生意気だって？ほめてるの？

自分がどんな人間なのかわからない。

そういう日本の女性は多いんではないだろうか。

人に尽くすこと、与えること、GIVE ＆ TAKEの GIVEのみしかしないって言う女性。それが自分の幸せだって思ってたり、沢山望むのは欲張りと思って、自分が何を求めて何が欲しいかは後回し。それが美しい日本女性だとばかり思っていた。

私はね。

数年前から、そーじゃねーだろって胸のあたりから自分が叫んでるの。

与えることだけじゃ嫌だっていっちゃいけないの？

いつも自分のことは我慢して、その結果みんなが喜んでいたらそれを一緒に喜ばなくちゃいけないの？

まだそういう自分が自分の中にいることも、人に与えて本心から喜べる部分があることもいいことだって思ってる。

それもオッケーなんだけど、なんていうのかな。

長い間、仏教や心理学にハマっていたけれど、そういう小難しいことは書けないｗ

ただ言えるのは、私はそんなんじゃ幸せになれない。

今いる場所で結果を出す。じーっと我慢して、でも自分らしく。

なにそれ。ちょっと何言ってるのかわかんないｗだよね。

私は受け取りたい、私は欲求を叶えたい、常に従順でなんてありたくない。

職場でね、まだ新人だから覚えることだらけで、複雑でかつマニュアルもないことが１度で覚えられなかったの。

なんで覚えてないの？教えたよね？って言われたんだよね。

一度で覚えられないですよ、メモとれる状況でもないし。って言ったのｗ

だって手がベタベタなんだよｗ

そしたら上司が、そんな言い返し方した人初めて！負けず嫌いだね！生意気！ってあははは！って笑われたんだよね。

さっぱりした、体育会系の上司なんだけど。優しいからついつい、甘えて言い返しちゃって。

その場は、素直な自分になれるように努力しますｗって言っておいたんだけど。

私、職場でこんなこと言い返したの初めてじゃないかな、って思った。

前職ではこんなこと言えたことない。

なんか言おうものなら、え？なんて言った？聞き間違い？みたいに凍り付いた視線で突き刺されてたようなｗ

でも家に帰ってきて、やっぱりモヤモヤして。本当に私、生意気なの？ダメなこと言ったの？って考えてたのよね。気にしいだから。

だって、前職での経験もあるし、専業主婦の経験もある、人生経験もあるよ。私、頑張って生きてきたことにプライドもある。負けたくないわけじゃないよ、認めたくないわけでもない。おかしいですよね？って言って何が悪いの？スタッフもお客様も家族のような、アットホームが売りのこのお店で、新人だからって正しいこと言ったらいけないの？

いつも優しい私。いつもなんでも受け入れる私。相手のことを思いやってばかりの私。

そんなの勤務時間長い今の環境でやってられねーっつーの。

でも上司は笑ってたなって思って。あれでよかったんじゃないかなって。距離が縮んだんじゃないかなって思った。自分の生意気な部分とか、おかいしいですよね？って言えるところとか、オッケーにしようと思って。

とーってもうじうじしてるのはわかってるけど、一つ一つ、見ないふりはしないで自分を許していきたいからね。

自分を肯定するには訓練が必要で。

特に、サバイバーの私たちには。檻を出て生き残っているのだから、一足飛びに成長して、幸せになりたいの。

実現を急いでいるの。

一足飛びに成長するには、丁寧な自分ケアが必須だって感じるから。

いつかね、本当に自分でいられる相手を見つけて、いっぱい甘やかしてもらいたいんだ。そんな人いないなら、いないでいいんだけど。自分でもできるし。

でもそのためには、どんな自分も受け入れてもらいたいなら。

どんな自分も愛すること。

人格障害の自己愛じゃなくて、ありのままの自分、誇張しない、盛らない、等身大の自分を愛するほうの自己愛。

しっかり抱きしめてあげたいよね。

私の中には、滾々と湧き続けている愛情があるんだけど。子供たちが言うにはｗ

かわいそうだったり、辛そうだったりする人にはついつい与えすぎるから、疲れちゃうんだよね。与えるだけでは受け取れないから。

私と同じくらい人に与えることが好きで、愛にあふれている人。

かつ見た目がある程度好みな人ｗ

そんな人が万が一いたら、逃さないためにも。

自分の内側と向き合って、何が欲しいか知っておかないといけないと思う。

いつも、大好きだよ！ありがとう！が聞こえる。胸の奥から。

正直フルタイム勤務と家事の両方はめっちゃ疲れが抜けない。

ひとり親って過酷。

でも自分で自分と子供を養える幸せを噛みしめる。

ありがとう。

できるよ。ぜったい。