あたしはあたしの顔が好き💕 あたしはあたしの身体が好き💕 積年の自殺願望をついに掃討したのは どんな哲学でも思想でもなく 自分の顔と身体をすっかり気に入ってしまったから 鏡のなかのその顔と見つめ合う瞬間と 寝る前や起きた直後に女性の裸体に感動する時間が あたしの生きる歓びです💖

自作自演な気がしなくもないが 自殺願望が無くなって 寿命が大幅に伸びた気分 あたしホロスコープ読めるから 2020年から2023年まで すごく厳しい年になるって先に知ってて 無事に“大峠”を越えてしまったなら 愉しい2025年はお祭り気分で 驚嘆すべき驚異の出来事は2027年

死にたい死にたいと叫ぶあたしは 本当に死にたい？ 思考と感情が現実を創っている､という観点から言うと ──死にたいのは赤の他人だ！ 赤の他人の想念を大量に受信しちゃって あたしも死にたくなるの図 全ての出来事は 本人が招き寄せるんでしょ？ あたしムチャクチャ運が良いですよ？？

占ってもらった✨ ①自殺願望を無くすことは可能か ②歌を歌って生きてゆきたい💖 ③愛する彼女(同性の恋人)のこと わたしは地球を嫌悪していて だから死にたいし､応援してね💕︎って気軽に言えないし､昔は同性愛は二人仲良く死刑だったのよ https://note.com/mirko/n/n4ac4a40c97a7

体調が悪かったり メンタル崩壊してたり まー生きてゆくのがラクじゃないのは 事実ですけど それにしたって 鏡に映った自分の姿に見とれるほどで YouTubeから流れる自分の歌声が世界一大好きで 相思相愛の恋人もいて え？それで自殺したいって？ バカなの？アタマだいじょうぶ？？

性別は話題にしたくない LGBTとか知らない わたしはわたしを語りたくない おまえが知って良い話題などない わたしは沈黙していたい この容姿は奇抜でしょうか？ わたしはひとりきりでいたい おまえの暇つぶしは関係ない 誰も知らなくていい 誰もいない場所でひとり この世界から去る

あたしからすれば驚天動地 あれほどしつこくまとわりついていた 自殺願望が無い あれって精神的消耗が激しいので 無くなって 心身共にエネルギーが余る だからって 生きる気力が湧いたとか無いです 現実世界を現実だとは思わない この世は仮想 寝てる時がもっとも現実的 ネットはその中間

喉がやられた､喋れない 歌うなんて論外！ 歌い手に憧れて 女の子の姿になったのに 歌えないなんてどうしましょ💦 このまま喉､治らなかったりして？？ せっかく自殺願望無くなったのに 二度と歌えないなんて 喉が潰れて再起不能だったら こんどこそ本当に自殺するしか なくなっちゃう💦💦

2011年は東日本大震災で 1999年はノストラダムスだもん うさぎ年に良い印象は無かったけど ああ！ 今年はきっと良い１年になる気がする ミミィって名前になって初めてのうさぎ年だもん､きっと良い年にするんだ！！ 昨年の元旦より 精神状態はるかに良いです 今年もよろしく✨✨✨

この身体はただの哺乳動物であり わたし自身とはまったく別の存在だ 死にたい気持ちにウソは無くとも 動物を殺害するのは美学に反する 単純に､死ねない理由はそれだけだ 身体を殺害しなくても 死が訪れてくれるのなら それ以上悩むことはない はやく死にたい！ 生まれてきたのは誤りだった

『生まれてきた目的』は どうやら存在するらしく かつては 死にたいと思っても死ぬのは怖いし 自ら望む死には謎の敗北感もあった どうしても実家と縁を切りたい こんな場所では死にたくないとかね いまや 安らかに死を想起するわたしは 怖くないしこの世に未練も無い 目的を遂げたのだ！

お仕事早く終わったので 早く帰ってきて昼寝 こーゆー機会に歌を歌いに行けばいいのに 家に帰ってきて昼寝 いやぁね､寝るのがしあわせすぎて ほかに何もしたくない 金銭報酬も地位も名誉も使い道はなくて ただ睡眠だけが自分へのご褒美 自殺願望じゃなくても この世にはいたくないのよ！

自殺願望は形を変えた死の恐怖では？ 何度も打ち明けているとおり､あたしは知らない男どもに自分の裸を見られても平気な厚かましい女だ｡性暴力のトラウマが凶暴ならこんなことできるわけねーんだよ！ わたしを操るトラウマとは 胎児のときに直面させられた 堕胎による死の恐怖だったのでは？？

自殺願望が終わったかもしれない 『この世から去りたい』が消えて 『この世を退かせろ！』が新しい合言葉 グルジェフ/松村潔の水素論でいえば わたしはH12水準にいるから一般の人達が欲しがる物はほぼ不要なんだけど H12にいるならH6にも手が届くはず え？物理法則無視した奇跡を？？

幼少期に両親に虐待されていたことが かなり過酷なトラウマになっている かといって 『両親に愛されたかった』 のではない この子とわたしの二重構造(多重人格)は 幼少期から既にあったのだから トラウマ解消の魔法の言葉は 『この子はあたしの子だ！』 『おまぇらの子どもじゃない！！』

LGBT属性が加わったくらいじゃ屁とも思わないくらい､いろんな意味で被差別民だったあたし でもね､ふつうになりたいなんて思ったことは無くて 自殺願望に塗れた人生ぜんぶが 『気持ち悪さ』との戦いだった 親が､家族が､世の中が とにかく気持ち悪いのだ 悪しき社会が滅びれば変わる？？

この世の何もかもが 無意味で無価値だから 死にたいと叫んでるあたしは 意味と価値を熱烈に求めている それゆえ愛する彼女に強く執着する ほかに価値のあるものは何も無いから でも ふたりだけで閉じた世界を創ると 破滅する危険もあるから、、 ⚠自殺願望でバランスを取っている？？⚠

それにしても よくここまで生きてきたよ よくぞ死から逃げ切った 理性であり思考であるあたしと 身体であり生命であるこの子との 二人三脚｡ この子はあたしとは別の存在で あたしはただ見てるだけだから すべての苦痛を引き受けてきたのは この子なんだよね ほんとうによくがんばったよ😢

冬至までで決着したのかな？ 長時間睡眠の直後だけど憂鬱感が無い 大雑把にいま2022年冬至として 2020年秋分から９シーズン経過 あのとき誓ったことをあたしは叶えた 親友だった彼女のことをどんどん好きになってゆき､でも彼女の家は健全で､あたしは虐待のトラウマ克服を自分に課した

11月８日夜の赤い月蝕で時代が変わった？？ その翌日くらいに思考力が壊れて､自分で書いた原稿の意味が自分で分からないくらいの状態になって､そのまた翌日に回復したらあれ？ 世界が変わってない？？ 以前の自殺願望はもぅない 滅びるのはわたしではなく おまぇらが作ったこの世界のほうだ

あたしけっこー白髪多くて 気に入ってるので 染める気は無い 髪って抜けるじゃん 白髪が一本抜けたら手に取って 絹糸みたいで本当に綺麗 よく見たら途中から色が付いてて どうも毛根側が茶色 え？色が戻った？？ 止むことのない自殺願望をよそに いちばん困難な時期は既に終わっている

いつか願いは叶うだろうね この世から出てゆきたいという願い 内容が何であれ､実現の仕方は同じ 強い決意を持って 『こんな世の中縁を切ってやる！！』 →これは叶わない だんだんと世の中への関心が薄れ この世を生きている自分､という見方をしなくなり 『あたし死ぬのかな？』 →叶う💖

いますぐ自殺するわけではないとしても この世を嫌悪する気持ちは 変わることなく 二度と生まれて来ない決意は万全､ 万が一の可能性も消去したいから この世が跡形もなく消し飛ぶのを 見届けながら 世を去ろう 最大の望みはこの世の消失 最高の願望実現とは この世が消えて無くなること

どこへだったら往けるのだろう 狭すぎる視界 堂々巡りの行動半径 この世から解放される日は来るのか？ 悪に取り憑かれてしまったんだ！ この世に生きるとはそういうこと 善人を気取る者ほど深刻な悪に憑かれ 悪を免れたつもりでこの世の正体は悪 カルマの浄化？ 人間がカルマなんだよ！！

自分自身に対して 平気で死を要求していたのにね わたしはわたしの歌声に魅せられて 喉痛ひとつでその希少さを思い知る 生命とか人生とか抽象的すぎんだよ！ だから世を覆う馬鹿げた洗脳に当てられ 生きる気力も失せるんだ あたしはあたしの歌声がすき あたしの身体で歌う あの子がすき

最近自殺願望について書かなくなったのは､死にたいと思わなくなったからじゃなく､作品としては書き尽くした感じがするから｡ 毎日毎日書いてればワンパターンの繰り返しになるのは誰でも同じかもだけど｡ それにしたって死にたい死にたい書きすぎて飽きた｡死ぬなら黙って突然消えよう遺書は不要！

音楽に軸足を移して初めて知った 人は死ぬんだ！ どんなビッグアーティストだって いずれ死ぬ あたしの若さはとてつもなく貴重で 全力で泣き叫ぶような歌い方なんて 若さゆえの特権だ オカルトにいたときは分からなかったのよ 死を死とも思わない人間離れしたバケモノが業界の中枢に聳えてて

『ニンゲンとして』生きていくのに どうやら性別は最上位の概念 性別の設定がデタラメだと まともに生きるのは不可能になる 性別よりも上位の概念は生死 わたしは生きていることそのものに 違和感と嫌悪感があって いつも死にたい 性別の違和感は後景に退き どれだけ無理してたか全く無自覚

最近のnote公式の記事によると 連続投稿はカンタンなことではなく ほんの１０日間続けられる人は ほんのひと握り 気がつけばあたし 連続投稿６００番台なんだけど 意外とすごいことなんだね✨ 自殺願望を紛らわすため 日々の生活パターンを確立させるため そんな程度の理由で１年９ヶ月

生きている実感が まったくないから 苦しんでいたのだ どうしてもわたしにとっては 視覚情報は幻影にすぎず 視覚化された世界には現実感は無く 聴覚過剰発達のわたしは 自分の歌声を聴いたとき そこに自分自身の姿を見た 驚くなかれ わたしは初めてわたしを見たのだ それはそれは衝撃的で

自殺願望ひどいが自殺できない 生まれた時から定められていた制約として､自動車免許取らない､海外行かない｡ これを幼少期から自覚していたが､つまり『公的機関の証明を貰う』のは❌なんだね､学歴もNG ほかに『女を殺せない』ので まー男は殺していいんだけどさ あたし女だ自殺できない！

さんざん自殺願望に苛まれながら ギリギリ生きてるあたしだけど 実際に辿ってきた道は 『死と破滅から自分自身を守る』ことで 卵巣も子宮も摘出させなかったし そもそも医師に診せなかったし 診断書も書かせなかった ホルモンバランスひとつとっても 自力でどうにかするって無謀な高難度だよ？

絶賛自分褒め✨✨ そこらへんのカラオケ屋さんで 一発録りじゃあ ふつうはこんな綺麗に録れません こんなローテクな採録で 『聴ける』歌を歌えるのは ぶっちゃけ上手いからですよ💥 ものすごく深い呼吸を背景に ありえない豊富な声量 吐息の激流を統御する歌唱力 歌い方は企業秘密だよ💖

気絶するほどのオーガズムって何だよ？？ 瞑想等の修行に多くの時間を費やしてきた成果ではあるけれど それができる身体に恵まれたことや それを引き出してくれる 最愛の女性に出逢えたこと これだけの果実を手にしていて自殺だと？ 死ぬのが正解だと思い込んでいたけど 抗って生き延びて正解！

自殺願望の応報は 愛する女性が死んでしまった妄想で 死ぬほど苦しめられたこと 昨年は愛する女性と半年間音信不通だった 離別期間の前半は謎のモテ期 後半になると彼女が亡くなってしまった妄想でひどく苦しめられた ついに再会 わたしは生命の価値を思い知った 自殺願望を放棄すると誓った

自分の思考と感情が 自分の現実を創っているのなら 自殺も他殺も紙一重だよな 『死という出来事を招き寄せた』 という点でどちらも変わらない わたしの自殺願望は 両親に原因があるなら これで自殺したら 間接的他殺じゃんか！ しかもヤツらは完全に無罪､合法殺人 死んでたまるか💥💥

自殺願望が無くなった ほんの薄皮一枚隔てた向こう側には 別の世界が待っていて もうすこしでそこに行ける 今のこの世界とは全然違う場所だよ！？ でも三次元空間としては同じものなのかも？？ 早ければ今すぐ 遅くとも２０２５年には 移転できるって肌でわかるから 自殺願望はもう無い

言わせてもらえなかっただけ あたしはこの世界に堕ちてきた あたしはこの世界の存在ではない 子どもの時から こんな世界観だもん 父母から生まれた (あるいは精子と卵子から生まれた) と思い込んでる人々とは まったく別の存在に育つよね こんな世界にいたくない この世界から去りたい

この世はサイテーすぎて 憂鬱になるのは毎日 死にたくなるのも毎日 でもさ 自分で自分を泣かせるくらいの 歌声を持っているなら せめてこの子(歌っているミミィちゃん)のためだけでも生きようね この世から去っても あたしの生は続くけど この肉体でこの歌声の 歌手の板谷ミミィは死ぬ

きのう話題にした『時の雫』 気に入りすぎてしまって きょうは１日じゅう１曲リピートしてた 自分の歌声を自分で聴いて 自分で感動して自分に感激できる なんて安上がり！ しあわせ度ランキング この世で上位ひと握り それでも この世界への嫌悪は尽きず 死にたい気持ちも尽きることなく

ほとんど休会状態の占星術サークルに それでも新規の参加者さん 入ってきてくれるし 新しい質問も出た (ごめんまだ答えてない) 新作の授業原稿を書き下ろすのは 完全に停止してしまっているけど 過去ログは膨大で 占星術に興味があれば 読み応えはじゅうぶん お盆休みから盛り返そうか

ふつうの自殺願望とはたぶんちがう､ わたしにだけあって ほかの人には無いもの 実年齢からすれば不可解なくらいに 『死からの逆算』を わたしは平然とやる 残りの人生で それをする可能性はないから それは要らない 男性として生きることを完全に放棄して 女性としても選択肢は最小限

お風呂に入ると すぐ熱中症を患う体質だから 入浴たったの週２日 でもね お風呂あがりに鏡を覗くと あたしすっっごく綺麗なの！ 絶世の美女だって 人気絶頂のアイドルだって 自殺するから 自殺と美醜は関係ないんだけど あたし底辺の人だから 身分が上がるともったいなくて 死ねない

自分の身体を自分自身であると 思っているからこそ 自傷行為もできるし 自殺願望も生じる この身体はわたしとは全く別の ただの一匹の哺乳動物に過ぎず しかし哺乳動物の雌として 自己完結している 自分が自分であることを歓んでいて それだけで満足なのだ では自殺は誰がするのだろう？