どん底の気持ち

こんばんは。ばやです！久しぶりのnoteです

先日、未来への不安や憂鬱な気分で何も手につかなくなったことがありました。その時思っていたことをインスタグラムのストーリーでばー－－－－－－－－っと書き出して、自分の信頼している友人3人だけに表示されるようにして昇華させ、今はかなり元気です。

今日はその時思っていたことをこちらでも書きたいと思います。暗い雰囲気なので少し注意です。

１．趣味への興味がなくなる

なにがあったわけでもないのに、今までやりたかったことに対して何も興味が無くなりました。作ってみたかった料理・チャレンジしたかったレジンアクセサリー・作ってみたかったコスプレ衣装・読んでみたかった本全部どうでもよくなった。

２．自己肯定感がどん底

昔の嫌な思い出や自分の嫌いなところを考え出して、ぐるぐる考える。今冷静に考えれば意味ない行為だってわかるんですけどね。

昔から自己肯定感は低い方だと思っていて。自分の容姿や能力なんかを他人と比べて、自分が劣っていると思うところを自覚するたびに思考が停止してしまう…それを繰り返しているうちに「こんなに価値のない人間が生きている意味があるのか？」「人生って何のためのもの？」「みんな何のために生きてるんだろ」「世の中は意味のない人生を生きるにはあまりにハードでは…」ってずっと考えていました。

３．そのくせ周りには自立した人間だと思われたい願望がある

これがすっごく厄介…

だからよほど信用している人にしか、悩みを言えない。自分は自分のこんなところが嫌い、いつも素敵なあの人みたいに毎日ニコニコ過ごしたいし、大変なこともへっちゃらだって笑ってる人になりたいのに…って。

そうしてると余計理想と今の自分の乖離で辛くなる。人前で理想の自分を演じてるみたいな感覚になって、ふと一人になった時、ギャップで悲しくなってた。

４．過食

そう自分のことが嫌になっているときって過食してしまう癖があるみたいです。

食べたいって思っているわけでもないのに、大きなポテトチップスを買ってきて無で一気に食べる。家にある食べ物なんでも食べようとする。甘い物、しょっぱい物…

咀嚼してる時、無心になれて何か食べ物を口にしてないと落ち着かなくなる。大学時代、その欲求が我慢できなくて、電車の乗り換え時間にじゃがりこ買って、駅のホームで無心でぼりぼりしていたことがあった笑

そして大体そのあと、「自分管理栄養士なのに…」「患者さんに指導する立場の人間が何をしてるんだろ…」ってまた自分のことが嫌になる。負のスパイラル。

５．ハッピーに生きたい！

でも、そういうところも含めて自分を受け入れてハッピーに生きたい！社会人になって、というか最近、そういう思いが強くなってきました。休職も大きなきっかけかもしれません。

SNSを見てると、こういう悩みを抱えてる人は案外たくさんいるなって思うことも増えました。あわよくば、”そういう人たちと一緒に”楽しく生きられるようになりたい。人に元気を与えられるような人間に成長したい。

欲張りでしょうか。

まずは自分を幸せにする。

全然まとまりませんがこの投稿はこれでおしまいにしたいと思います。

閲覧ありがとうございました！

（（写真は先日食べたコメダ珈琲のきゅんハート））

2022.2.20　ばや