんなさい

独りじゃないのに

ひとりになる気がする

カウンセラーには

「でも実際今周りにお母さんも彼氏もいてくれてるよね？」

ってゆわれて

はっとした。

そうだなあ、ひとりじゃないなあって

どうしてかな

ひとりだと思うのかな

誰かがいてくれる環境になれて

そこからひとりになるのが怖いからかな

そのギャップに怯えてるのかな　

まだ起きてもないことに

怯えて

ブルブルと地面を見てる

エリートなれなくてごめんなさい、

周りはみんな医者だったり、海外の大学からの院だし、外銀とか外コンとかいわゆるエリートばかり。大学の友達だって夢叶えてCAなってるし、就職進学率99%のうちの大学でたった1%に自分が入るなんて思わなかった

どこから間違えたんやろか

どこから馬鹿みたいなことしだしたんやろか

どこから私は普通じゃなくなったんやろか

『ききちゃんさぁ、You've never accomplished anyth

精神病になりたくないと思う気持ち

高校生の時の同級生が言ってたこと

「私は病名がついてホッとした」

みんなの前で彼女は病名を明かした

何か忘れたけどたぶん発達障害系

色んな人のnoteとかみてても

色んな病気の名前が出てくる

病名をつけてもらった方がみんな幸せだったのかな

名前に支配される気もするけどね

午前の幸せ

2021/01/13と2021/01/14は

ママが一緒におうちにいる条件で

大好きで大嫌いな彼氏と会うことができた❣️

すごく年が離れてるけど、私が生まれてきて1番わたしらしくいれる人。何も取り繕わないで会える唯一の人。

彼氏の大嫌いなところもあるけど顔見たら何されても許してしまう。

愛おしくて大切で目に入れてもたとえ殴られても全然痛くない。本当に心の底から愛してる。

彼となら全部失

善悪がわからなくなる感覚

よく凶悪犯罪を犯した人が

精神鑑定かけられてるの

よくわかんなかった

でも昨日とか

ただただ彼氏に会いたいのにカウンセラーと母親がそれを拒んでるとおもいこんで

スッと頭の中で

母親とカウンセラーを殺せばいいんじゃないか

って思った

気色悪い事考えてしまう自分がいて

びっくり

カウンセラーと母親はわたしにとって

1.2番目に大好きで大切な存在なのに

同時に彼氏に殺してもらえれ

カフェインの致死量

この記事読んでる人はカフェイン自殺について少しでも知ろうと思って検索かけたのかな

致死量って全然あてにならない…です。

5000mg〜10000mgって書いてる人が多いけど実際私が飲んだ量は軽く10000mg

オールマックスだと50錠分、エスタロンモカだと100錠分。

だけど、入院もせず2日後には携帯の時間見たりものを書こうかなと思う気持ちもでてくる

おそらくこの記事にたどり着いた貴方は

母親の手料理食べてたら死ぬことなんてなかったのになと思う

事件後初のカウンセリング

2021/01/12カウンセリングの日

普段午前中寝ない人だけど

なぜかすごい深く寝てて

身体疲れてるんだなあとおもった

排泄異常なし、お水も飲みたいと思うし、お腹も空いた。母親とも普通に会話できるようになってた。

カウンセリングいくまでも深く眠ってて

夢の中で寄せ集めの家族がまた全員集合してお兄ちゃんの神木隆之介がにこっとしてくれて抱きしめられたところで起きた

幸せすぎた。なんとも

人は簡単に死なないよ(カフェイン中毒自殺)コロナ禍ver

こんにちは

2021年の新年早々1月にカフェイン(ALLMAXの200mg)で痛い目にあったよってことを

伝えたいのと、覚えてるうちに書いておこうと思って。。

今回は

よっしゃ！死ぬでえ！って感じじゃなくて

この半年間で2回首吊りしてるんだけど

その時は明確に「さ、死ぬか」って感じでネクタイで首吊ろうとしたんだけど、なんでか死なず。

眠剤と飲酒でも意識もそこまで飛ぶこともなく。

自