最近やっと、人生が自分と嚙み合ってきたというか。 自分の歩幅で焦らずに生きられるようになった実感を得られるようになった。 結婚していた時もずっと何も自立できていないままな感じがあった。 私はモラハラ期、ハネムーン期を繰り返す元夫との関係にいつも悩んでいたし、すごく泣き虫で弱くて、いろいろなことを一人で乗り越えるには力が足りていなかった。 今だって充分とは言えないけれど、今よりももっと大人として成熟しないまま、しなくていいよとそそのかされるまま甘えて、楽な方をとっていた。 甘
少し前に、保存して投稿していない文章を読んでみたら、すごくネガティブで自分でもびっくりｗ 私には大学生と中学生の子供がいるが、中学生のほうが今年に入ってから不登校になった。 その心の葛藤の最中に書きなぐったものだったようだ。 そんなに前のことではないのに、今とは違う自分すぎる。 不登校ってうちの子たちには起こらないことだと思っていた。 友達に恵まれ、学校行事にも司会や放送で参加していたし、楽しそうに話もしてくれていた。 今年に入って私が仕事が合わずに悩んでいた時。 な
2023年がもうすぐ終わる。 派遣先から契約終了を突きつけられてもう半年か。 派遣会社にお願いして探してもらうと、土日休みの仕事がたまたま近くにあって、運転免許しかない無資格の私にもできそうだったので、それから半年勤めている。 販売や接客、主婦業中心に生きてきた40越えた私ができることは少ない。 本当に情けなくて、せっかく就いた仕事も初めてのことばかりで慣れない。 半年も見習いから抜け出せず、役に立っているのか不安になる。 結婚前提で交際中の彼は来年帰国のはずが、辞令が
一年と少し前、離婚後の初めての就職先であまりにメンタルやられて、次は派遣で物流倉庫で働いていたんです。 メンタルは楽、楽すぎた。 人が何百人かいる。 なかなかの肉体労働。 時給はほぼ無資格の私にとっては良かった。 それまでの私にとって働くと言うことは、キラキラと華やかでいられて、且つお客様を幸せにすることだった。 でも、倉庫の業務からはもうマジで生きる手段。 お金のための手段。 それは落ちたメンタル休ませるためにもとても良かったの。 身体はまぁきついんだけどね。 売り上
note読み返すと恥ずかしくてかるくしねる私です。 いないかもですが、ご心配くださってた方がいたら、遠距離の彼とは実は何も悪いことは起きず、普通に仲良くやっております。 私の1人モヤモヤで脳内大暴れで自己完結したと言うww メンヘラ乙と言ってくださいw ここに書き殴った文章たちがWeb漫画にしていただけるとご連絡をいただいてから1年になりますでしょうか。 無事に漫画になって掲載されて、本当に重ね重ね感謝しかありません。 1年前は、毎日幸せ！とか泣きながら言って、いろんな
突然ツインレイの話になるんだけどね。 ツインレイとは、もともと一つの魂が二つに分かれて、互いに経験を重ね、魂が成熟してきたらまた出会う2人。 男女だったり、性的なパートナーであることが多いらしいの。 でね、これがさー サイレント期間なるものがあるのよ。 多くは男性側が音信不通になって、女性側が執着や依存を手放すまで再会できないらしいよ。 私は今の彼とツインレイだと思ってるの。 声を聞いた瞬間にお腹に走った電撃みたいなの。 それを信じている。 私の本来の好みじゃない容姿だっ
モラハラって一口に言っても、現状は経験者にしか苦しみがわからない。 私はそう感じている。 何年もの長い時間をかけて少しずつ、加害者の狂った考えに支配されていく。 おかしいな、と感じてもそのころには終わらせる気力もない。 判断することも恐ろしい。できない理由の方が多く見つかる。 運よく加害者から逃げて自由を得ても、本当の意味で［被害者］でなくなるまでは認知のゆがみに苦しめられる。 男性や他人を信じられなくなり、親切に裏があると必要以上に訝しがる。 信じようと決めた相手も、気
こちらでの投稿が漫画になりました！ 元ネタ https://note.com/musumewaotaku/n/n3ef17938dc8e https://note.com/musumewaotaku/n/ne1ff4316ea1d 編集さんと打ち合わせしていく中で、文章の上で自分の未熟な部分もわかりましたが 大したイイネがあるわけでもない投稿に、価値を見出してくださり、原案として採用していただけたことに感謝です。 また現状など投稿していきますね！
たくさん間違って、たくさん困難にぶつかって、自分の道を探している。 考えない方がいい時、考え抜く時。流された方がいい時、抗わないといけない時。 今はどうするのが最善なの？ いつも間違えないようにびくびくしている。 そんなのが私だった。 元夫は、私とやり直すことをあきらめておらず、非合法なやり方で私たちのアパートを知り、会いに来てしまった。 懐かしいような、体の芯からぞくぞくと恐怖がわいてくるような、元夫の声。 記憶の彼よりもやせていた。私が選んで、よく着てもらっ
一番連絡を取ってる友達は、そこそこ余裕のある自営の奥様だ。 高級車を２～３年に一度乗り換える旦那様は、妻にお金はどう使ってもいいよ、という。 だからと言って湯水のようには使わない彼女は、元銀行員である。 彼と結婚した理由は、もちろん恋愛感情もあってのことだが、『こいつならどんな状況でも生き残る』だったらしい。 多彩で趣味のいい彼女の生活は私の理想ともいえる。 ハンドメイドもうまいし、友人も多い。こんな私をなぜか見捨てずいてくれている。 食べ物の好みも似ていて、年上
1年前。 すごく悩んでいた。道すがらアパートを見かけると、子供たちと3人だけで暮らせたら…と妄想していた。 夫のモラハラによる洗脳がかなり解け、夫の問題を背負うのは私ではないと気付いた時期だった。 どうやらモラハラやDVの加害者と被害者になる人は、自他の境界線が甘いらしい。 夫や義家族に、私の使っているお箸やコップを勝手に使われる。食べている途中であっても。 こんなことからも境界線の甘さが垣間見える。 最初は戸惑ったし、最後まで嫌だったけど、この家のやり方なんだと
最近、ちょっと変な人な私。 生きていけていることがありがたいんです。 今ここにいることが幸せで、もちろん嫌なこととか大変なこともあるけど。 朝、職場の駐車場から警備に行く道で、きれいな空を見ると、毎回感謝の気持ちがうわあああって湧き上がってきてウルウルしてる。やりたいと思える仕事を得たこと、子供と暮らせていること、今健康で楽しめていること。 よく覚醒直後のスピな方たちはそんなだって言うけど、私はいたって凡人であります。 覚醒なんてしてないし、サイキックな能力開花はし
自分がどんな人間なのかわからない。 そういう日本の女性は多いんではないだろうか。 人に尽くすこと、与えること、GIVE ＆ TAKEの GIVEのみしかしないって言う女性。それが自分の幸せだって思ってたり、沢山望むのは欲張りと思って、自分が何を求めて何が欲しいかは後回し。それが美しい日本女性だとばかり思っていた。 私はね。 数年前から、そーじゃねーだろって胸のあたりから自分が叫んでるの。 与えることだけじゃ嫌だっていっちゃいけないの？ いつも自分のことは我慢して、
私の好きな、今井美樹さんのPIECE OF MY WISHって歌の歌詞で、 「どうしてもっと 自分に 素直に生きれないの」ってあるけど。 泣ける曲ではあるんだけど。 自分に素直に生きれる人っているの？って思ってた。 そんなの私と違う世界線の、違う生まれをした幸せな人の思考だと思ってた。 素直って扱いやすい人って意味だと思ってたし、対、他人が自分に対して思うことかと思ってたので、自分に素直？が引っかかってた。 それだけ、自分をよく見つめてこなかった。 最近はこんな
私って、○○と○○っての好きねw モラハラ被害者でいたころは、自分で作った檻を抜け出せないので、その檻の中で自由を感じようと必死だった。（ミスチル？） 好きなことを夫に奪われないように、夫の支配のないところ、それを感じないところで楽しむとか。 夫が近くに来たのがわかったらスマホを暗転させて寝たふりとかね。 結局、あの檻って夫のせいでできたのではなく、私がそういう目的を持って作ってたんだよ。エンパスなんだか自覚はないけれど、人の不機嫌や疲れを感じ取って同調して、同じよう
私は確かに未練があった。 夫の家族のことを大切に思ってきたし、皆さんを尊重して、お互い助け合って、沢山の楽しい時間も過ごした。 何度も料理をふるまってパーティーしたし、レジャーにも行った。 子どもたちのことも愛情を注いでもらったと言える。 でも、あの時。 もう関わるのはおやめなさい！！とばかりに、何か見えない力にぐいぐい背中を押されて、急に家を出ることとなった感覚しかない。 偶然の連続。 通学のために別居先は近くのアパートに契約しようとしていた。その契約の日に、
