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自分で全てを背負うことが普通だと思ってたけど、「荷物半分持って」って頼んでみたら引き受けてくれる、優しい人で溢れてた。

過去の話…もしわたしにタイムマシンがったら、過去か未来、どちらへ向かうだろう? 答えはわからないけど、過去にも未来にも行ってどちらもの自分に言うだろうな、「ありがとう」って。

わたしが不器用なのは手先だけでなく、気持ちもなんだって。自分や他人に対する言動が思ってることと裏腹な態度をとってしまうこともしばしばだし、人には優しさを振り撒けてるのに、それを自分にお裾分けできてないんだよね。

不安や、初めて会う人に対しては不信感みたいなものがあったりとか…いつも迷路を彷徨って“安心安全”っていうゴールに辿り着けないんだって。
自分にも人にも厳しいよね。
わかってるんだ、それも。

わたしの心は冷静に、ー というか、醒めた目で自分をポツリ、外から眺めている。もっと自分にできることがあるはずなのに何で、それをしないわけ? 得意なことも好きなことも、満点じゃないにしてもたくさん持ってるよ、ってもうひとりのわたしが言う。

でも、本当は、どうしたいのか
自分に厳しくあたりたいのか
優しく自分自身を包むふわふわな存在であり続けたいのか
それすらもわからなくなってる。

でもね、
一年前のわたしは 今、こんなにたくさんの記事を書いて見ず知らずの人にそれをスキやコメントで評価して貰うなんてこと、予想もしてなかったと思う。

一日一日、毎日を同じように過ごすから、変わり映えがしなくて、パッとしないで、大丈夫かな? 成長できてるかな? なんて不安になるときも正直ある。

わたしにできないことができるあの子はすごい! なんて思って自分はまだまだだって感じたりすることもあるから、気分も天気みたいにその日にやって違うもの。

ひどいときには、一人反省会を一日何回も開くし、どうしたら失敗しないで済むのかな、って考えてしまうときもある。
誰だってミスぐらいするし、覚えようとすればするほど忘れてしまう生き物なのにね。

でも、わたしは
こんな考え方の持ち主で
土台ができあがってしまってる以上は
それを修正することが難しいんだよ。

あなたもわたしみたいに、どんな気持ちで過ごしてるのか、何で純粋に嬉しいことを喜べないのか、もうぐっちゃぐっちゃなんでしょう?
一旦、自分との闘いは休戦しましょう?

「自分は他人と比べてどうなの? まだまだできてないんじゃない? 人のこと言えないくらいに、自分は…」って落ち込んでしまうんでしょ?

どうしようもなく不器用なとこ 不器用なりに一生懸命に生きてる自分の愛おしさ、全部ひっくるめて好きになれるように今、自分を好きになるための研修中。

言葉がパッと出てこないとこ、興味への偏りがすごいとこ、微妙なとことか嫌いなとことかも結構あるけどわたしの好きで嫌いな“だいすらい”。

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