仕事辛い限界女の病み日記。

動悸がうるさくて眠れない。
起き上がった。

今日の夜勤がもう今から嫌で仕方なくて涙が止まらない。

再診まであと2日。上司と面談まで4日。

昨日仕事が夢に出てきた。
とある締切の時間に間に合わなくてへこんでいたら
同じ空間にいた女性社員も同じくへこんでいて
上司に励まされる夢。
変な夢。

仕事で強く言ってくる人がいる。
もうパワハラと言うワードも出されていて
とっくのとうに何度も上にクレームが入ってる。

上司はもう動いてくれないだろうと薄々分かっていたが、そこじゃない。

その人はどうでもよくて
私がこれからどうするかだ。

嫌なやつが週5出勤していて
私も週5出勤しているならば
何をどうしてもほとんどの日会う。

休みをずらしてるけど、もう他に手を打つ術がない。

動悸が、止まらない。

でも今薬を飲んだら夜勤中に飲めなくなってしまうから我慢。

２日分しかないのだから。

再診のは30分のカウンセリングを予約した。
上手く喋れるか分からないからメモでもしていこうかと思う。

仕事では暴言吐かれ、家では彼氏に仕事辞めない方向で話を進められる。

言うならば、そんなやつは無視しろと。
なんなら泣いて喧嘩でもして問題起こせばいいと。

出来るものならこんな何ヶ月も経っていない。
こんなに悩んでいない。
すでにそうしていただろう。

頭で想像する時はあるけど実際行動にはうつせたことはない。

泣きながら暴言吐いて帰ってしまうのか、どうしてしまうのか、その後は想像がつかない。
いじめられっ子体質なんだよと言われた。
いじめられる側にも少しは問題があるんだから
自分が変わるしかないよと。
反論しないと相手は一生攻撃してくるから
もう無視でいいよと。
それかもうブチギレるか。
確かに私はいじめられた経験がある。
思い出したくないけどセクハラにあったこともある。
あの時の対処法としては、何もしない。耐える。
以上。

1人だけ一緒にいてくれる子がいた。
最終的にはその時だけであったが。
心からの友達がいなかった。
私が、頼れる、心から信用してる友達が。

お母さんと担任の先生は分かってくれていた。
1日も休まず学校を卒業した。
誰かにキレるとか泣いて何か言うとかしなかった。

早く卒業したい。それだけだった。
あの時のクラスのやつ全員◯ねと思いながら
成人式には出席した（笑）
案の定挨拶したの確か2人くらい。忘れたけど。

地元愛がないのはこれのせいだ。

恐らくあの時から私は何も変わっていないのかもしれない。
メンタル強くする本ならば沢山読み漁ってきた。
ここまで暴言吐いてくるやつは今回が人生初めてなもんで対処法が分からない。
自分がこの先どうするか分からない。

お給料めっちゃ下がる仕事に変わってもメンタル安定するならもう仕事さっさと辞めなよ。
って彼氏に言って欲しかった。
正直、もう頑張らなくていいよと言って欲しかった。

もう辞めるか？て言うわりに
結局最後は頑張ってほしいと彼は思っている。
どこ行ったって一緒なんだから。
仕事なんだから。
みんな辛いんだよ。
みんな仕事行きたいって思って行ってないよ。
その人の為に生活を乱されるなんて許せないだろう。
まぁ確かにそうだ。
職場には、なぜか怒られない人だっている。
怒られるうちが華とか言うよなぁ。
怒られない方がマシだよと思った。

上司はちゃんと叱ってくれるが
私が嫌なのは上司じゃなくて先輩兼同僚だ。

ここまで言われることない。
同じ仲間なんだから。
彼氏はそう言ってくれた。

果たして私は無視が出来るのか。
出来ない。もう辞めたい。
仕事変えるのめんどくさいけど
逃げて何が悪いんだと思う。

働いて数年なら長い方じゃないか。

もっとヤバい人は◯日とか数週間ってところか、
バックれるか、じゃないだろうか？

甘えと言われてしまうんだろうなぁ。
なんかもう疲れて来ちゃった。

まともに働けないと言う理由だけで彼氏と別れようかまで考えてしまってる。

生きてて辛い。生きてるだけで偉い。
不良になればいいんだよ。って彼氏が言ってた。
そうだなぁ。不良になって気絶して病院行きになって誰の顔も見ずに退職してゆっくり仕事を探すのが私の理想かな。
これも甘え？