人は簡単に死なないよ(カフェイン中毒自殺)コロナ禍ver

こんにちは

2021年の新年早々1月にカフェイン(ALLMAXの200mg)で痛い目にあったよってことを

伝えたいのと、覚えてるうちに書いておこうと思って。。

今回は

よっしゃ！死ぬでえ！って感じじゃなくて

この半年間で2回首吊りしてるんだけど

その時は明確に「さ、死ぬか」って感じでネクタイで首吊ろうとしたんだけど、なんでか死なず。

眠剤と飲酒でも意識もそこまで飛ぶこともなく。

自殺願望が消えてきた新年にカフェイン大量摂取で運ばれました

意図せずそうなった…が正解かな

死ぬ気なんてなかった

これを書きはじめてるのは、1月10日の夜

1月8日の18時から飲酒、19時ぐらいにハルシオン3錠？4錠で、そっからは何をどう摂取したのか覚えてないけど警察と救急隊とその場にいた元彼(いや彼氏？)曰く…最低50錠は飲んでるとのこと…

よくみるエスタロンモカだと100錠分

あとなぜか直前に見た「日本で1番悪い奴ら」の覚醒剤打つシーンに感化されたのか(おい)

サクセンダ っていうダイエットの注射(もともと糖尿病患者にうつやつ)を残り全部打ってたみたい

カフェインの致死量が5000mg以上らしく私は10000mg飲んでたみたいだけど2日も経てば普通に生きてます。普通は嘘だけどこうやって物かけるぐらいには。

カフェイン自殺のことは前々から知っていて

数年前に友人がカフェイン中毒で自殺したから。

オールマックスの入手経緯は、

首吊りで失敗した時にお守り的な感じと、単にマジで勉強忙しくて、でも彼氏のことで睡眠時間1.2時間で7時間勉強しないといけない時が頻繁にあったから買ってた。

まあまあとにかく

半年間ものすごく辛くて死にたくて

理由はあんまり書きたくないんだけど

簡単に言うと進路と彼氏と家族と将来。彼氏の要素は大きい(もともとこんなタイプではない)

カフェイン自殺についても調べたけど生還した人のnoteとか読んでてこりゃ死ねねえなと思ったから住んでるマンション(部屋が絶対死ぬだろうって階数)から飛び降りるか、首吊りだなあぐらい。

死にたい時期(10月ぐらい)はよく女子高生の自殺配信とかみて、電車で飛び降りるのもアリだなあと思ってたけど母親のことが大好きだったからその母親に金銭的な負担はかけたくなかったからやめてた。

当日の夕方は

誰かと話したくてウーバーでお酒頼んで、ウーバーの配達員の人に「一緒に飲みませんか？」ってまじで誘おうと思うぐらいに誰かと話したかった

結果的にチキって(同い年ぐらいの爽やか青年すぎた)

綾野剛が覚醒剤まみれの綺麗な刺青女とやりまくってる映画を見ながら眠剤のみ、お酒飲み、サクセンダ を打ち、気づいたら吐いてた(カフェインがぶのみした記憶がない)

あー、カフェインって文字見ただけでも

軽く吐き気する…

眠剤飲んですこししたあとぐらいに彼氏がきたのかな？

鍋しようぜってスーパーで色々買ってきてたみたいなんだけど、眠たいし酔ってるしわけわかってなくて、うだうだしてたら

彼氏の機嫌が悪くなったのかそこはあんまり覚えてないんやけど

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(追記)

彼氏に確認したところ

↓彼氏の返信↓

帰ってきたら、なぜかききは「全裸監督」見ながらコーフンしてて、
子供作ろってゆうて、俺にバイアグラ 飲ませて、
目がうつろやったから、ちゃんとしてって怒ったら、急に吐き出して、
救急車呼んでってゆうて、警察来て、〇〇病院行って、
トイレに座り込んで（だからプラダのダウン洗いや）、
帰ってきたら、すぐ寝て、何度も起きて、また吐いて、
朝方からわめき出して、精神科に連絡して、〇〇先生(私のカウンセラーさん)に連絡して、お母さん呼んだら、追い出された。

全裸監督でコーフンって全く覚えてないし

彼氏にバイアグラ飲ませたことも覚えてないし

この感じだと私はいつカフェイン錠剤飲んだのよ。

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気づいたらカフェインの錠剤が目の前にたくさんあって(写真みたいに1場面だけ覚えてる)

一気にのんで…たみたい(飲んだ最中のこともそのあと何言ったのかも何してたのかもおぼえてません)

次気づいたらわたしはトイレで

吐きまくってます

ほんとに吐きまくってる

お昼に食べたラザニアから

クスリみたいなにがーい味から

だんだん血が混じりだしてきて

もっとはかねば！！と思い手を突っ込んでたけど

そんな必要もなくどばどば吐く。

大量摂取しちゃいけないお薬には嘔吐作用があるみたい。

本気で死ぬと思って(だってこの日は死ぬつもりじゃなかったんだから！)

彼氏に救急車を呼べと伝えたのか、彼氏が呼んだのかはわからないけど

気づいたら救急隊の方たちと

警察官…(警察が来た理由は後ほど)

救急隊の方たちがぞろぞろきて

すぐわたしのことどうにかしてくれるのかと思ってたらマジ放置。

放置。

そりゃそうだ

何をしてたかまずその場にいた彼氏に聞かないといけない。

今思えばそうなんだけどその時はとにかく

「えーーわたししんどいよおおおおお」って一人でおえおえしながら思ってました

また何回か吐いた後に

一人の救急隊の方が「血圧測りますねえ」ってきて

「195ですー、周りにコロナかかったひとはー？いるー？味覚はー？大丈夫ー？てか体温計あるー？」って聞かれて

ある場所説明できねえよと思って

「わ、わからな(おええええ)」でまた吐く

うっすら周りの人達が

「サクセンダ？」

「錠数…」

「飲酒は？」

とかやり取りしてるのが聞こえて

やっとストレッチャーにのせられていきました

タワマンだったからいつもいる警備員さんが緊急だからかして部屋の前にいて、哀れな目でこっちを見てる(たぶん)し、運搬用のエレベーターで下ついたら何人かマンションの住人がいて「うわぁ私やらかしてる」と思う。

救急車乗って色々身体につけてもらってたけど

怖くて剥ぎ取ろうとする

救急隊「これ大事なものやからねぇ、大切にしてねえ、怖くないからねえ」って言われて、何故かジッっとその人の目を見てた。

なんだかそのときは

人は結局赤ちゃんにかえるのか　と悟った。

鯉が飛び跳ねるみたいに、全身ガタガタ震えて勝手に身体が暴れてて、彼氏の顔見ても全く落ち着かないどころか余計に震えが止まらないし、ピーポーピーポーなって運ばれていく

気持ち悪い。ただただ気持ち悪い。救急車が動いてるのが気持ち悪いし、2.3歳のときに母親がてんかんで倒れて救急車乗ったことを鮮明に思い出して、あんなことあったなあと朦朧としながら思う。

これで救われると思った時にストレッチャーにのせられる直前に言われたことを思い出す

「あのね、コロナだから入院はできないよ、いい？それだったらそこの病院いけるよ」(この時点で命に別状ないってことがわかったのかな)

カウンセラーさん曰く

普通は最短1日でも入院だそう…コロナ恐るべし

大阪だから特にきびい

まあでも、ついてから眠らせてくれるのかなと思ったらほんと点滴だけで

看護師さんに

「気持ち悪いのは自業自得やから」って言われて

そのあとずっと

自業自得

自業自得

自業自得ってぐるぐるぐるぐるまわってた

と、同時に「なんでそんなことゆうねん、、看護師だけにはなりたくねえ」と思いました(わたしがすべて悪い)(助けていただいたのに)

お医者さんたちは、「んー、透析する？」「今も吐いてるし自宅でもだいぶ吐いてるみたいやからええんちゃう」「胃洗浄…」とか色々聞こえる

「ちょっとー、マスクしいやーコロナいっぱいおるでーこの病院」とさっきの看護師さんに言われて

ぜえぜえゆうてるのに、マスクさせられる

息が荒すぎてマスクがぺこぺこする

やらかしたなあとだんだん思い始める

で、おええええってなってるうちに

小麦アレルギーっぽい人が運ばれてきてみんなそっちにいく

「ああそうだ、自殺未遂って1番うざがられるし、嫌がられるんだよな」と頭の片隅で思う

結局構って欲しいだけかよと自分で突っ込んで、またやらかしたなあと思う。

死ぬ死ぬゆってアテンションプリーズしてるだけかよ、きも！って自殺願望者のこと思ってたけどまさにわたしそうやんって自分が嫌いになる

なんでこんなことなってるのかもわからないし、どんだけ気持ち悪くてもわめいても、入院できないし、吐き気止めしか点滴してくれないし(錠剤には吐く成分あるのになんで吐き気“止め“だったんだろ…)

点滴が終わって

例の看護師さんに「はい、帰りな、もうしたあかんで」と言われ起こされる。

起きたくなくても起こされる。出て行かされて、また持たされてるビニールに吐く。こっから歩いて帰ることに関してものすごく嫌な気分になる。タクシー乗る距離じゃないから絶対に歩いて帰らないといけないことを悟りマジでやらかしたなと思う。

人生最悪の日やーーーーん

って思う。ちなみに半年で既に2回思った。

1回目は

「ああここまで辛いことはもう人生で起きないやろな」って思ったし

2回目も

「これだけ短期間に辛い事起きたらもう、、もうこんなこと起きない、死ぬまでこんな辛い事起きないから耐えろ耐えろ耐えろ耐えろ」って言い聞かせた

周りも引いてた

どうしてそんな普通でおれんの？って

未遂する2日前から

あまりの苦しみと辛さと怒りが混じり混ざって

生理じゃない鮮血がドバッとでたり。

子宮が卵巣が？ダイレクトに痛い。

身体も悲鳴あげてたんやね。

処置室からでてもそこにある長椅子にまで辿り着かなくて、床を這いつくばる

這いつくばって吐く

長椅子でまた吐く

目の前に見たことない黒い服をきた明らかにお医者さんではない怖そうなおじさんが立ってて

「親御さんに連絡しようか？」って言われる

あんた誰ぇえええ…おえ

と思いながら首を横に振って

男の人は「じゃ、これで」と立ち去る

この方は刑事さんで

彼氏とは別件でずっとある人からストーカーされてて2020の年末に警察にストーカー相談に行って、口頭注意とかしてもらってたの。

私の名前とか住所がどこかであがったらすぐに警察がかかつけます！みたいな登録してて、今回すぐに駆けつけてくださいました。(すごいなあ)

とにかく気持ち悪いし、何よりこのクソ寒い中を歩いて帰らないといけないのがたまらなく嫌だと思いつつ帰らないともっとしんどいからと思い病院でる

その日はダントツ寒い日の夜で

風も強いし冷たかったけど

なんだか心地よくて気持ち悪さがすこしおさまった気がしてなんとか歩いてマンション着く

そう言えば

マンション着く前にコンビニがあって

「ご飯買ってもいい？」って彼氏に言われて

こいつまじかよと思ったな。

まあエントランスついても

吐く

吐く

吐く

周りに人いるけど

吐く

なんとか部屋までついて(エントランスから部屋までがこれまた長い)

そっから延々と吐く

家着いたらすぐ彼氏はコンビニにいって「一人にすんのかヨォ」と思ったり思わなかったり朦朧としつつ吐く

いつの間にか帰ってきた彼氏が呑気に飯食ってるのを聞きながら

また吐く、こんなに人って吐けるんだなあと思いながら吐く吐く

もうそろそろ何も吐くものがないけど

吐いてみる。

彼氏寝る

わたし吐く。

ベッドの上で空振りの嘔吐(何も出ない)を何回かしてから

トイレで何か吐いて一瞬気絶みたいな感じになって

またムカムカきてベッドで空振り嘔吐

からのトイレで胃液吐く

一瞬気絶

を繰り返す

なんかのリズムみたいだなあと苦しいのに思って、この間隔掴んできたから、もう楽になれるんじゃないかと思った矢先

手と足の指が完全に硬直。

首吊り自殺配信みたときのひと

死後硬直？でパキッと固まってたなあと思い出す。頭の中でぐるぐると

硬直硬直硬直

死ぬのか？硬直してるぞ硬直

とひとりでおもってる

指曲がらないし、とんでもなく痛い。

とにかく指がまったく曲がらない。焦ってくる。なんで曲がらないの？

携帯の時間だけでも見たくてタップしようとするけどカスリもしない。足も変な方向に曲がって動かせない。

ここまでも辛かったけど

ここから30時間が完全におかしくなりました。

すこーし外が明るくなってからは

言葉が出なくなる

「あーあー」「うーうー」「いいあああああ」

としか言えないし、とにかく手足が痛い。

彼氏が起きてきてからは、ものすごい声で叫びだす。

「あええええ(やめて)」「たあああああ(助けて)「いあいいいああああああ(痛い)」

本当に地獄から叫んでるようで自分でも今思えばこんなに声が出せたんだってぐらい大声で何時間も何時間も叫びました

母親にきてほしかったけど

こんな姿見せたくなくて心配かけたくなくて

ラインで「救急車」とだけ何時間もかけてうって

でも

送信ボタンを押すことができず。。。心配かけたくないから。

ベッドのビニール袋に吐く

ビニール袋が口にまとわりついて息ができなくて

洗面器とか持ってこいよカス

と彼氏に思いつつ胃液を吐きまくる

髪の毛が嘔吐物でぐっちゃぐちゃだけどそんなこと気にしてられないぐらい気持ち悪いし

何より何時間もずーっとずーっと大声で何かを叫んでる

だんだん何が起こってるのかわからなくて

気づいたら彼氏に「マ！マ！！！！マァァァァ！ママァァァァ！ママ！ママ！！！！！ママ」と絶叫

彼氏は彼氏で入院させてもらえるところをずっと探してたみたいだけどどっっこもたらい回し(コロナで通常なら1日入院だけどそれも絶対むり)

「せん妄状態が続いてて…」をいろんな病院でゆってるのを聞きながら

せん妄ってなんだよおおお

「う！う！あーあーあー！いあいおおおお(痛い)」と叫ぶ。もう全くわけわからん

入院するのには母親の承諾が必要だからとかなんとかゆってたので

とうとう母親に電話をする決心がつく

母親が電話に出た瞬間から

「ママァァァァあああああ」「ああああああ」「ぎゃあああああああ」と絶叫するわたし。

彼氏が「はじめまして、〇〇です」と言ってる横でとにかく絶叫。

彼氏が「カフェイン錠剤の大量摂取で救急搬送されて…どうたらこうたら」と説明してるのを聞いて

「ああ私あの子(カフェインで自殺した友人)と同じことしてんのかあ、ママもあの子の死因知ってるしどう思うのかなあ、やらかしたなあ、心配かけてるなあ」と心の中では思ってるけど、実際は絶叫してる。

絶対にマンションの廊下に人がいたら聞こえてるレベル。てか実際下の階か上の階かかわかんないけど、うるせぇよってかんじでドンドンされた。(ファミリーマンションの頑丈なつくりのはずなんだけど)

母親はそのとき職場で

折り返し電話するからって一旦切った時に

「お父さんやめてええええ」

「おじいちゃんやめてええええ」って絶叫してて(これは家庭の事情)

だんだん彼氏の顔もわからなくなって

「だ！！！だあああ！だ！え！だれ！」って言い出してて、頭の中では

「あれー、これ彼氏？んー、彼氏ってなぁに？かれしかれしかれしかれし、、かれし？？？？？カレシって何語」ってなりだす

しきりに「ひとりにしないで」を繰り返し繰り返し彼氏に言って手を握ってもらってた

心のどこかで

これ乗り越えられたら彼氏とずっと一緒にいれるんじゃないか

と思う気持ちと

もう流石に気持ち悪くて嫌われたかな　

って思う気持ちが交互にきてた

まあ、今回の全ての原因は

彼氏なんだけどね(こんな恋愛でぐちゃぐちゃになる性分じゃなかったのにな)

あとは進路の他大学受験が控えてるけど

それも全部パーだなぁとか

センター1週間前！現大学の卒論提出まであと2週間！オワタ！

やたら直前に見た綾野剛とシャブ女のセックスシーンが繰り返し脳内で再生されて

あれやりたいなーとか思ったり(でもそれ思うたびに吐く)(あそこまで落ちぶれるのかとも思って絶望もする)

鼻詰まってたのに吐きすぎてなのか鼻がスースー通ってることにやたら疑問を感じ

ずっと脳内で

65(x-6)(x+4)=25

は25で両辺割ったら綺麗になるのかならないのかを帽子かぶった古田新太がホワイトボードで代筆してくれてる想像ばかりして

あれ、うまく消えないなあ

左辺が75だったらいい？いやむりだなあ、

とかして

三角関数と二次関数のグラフの問題を必死に思い出そうとしたり(今こう文章に書いてるけど三角関数ってどんなんやったっけってなってる、やばいな)

とにかく数学ばっかり脳内で解こうとしてた

母親がタクシーで来てくれてる間も電話繋いでてくれて、史上最大級に叫ぶ私

母親がついてからはなんとも言えない安心感と

母親の香水と柔軟剤で吐きそうになったり

彼氏が右往左往してて

母親が

「は？なんでインスリン(注射)あるねん←サクセンダ のこと」とか部屋の中見て怒ってて

彼氏にも当然ながら(彼氏のせいでこうなってるのは母親はわかってたので)怒ってて、「お引き取りください」って母親なりの丁寧さで追い出してくれてから

まっじっでっ、赤ちゃんにかえったように

わんわん泣いて叫んで「う！う！」「あっあっ」って言葉にならない言葉を発し

ひたすら母親に抱きしめてもらいました。

かと思うと白目をむいて

口をパクパクさせたりしてたらしく…

変な方向を一点に見つめてからまたわめいたり、

泣き叫んだり…

ごめんなさいいいいいと言ったり

一晩中「うっうっ」「あっあっ」「あうーーばあああ」とか。ほんと赤ちゃんが何か言ってるかんじ。

朝方

〇〇(彼氏の名前)に会いたいよお、、、と言ってしまって、母親が号泣して

「ああ、そっか、彼氏と会いたいとか話をすると大好きな大好きなママを苦しめるのか」と理解して言わなくなりました。

その分ものすごく

ものすっごく寂しく感じて

もう彼氏には会えないんだあとか

全部終わってしまったのか…とか

とてつもなく寂しくてひとりになった気がしました。でも最愛の母親が(こんだけ大好きアピールしてるけど数年前まで犬猿の仲)そばにいてくれるだけでいいやんか

とも自分自身で思うこともできました。

はいここまで書いて1日休憩いたしました。

1月10日の夜(カフェイン中毒なったのが8日夜)は

深夜2時すぎまで目が

ギンッッッギン。

普段、不眠でもなく日付変わる前に寝ないとしんどいような身体のつくり。

彼氏とメールのやりとりをしてて

彼氏が寝落ちするまではびっくりするぐらい眠くならず、彼氏が寝落ちしてからも

もしかしたらメールが来るんじゃないかとおもって10分、、いや5分ごとに起きて携帯確認。

7時9分に彼氏から「寝落ちしてた」ってきて

超安堵。で、寝ることもなく普通に起きてたよ。

おなかすいたなって思えるようになって

おにぎりとかたべれた😇夜キムチ鍋食べれたし！

母親がビール飲んでて

8日夜に眠剤をビールで流し込んだことを、思い出して一気に吐き気。そのあと母親がチョコのアイス食べようとしてて、、それも8日の16時頃に「あーなんかやだなーしにてー(眠たいぐらいのテンション)」と思いながら食べたのを思い出したから余計吐き気。

そこらへんに転がってた全く関係ない薬みて吐き気。こう文字にしてても吐き気。

そういえば、今日母親がスーパーに行ってくれてる30分の間に

鬼のように彼氏に電話して、彼氏が出ないから、いっぱいメールしちゃった。それでも応答がなくて不安になって、あんだけ気持ち悪くて大変だったのに、また死にたいと思ったよ。

びっくりした。

びっっっっくり。

だってあんな大変なこともう2度としたくないし

「生きたい！」って思ったし言ったのに

ころっと「死にたい。殺して。」ってなるんだよ

自分が怖いよ

彼氏と連絡とるのやめたらいいんだけどね。元凶だし。

一旦ここで終わろうかな。

まあ、カフェイン自殺したいなら

よっぽどな覚悟と

周りに人がいない環境・呼べない環境が肝かな。

私はこの死に方はおすすめしません

ま、未遂したらみんなそうゆうのかな。

またぼちぼち書いていきます