【曇のち雨そして嵐】春、15日間の戦い。

今月から3行日記を書いてみたいと思います。そもそものnote記事も日記のようなものだけど、毎日を振り返る習慣が欲しいなと思ったからです。

ほとんどお仕事についてになると思うけれど、書いてみたいと思います。3行日記なんて言ってるけどたぶん無理です。

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と書いていますが、結局ネガティブ過ぎて「さすがに公開できない…」と熟成下書きとして残り続けていました。
やっと転職先も決まり、かなり楽しみな感じでお仕事もスタート。転職活動期間も時々日記のようにnoteの下書きにしていたので、【新卒編】【転職活動編】それぞれの日記を出してみます。
会社でこんなに違うんだな〜
を読み取って頂けたらなと思います。

日にちによってはそれぞれの記事もあるので載せています。まだそっちはポジティブだったり(そうでなかったり)

⚠︎︎なお今回は【新卒編】です。暗いです。どんどん暗くなります。良くも悪くも“そのまんま”です。しんどくなったら迷わず、ブラウザバックしてくださいね。

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結局学ぶは面白い

2024.04.01

新卒の中で私だけ研修からのスタート
知識を詰めるだけの一日、会社についても、商材についても、ひたすらに聞いて覚える。すごく疲れたけど、久しぶりの勉強気分はすごく楽しかった。頭の疲労感が心地よかった。やっぱり勉強はしたいと思う。知るってすごくおもしろい。

彼に哀しいことがあった。彼はオンラインだったのに会いに来てくれて一緒に夜ご飯を食べた。社会人の最初の晩餐は彼とピザ食べ放題だった。前日の電話はずっと後ろ向きだったけど、無理やりだったかもしれないけどちゃんと笑ってて良かったと、少しほっとした。哀しい時に会いに来たい存在になれているらしいこともまた嬉しかった。

セブンのティラミスはおすすめ

2024.04.02

前日から行くと決めて、彼の家に泊まりに行く。荷物はほぼ暮らせるような状態になった。朝はコインロッカーを探すのに忙しかった。

はじめてのテレアポ。頭おかしくなりそうだけど、話はやっぱり得意だなと思う。とりあえず量を稼ぐゲームをする。研修なんてなかった。会社の仕組みやルールがブラックだなあと思う。

彼くんのお家に泊まった。会社の人とのお昼ご飯は美味しいけれど「おいしい！」なんて言う人いなくて、なんか寂しい。だから彼とのご飯は久しぶりに美味しかった気がした。まだ2日目だけど。さすが東京のお惣菜。でもそうじゃない。一緒に食べるから美味しいんだよね。彼くんは最近寝れなかったらしいけど今日は寝れたと言っていた。良かった。

セブンのティラミスが美味しい
程よい甘さにすっかり虜になってしまった。自分へのご褒美に、新社会人さんは一緒に食べよう。元気チャージされます。

3日目なのに、早いだろうか

2024.04.03

なんかもう、無理だと思った。お昼休みに御手洗に籠って泣いた。たった一言電話口で怒鳴られた。午前中のその一言に苦しくなって、泣かないと気がすまなかった。私だってやりたくてやってる訳じゃないし、何でこんなことやっているんだろうって考える。まだ3日目お昼休みのにはやいよね。

今日も彼くんの家に帰る。帰り道、声が聞きたくて電話してしまった。都合も聞かずにごめんなさい。でも帰るための元気が出た。だからこうやって書いてる。「おいしい！」「おいしいよね」って食べるご飯がめちゃくちゃ美味しい。当たり前かな。当たり前じゃないんだ。

初めて結果が出た

2024.04.04

はじめて、アポを取った。やっぱり結果が出ると自信がつく。その後もおしい感じが続く。そうするとちょっと楽しくなってくる。でも今日の最後の電話は「かけてくるな！」とまたおじさんに怒鳴られた。一気に落ち込んだ。やっぱり長くは続けられない。1日1回怒鳴られるだけで私は涙が生成されてしまうんだ。それをみんな「心を無にして」って言うけど私には無理だと思う。

「明日も帰っておいで」
彼の家に帰った。彼のために彼の家に行っていたのに、きっと一昨日の様子から心配させちゃったんだと思う。食欲も全然なかったのに、モスのいい匂いがして、彼が食べてるのを見ると美味しそうだなとか思えてきて、結局バーガー1つとポテトにナゲットも食べれた。不思議だなあ。結局、彼にめちゃくちゃ甘えてる。

新社会人1週間おつかれさま

2024.04.05

長い1週間終わりの日。
昨日に引き続き、今日は2つアポ取った。みんな研修やインターンも行ってたけど私はゼロから。それでこの結果は良いと思いたい。お昼は彼が持たせてくれたドーナツを何とか食べた。すごく、美味しかった。おかげで今日もちゃんと帰れそう。
帰りの電車、すごく心がほっとしてる。開放感に満ち溢れてる。帰りは同期と愚痴を言い合う。同じような不満が出てくる私の勤め先はきっとブラック企業の1つだ。来週はみんなで愚痴会、名は良くないけどとても楽しみ。
華金の名が相応しい待ちくたびれた休日のはじまり。今日は家で1人、少しだけお酒を飲もう。

みんな、1週間お疲れ様。

5日ぶりに家に帰った。ママの顔見て安心したのか、すごく食べて久しぶりにお腹が重い。自分のためもそうだけど、彼にも野菜食べさせたいから、いくつか料理を覚えようと思う。明日は勝手に野菜を買って作ってしまおうか。

土日に思いを馳せる。何しようかな。
楽しい土日の始まりに心躍る。

自然の力は偉大だ

2024.04.06

お腹が空いて目が覚めた。お家のご飯はほっとするしやっぱりすごく好きみたい。

女の子の日2日目で流石にだるさと眠気と、働くことでの疲労でかなりぐだってたけど、彼のお迎えがあって結局外に出る。山中湖の方まで車を走らせてくれた。ぐったりしていて楽しくなさそうに見えたと思う。すごく申し訳ない。でもちゃんと楽しんでいました。夕日の湖も綺麗だね。海と違って静かで落ち着く。揺れる湖面はずっと見てられる。岩にあたってたてる音が癒される。

花に囲まれる春  素敵なお花見日和

2024.04.07

彼の家に泊まって、昼からお花見に出た。念願の桜だった。ひたすらに数時間、歩き続けた。初デートも歩き回って、車に乗っても歩き回って、ほんとに歩くの大好きだな。風をダイレクトに感じる。花の香りがする。蜜蜂がいる。四つ葉のクローバーを探す。今限定の楽しみ方が大好きだ。

花見酒で集まる広場、あの空気が楽しかった。呑んでないのに呑んでるみたい。私も呑みたい。ぜひ来週に。

2024.04.08

2024.04.10

辞めることに決めた。

退職届の書き方を調べた。今日、家に帰って作る。

上司も同期もいい人だ。でも、ただのブラックのベンチャー企業だ。結局そこが勝った。いくらアポを取っても、商談に1つ上の先輩が入ると失注になる。役員が担当すると、良いとこまで行く。その理不尽さも嫌だ。なぜ私たちにやらせてくれないんだろう。せめて隣で、見させてくれ。そうじゃないと気が済まない。アポをどれだけ取っても、担当ゲーなんだ。それにテレアポし続けることには変わりない。もう辞めたい。辞めたい。だから辞める。
ふとした瞬間に、「何でこんなことしてるんだろう」「やりたくない」「これを続けても、例え商談にでても私は不幸になるばかり」そう思った。やめようと思った。

明日からは、保険について調べよう。

2024.04.13

11日木曜日は直属の上司と、12日金曜日はさらに上の上司と、1対1で話すことになった。直属の上司に｢辞めようと思います｣と言ったら｢そうなんじゃないかなと思ってた。いい方向に持って行けるようにこっちも考えるね｣と言われた。次の日のさらに上の上司からは｢繊細すぎるね、どうやって生きていくの？｣｢ストレス耐性もつけようね｣と私を全否定された気がした。辞めようと思った。
そのこと。やっと彼に話せた。ネガティブなことは頭の中をぐるぐるして、やっぱり上手く出てきてくれない。何とか吐き出したと言った感じだった。

2024.04.14

Nちゃんと川へ行った。
帰ってきて、久しぶりに一滴の涙もできてない事に気づいた。つまり、今日まで毎日のように泣いていたことに気づいた。普通じゃないことだと思う。

歩いていると少しずつ香りが変わる。
川の香り、花の香り、食べ物の香り…
それが感じられるだけ、まだなんとか大丈夫なんだと思う。

辞めた

2024.04.15

月曜日
朝ごはんが食べられなくなった。広島のお菓子だけかじって、それ以上は食べたくなかった。
電車に乗っていても、乗れば乗るほどお腹がキリキリするのを感じた。気持ち悪さも感じたり

終業間際、ずっと辞めると言っていた同期が上司に話に行ったあと呼ばれた。「彼辞めるって。どうする？」みたいに促された。だったらこんな場所にいる必要無いなって。ずっと辞めたかったし、辞めた。

辞めた時はスカッとした。
もうここに来なくていいんだ。
嬉しかった。

でも帰り道、これからどうしたらいいんだろうと
お先真っ暗な道が見えた。

働くって難しいなあ
生きるのって難しいなあ

どうして私は道から逸れてばかりなんだろう

辞めたあと

🌈転職活動編