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ミッドナイトスワンが凄かった話

こんにちは。 中学時代の思入れある友人がSNSに『これは間違いなく名作映画だ』と珍しく熱弁しているレビュー投稿をしていたのを見かけて、思わず邦画にめっきり苦手意識のある私も即座にオンラインチケットを取り次の日一人で鑑賞しに行った。 宣伝ポスターの草彅剛が女装しているというインパクトの強いビジュアルのみ頭に入れて、他の前知識は一切なかった。友人の感想には『映像、脚本どちらも良かった、草彅剛がまるで演じている役本人そのもので違和感なく圧巻だった』とざっくり書かれていたので、大

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    • 時間

      相手からの返事を待つ間、いつまで待てばいいのか分からない不安感がまとわりつく。きっと、返ってきた言葉一つ一つに対して、待った時間の「間」を想像し、素直に受け止めきれず勝手に苦しくなるのを知っている。そして、待っていても期待通りの言葉はないんだろうなと、頭がいっぱいになるまで支配されてしまうのは辛い。 そんな心情になる理由には自覚がある。私が私自身のことを差し置いて、目を合わせないように逃げているからだ。だから辛いのだ。 年齢に縛られている自分がきらい。 「平均」を気にす

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      • Sleepwalkin'

        人生ってなんだろう。 優しい音楽がスピーカーから流れてきて泣きそうになってる。 人生についてなんて、年老いた自分のことが好きでいられるかどうかとしか、考えてなかったから、不意に辛い。 現実を見た、みたいな辛さじゃなくてそういうものの考えをしている人って、手探りでもなかなか出会えないものなんだなと思ったから、辛い。 一人時間は寂しさなく苦なく延々と本を読んだり、人に教えてもらったのばかりだった自分が自分で音楽を探して聴くのが楽しみになっていたり、一人で飛行機に乗って遠征した

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        • ゆさぶる

          こんばんは。 もうベッドに入ってうとうとしているのに落ち着かなくてパソコンを開いてしまった。 今日はこのまま投稿せずにうつらうつらと書いて寝てしまってもいいやと開き直って眠いのか眠れないのかは知らない。 人の文章を読んで泣きたくなったことが久しぶりだった。 今日読み終えた本に対して『共鳴した』と表現したけど、それとは違う感情。 心がどうしようもなく動くことが多くて、親しく慕っている人に『あなたは考えすぎ。見ていて可哀想（こんな言い方じゃなかったはずなのにこう言われた記憶が

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          no title

          久しぶりに文章を書きたい。 書きたい時に書かなきゃ。拾いきれないスピードで届かないどこかに散らばって落ちていってしまう。何を思っていたかすぐに忘れてしまうから、たくさんメモを取る癖が昔からある。 言葉を並べたくなる瞬間は間もないくらいさまざまに思いが巡って口から絵空事みたいにたくさん何かが本当に溢れ出していく。もっと早くタイピングできたら、とんでもないことになっていそう。 自分と同じように感じたままに文章を書く友達に初めて出会って衝撃だった。言葉にしなきゃ生きていけないか

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          日日是好日

          おはようございます。 先日、2018年公開の『日日是好日』、黒木華主演で樹木希林出演の映画を鑑賞した。タイトルは古い禅語で見た通りどう読んでも正解だそうですが、今作は「ニチニチコレコウジツ」と読む。樹木希林が出演している映画って流れる雰囲気が観る前から想像つきませんか。分かっていてもクセになる、ホーム感漂うかんじ。黒木華ちゃんの日常離れしすぎない独特な透明感と相性良さそうだとは思っていたけど、今回も邦画への抵抗が邪魔して鑑賞するのが遅かった。 もともと何でも考えすぎてしま

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          音楽の話

          こんばんは。 「好きなアーティストは？」って質問をされたら「スピッツです」と答えると決めている。ライブには欠かさず行きますよってそれっぽい返しができるからだ。 本当は、最近ジャズやクラシックを聴きあさってる。友人宅にお邪魔したとき、彼がiPhoneから福井良（ジャズピア二スト）を掛けていたので反応すると「何も考えなくても聴けて楽だよね」と言われたのがしっくりきたのだけど思い返せば歌詞をちゃんと聴いてる音楽が自分の中にあまりないなと気付いた。 スピッツの音楽も流れるように

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          友だち

          こんばんは。 ここ2ヶ月くらいたくさん人に会っていて楽しい。その人の話を聞いたり自分についてのイメージだったりを教えてもらったりして新しい発見や興味が湧き出てくる感じが心が潤っていくようで心地良い。 数年前の私は誰に対しても「この人は私と親しいのかな」と疑問を持ってしまい〈友達〉って名称をすぐに使えなかったけど、最近はすぐ会話に「こないだ友達がさ」と出てくるようになった。会いたい人や会ってくれる人、会ったことない人でも関わりを持つ頻度は関係なく何かしらで繋がっていることを

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          愛のカタチってそれぞれだけど

          こんばんは。 何年か前に職場で紹介したい本の一節を黒板に書くという仕事をしたことがあって荒木陽子の【愛情生活】を取り上げたことをその黒板の記録用に撮った写真を見返していて思い出した。 『彼が夫の顔を見せるのは、疲れて帰って来たこの時間だけである。その他の時間は、彼は私にとって、夫というよりは〈写真家〉である。私も妻ではなく、彼の〈女〉でいたい、と思っているのだが。』 という一節で〈ノスタルジアの夜ふたたび〉という小題の末尾を抜粋した。今これを読むとまた感じ方が全然違って

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          風邪

          母が寝込んでいる。毎年寒くなると一番に風邪を引くかインフルエンザにかかるのは母だ。私が大学受験の時も滑り止めで受験する中でも本命校の試験前夜、私は母からインフルを見事に貰い、泣く泣く受験できず不合格となったことを思い出した。 前の晩に『かかりつけの病院に行ってから帰ります』とLINEがあって、てっきり人間ドックを受けた直後だったのでその件で相談しに行くのだと思っていたら違ったらしかった。 仕事を休み寝込んでいる母に「今日は病院行かないの？」と聞いてから気づいた。ちゃんと風

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          お一人様

          こんばんは。 水曜日はサービスデーなので木曜日終演の映画を駆け込みで観にいくという予定を立て当日朝8時には起きたものの、カーテンと窓を開けて肌寒くて布団に逆戻り、心地良くてつい二度寝してしまった。 起きてから昨日晩ご飯に作った鮭としめじの炊き込みご飯にお湯をかけて湯漬けにして食べた。これがとても美味しい。コーヒーより冷たい水よりあったかい白湯が合う。 映画が夕方の回しかなかったので、時間に余裕はある。だけどせっかく梅田まで足を伸ばすからそろそろ家を出ようと思っていたら、

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          しあわせを感じること

          こんにちは。 朝６時から７時にかけて白い綿のカーテンから差し込んでくる光が眩しくて起きます。どんなに寝不足でも嫌じゃないなと思っちゃう。 電気はつけずにカーテンを開けて、２面ある窓の片方だけを開いて、しばらくすると部屋の中が外の空気の匂いでいっぱいになる。 一緒に住んでいるモンステラと最近置き始めたコスモスに「今日もかわいいね」と挨拶します。気づいたら心の声がポッと出てしまう感じがくすぐったい。嫌じゃない。 お水を飲んで体の上から下まで染み渡るような感覚が美味しいって

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          しあわせを感じること

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          わたしのこと

          はじめまして。 20代後半、まだ独身。 趣味と堂々と言えるものはないけど音楽、映画、美術鑑賞、読書と幅広く浅めに嗜む程度にはあります。 誰かに向けて文章を書く人間になりたくてこれを書き始めました。だからといってどんな文体で、どんなことを書くかも決めずに自由に書き連ねてやろうと意気込んでいます。でも、読んでくれているあなたに向けてちゃんと挨拶しますね。 ふと思いついた考えであったり妄想が多いにも関わらず、気がつけば忘れ去ってしまう毎日がもったいないなと感じていて、じゃあ

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