毒親と縁を切る〜洗脳のトラウマと虐待の傷、終わりはあるのか〜

両親と縁を切った、などと言って
褒めてくれる人は一人もいないけど

すこし落ち着いた今
過去のことを思い出すと
かなり過酷な虐待だったと言える

あのタイムライン(※１個前の投稿)を見てはっきり分かったよ。あたしは生まれつき暗い子なんかじゃなかった。宗教団体や両親に、寄ってたかって、洗脳され虐待されていなかったら、もっとまともな人生を歩んでいたはずなんだ！

①彼らの信じる正しさをわたしに強要した
②それは客観的には全く正しくなかった
これを
両方合わせると
『間違った生き方を強要された』
ということだから
これじゃあただの地獄だろ💢💢

自分が地獄にいることは
はっきり自覚していたが
それにしたって

『おまえらのせいで人生台無しになった』と
家庭内暴力に専念するとか
力尽きて引きこもりになるとか
この場合まちがいなく精神病院にぶちこまれて、そこで死ぬことになるんだけど。
ほかには、まともな人生送ってるヤツらが羨ましいから無差別殺人事件を起こすとか。これはたいてい男がやることで、女子の場合は安っぽいお水かお風からの無料売春婦に転落、とかかな。オトコの意向でヤク漬けにされてたりして。

わたしは、両親と縁を切って立ち直る、
という選択をしたのだから
これはほんとうに偉大な決断。

いまこの時点でも
彼らとは一切の関わりを断ち、
自力で生計を立てているのだから、
絶縁は成功したと言っていいだろう。
(まぁ社長には頼ってますけど)

口先で言ってることじゃなく、
実際の行動を見れば、
わたしが選んだのは、
『生き残る』ための道。

それでも自殺願望は消えず、
たいへん苦しい。

甘かった。
わたしは大事なことを
見落としていたのだ！

ただ彼らと別れれば良いわけではなかった。この後は過去の傷を少しずつ修復していく作業が待っている。これは思っていたよりはるかに苦しい。

数年かければ
トラウマもフラッシュバックも
全消去できるつもりでいるけど、
それだって本当のところはわからない。
今になって、
虐待の傷は思いのほか深かった、
とか言ってるくらいだからね。

それでも
精神科医にもカウンセラーにも
頼るつもりは全くないし、
自殺するなら別の理由をつける｡
『彼らをわたしの人生から消す』────｡

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