あたしはあたしの顔が好き💕 あたしはあたしの身体が好き💕 積年の自殺願望をついに掃討したのは どんな哲学でも思想でもなく 自分の顔と身体をすっかり気に入ってしまったから 鏡のなかのその顔と見つめ合う瞬間と 寝る前や起きた直後に女性の裸体に感動する時間が あたしの生きる歓びです💖
自作自演な気がしなくもないが 自殺願望が無くなって 寿命が大幅に伸びた気分 あたしホロスコープ読めるから 2020年から2023年まで すごく厳しい年になるって先に知ってて 無事に“大峠”を越えてしまったなら 愉しい2025年はお祭り気分で 驚嘆すべき驚異の出来事は2027年
死にたい死にたいと叫ぶあたしは 本当に死にたい？ 思考と感情が現実を創っている､という観点から言うと ──死にたいのは赤の他人だ！ 赤の他人の想念を大量に受信しちゃって あたしも死にたくなるの図 全ての出来事は 本人が招き寄せるんでしょ？ あたしムチャクチャ運が良いですよ？？
占ってもらった✨ ①自殺願望を無くすことは可能か ②歌を歌って生きてゆきたい💖 ③愛する彼女(同性の恋人)のこと わたしは地球を嫌悪していて だから死にたいし､応援してね💕︎って気軽に言えないし､昔は同性愛は二人仲良く死刑だったのよ https://note.com/mirko/n/n4ac4a40c97a7
体調が悪かったり メンタル崩壊してたり まー生きてゆくのがラクじゃないのは 事実ですけど それにしたって 鏡に映った自分の姿に見とれるほどで YouTubeから流れる自分の歌声が世界一大好きで 相思相愛の恋人もいて え？それで自殺したいって？ バカなの？アタマだいじょうぶ？？
性別は話題にしたくない LGBTとか知らない わたしはわたしを語りたくない おまえが知って良い話題などない わたしは沈黙していたい この容姿は奇抜でしょうか？ わたしはひとりきりでいたい おまえの暇つぶしは関係ない 誰も知らなくていい 誰もいない場所でひとり この世界から去る
あたしからすれば驚天動地 あれほどしつこくまとわりついていた 自殺願望が無い あれって精神的消耗が激しいので 無くなって 心身共にエネルギーが余る だからって 生きる気力が湧いたとか無いです 現実世界を現実だとは思わない この世は仮想 寝てる時がもっとも現実的 ネットはその中間
喉がやられた､喋れない 歌うなんて論外！ 歌い手に憧れて 女の子の姿になったのに 歌えないなんてどうしましょ💦 このまま喉､治らなかったりして？？ せっかく自殺願望無くなったのに 二度と歌えないなんて 喉が潰れて再起不能だったら こんどこそ本当に自殺するしか なくなっちゃう💦💦
2011年は東日本大震災で 1999年はノストラダムスだもん うさぎ年に良い印象は無かったけど ああ！ 今年はきっと良い１年になる気がする ミミィって名前になって初めてのうさぎ年だもん､きっと良い年にするんだ！！ 昨年の元旦より 精神状態はるかに良いです 今年もよろしく✨✨✨
この身体はただの哺乳動物であり わたし自身とはまったく別の存在だ 死にたい気持ちにウソは無くとも 動物を殺害するのは美学に反する 単純に､死ねない理由はそれだけだ 身体を殺害しなくても 死が訪れてくれるのなら それ以上悩むことはない はやく死にたい！ 生まれてきたのは誤りだった
『生まれてきた目的』は どうやら存在するらしく かつては 死にたいと思っても死ぬのは怖いし 自ら望む死には謎の敗北感もあった どうしても実家と縁を切りたい こんな場所では死にたくないとかね いまや 安らかに死を想起するわたしは 怖くないしこの世に未練も無い 目的を遂げたのだ！
お仕事早く終わったので 早く帰ってきて昼寝 こーゆー機会に歌を歌いに行けばいいのに 家に帰ってきて昼寝 いやぁね､寝るのがしあわせすぎて ほかに何もしたくない 金銭報酬も地位も名誉も使い道はなくて ただ睡眠だけが自分へのご褒美 自殺願望じゃなくても この世にはいたくないのよ！
自殺願望は形を変えた死の恐怖では？ 何度も打ち明けているとおり､あたしは知らない男どもに自分の裸を見られても平気な厚かましい女だ｡性暴力のトラウマが凶暴ならこんなことできるわけねーんだよ！ わたしを操るトラウマとは 胎児のときに直面させられた 堕胎による死の恐怖だったのでは？？
自殺願望が終わったかもしれない 『この世から去りたい』が消えて 『この世を退かせろ！』が新しい合言葉 グルジェフ/松村潔の水素論でいえば わたしはH12水準にいるから一般の人達が欲しがる物はほぼ不要なんだけど H12にいるならH6にも手が届くはず え？物理法則無視した奇跡を？？
幼少期に両親に虐待されていたことが かなり過酷なトラウマになっている かといって 『両親に愛されたかった』 のではない この子とわたしの二重構造(多重人格)は 幼少期から既にあったのだから トラウマ解消の魔法の言葉は 『この子はあたしの子だ！』 『おまぇらの子どもじゃない！！』
LGBT属性が加わったくらいじゃ屁とも思わないくらい､いろんな意味で被差別民だったあたし でもね､ふつうになりたいなんて思ったことは無くて 自殺願望に塗れた人生ぜんぶが 『気持ち悪さ』との戦いだった 親が､家族が､世の中が とにかく気持ち悪いのだ 悪しき社会が滅びれば変わる？？
それにしても よくここまで生きてきたよ よくぞ死から逃げ切った 理性であり思考であるあたしと 身体であり生命であるこの子との 二人三脚｡ この子はあたしとは別の存在で あたしはただ見てるだけだから すべての苦痛を引き受けてきたのは この子なんだよね ほんとうによくがんばったよ😢
