ベッドも効かないよ

もう、ベッドに逃げても不安が消えない。
そりゃそうだろう。
きっと良くなるだろうと思ってきたけど現実は厳しい。
お金の問題もいよいよだ。
ストレスが半端ない。
被害者振るつもりはありませんが、読んでるのほとんどの方にはこんな状況、想像できないでしょうね。

今日も仕事に行けず。

やらなきゃいけないことはわかってる。それなのにできないってどうしたらいいんだよ。

立ち止まって耐えてるだけ。
それで精一杯。
このままだと
もう、それすら許されない状況になってしまう。

もともと頑張り屋でじっとしていることなんてなかった自分。そんな自分が頑張れなくなって、まぁなんとかなるか、流れに任せてみるかと思いつつ、ジタバタして、なんとか生きている。

やりたいことができないのが辛い。
頑張れない。

昨日、うつやパニックそして不安障害で、とっても状況が悪かった友人に久しぶりに電話したら私の状況を伝え聞いていたらしく「薬飲んだらいいと思いますよ」と言われた。

その友人は知っている中でも、相当病状が良くなかった人。とにかく酷かった。それか今は良くなってきて仕事にも行けているし、好きなところに行けている。考えられないほど良くなった。そうなれたのも薬のおかげだと言う。
「薬で身体症状を抑えると楽ですから、それで認知行動療法すればいいですよ」
どん底経験者だから的確なアドバイスだ。

不安がどんどん強くなり、行動が制限されつつある今、結局薬なのかよ、と思うけどSSRIなんて怖くて飲めない。

逃げて来たんだよ。

薬がこわい。
暴露反応妨害法に挑戦するのががこわい。
不調になるかもしれないから仕事に行くのがこわい。
お金のことを考えたくない。

逃げてきた。
結局、立ち向かわなければだめなのか。

でも、完璧主義でとにかく努力主義で頑張り屋でまじめで強迫症になり、頑張るのをやめてストレスを軽減して治していこうとしたのに。

違うのかよ、結局頑張るしかないのかよ。

逃げていいって言うくせに
逃げてきたことには正面から立ち向かうしかないのかよ。

頑張ってるよ、この状況で。生きてるだけすごいんだよ。

運は味方してくれないのか?
その味方が薬なのかも知れないけど。

とにかく猶予がない。

こころ、思考がめちゃくちゃに揺らいでいます。

電話の最後に友人が言った言葉
「自分が抜け出せたんだから、必ず抜け出せます。絶対に」
まったく揺るぎなかった。

信じろ自分。