当たり前のことが当たり前にできない絶望感
ある日、自宅に帰ろうと電車に乗っているとき
何も考えていないにも関わらず涙が止まらなくなった。
何の前触れもなく。
そして次の日、目は腫れてしまい、体は重くて動かず
仕事に行けなかった。
それから4週間、外に出れていない。
出れても1週間に1度、散歩程度。
シャワーを浴びるのも3〜4日に1度
やっと浴びれるぐらい。
20歳のときに鬱病と診断されてから
通っていた心療内科に3ヶ月ぶりに行った。
コロナにかかったのと同時に薬の服用を
勝手にやめてしまい、状態が悪化してしまった。
新しい薬を処方してもらってから1週間。
睡眠の質は良くなった気がする。
でも体はやっぱり動かない。
何時に寝ても昼過ぎに起きる。
シャワーは2〜3日に1度になった。
私はある話をすると絶望感で涙が止まらなくなる。
それは " 人にできる当たり前が自分にできないこと "
毎日起きて仕事に行くこと。
普通に毎日を過ごすこと。
好きなことを好きな時にすること。
母はいつも言う。
そう思って自分を責めている間は治らない、と。
貴方自身が変わって、自分と、自分の病気を
受け入れてあげないと状況は変わらない。
私の頭が分かっていても、身体は分かってくれず
ちょっと頑張って起きれば仕事に行けるし
こんなにも人に迷惑をかけることない、って
自分を責め続けて早数年経つ。
何も変わってない。
でもどうにかここから抜け出して、
好きなことをやりたいときにやって、
ちゃんと毎日起きて、仕事をして、
たまにする息抜きで生きてると実感したい。
理解されなくてもいい、
理解しようと待ってくれる人に恩返しがしたい。
少しずつ、自分のペースで
自分をもっと理解してあげられたらと思う。
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