悔しさとかしんどさとかを覆い隠すために笑ってたらいつのまにか本気になれないへらへらした人間になってた

生まれ変わったら翠って名前になりたい

気づいたら8月31日は終わってた

雑記

僕はなんて間抜けなんでしょう

恋愛感情もわからないのに、周りに合わせるためにちょっと仲のいい友達を好きなひとにして
そうしていたらほんとにすきになったのかもなんて思って
恋人が欲しいが故に告白すれば相手は僕のことが好きで

そんなこんなで少し前に恋人ができました

でもどうやら僕は人間関係に向いてないみたいで
周りのことを考えて動こうとしたら逆効果で面倒くさがられて
距離感が遠すぎて引かれて
逆

うーん、かわいいって褒め言葉なはずなんだけど
やっぱ言われて悲しい気持ちは消えない
やんわりそういう言葉はすきじゃないと伝えても照れてる風に捉えられてしまった

どの教科でもうちの学校だったら底辺で強いて言うなら国語がましって感じなのに理系いけるかな

かつての居場所

お久しぶりです
絶賛定期考査期間なのに風邪気味です
みなさんはお元気ですか？

6/26
学校に残るのがめんどくさくなって、考査終了後早々と学校をでた

友達とLINEをしながら電車に揺られていると、最寄り駅についた
4時半
せっかく2時半くらいに学校をでたのに他の高校生と変わらないような時間になったな、と残念に思っていると、目の前によく知った顔がいた

え、宝(と呼ぶことにする)？！ と声をかけ

男性と付き合っててこんなん言うのなんだよって感じだけど
やっぱ僕リスロマンティックなんだな
あともしかして男性より女性に惹かれるのかも

自分すら救えないのに誰かを救うなんててきるのかな

夜行バスに乗って遠くへいってみたい

恋人ができた
親に求めるようなものを求めそうで怖い

うちの学校、みんなそれなりにいろいろ抱えてる

3年前の自分へ

3年前、思春期で(今もだけど)、反抗期で、なんかわけわからん違和感としんどさに押しつぶされそうになってたね

先生に会って、このひとなら大丈夫かもしれないってちょっとだけ思ってるよね
先生はいいひとだよ、本当に
ごめんね、あなたが唯一縋れる存在だったのに、自分の行動で自分から奪ってしまった

わたしは知り合いが誰ひとりいなかった隣県の高校に通ってるよ
当たり前だけどお互いのことはなにもしらない
わ

友だちに「(中学の時の)担任はましろよりましろの親の方がすきだと思うよ」って言われてちょっと悲しい。

怪我もしていないのに立ち上がれないでいる。

なんの生産性もない文章
春なのに春らしいことを書けずにいます

新しくできたある友人は言った

別の友人も言った

それを聞いて、頭をがつんと殴られたような衝撃が走る

明るくて優しい彼女たちがいじめられていたなんて、壊れたなんてちっとも想像ができなくて

笑いばなしとして話せるのも本当にすごい
嫌味とかじゃなく、心からそう思った
僕なら絶対にそんなことはできない

それに彼女たちの腕は綺麗だ
だ

部活どうしよう
やりたいはずだけど両立はきつそう