自分に正直に生きること

”ダーリンはカナダ人”の１５回目を書いていきます。

今回のテーマは【自分に正直に生きること】です。

前回のポストで、彼と過ごせる最後の３日間のこと、そして自分の気持ちを伝えるかどうか悩んでいたことを書きました。自分の気持ちを伝えるかギリギリまで悩み、私は自分に正直になることを選びました。この約２ヶ月、彼と一緒に過ごしてやっぱり彼のことが大切、好きだと思った。その気持ちを隠してバイバイする事だけはしたくありませんでした。

心から、彼が好き。ただそれだけ。

自分のことを恋愛に向いてないタイプだと思ってた私が初めて誰かに抱いたこの気持ちを隠したり、嘘ついたりはしたく無かった。自分に正直にいたかった。ただそれだけ。もしかしたら彼と会うのもこれが最後かもしれない。次会えるかなんて確約も無い。それなら、自分の素直な気持ちを伝えようと思いました。気持ちを伝えるなら、顔を見て直接が良かったから。そして、この機会を逃すと私は一生後悔するような気がした。

自分の気持ちを伝えて、ふたりの関係がギクシャクするかもって考えると怖くなった。でも、そんな恐れよりも後悔することの方が嫌だと思いました。後悔は、ずっと残るから。

だから、私は自分の気持ちを正直に伝える事にした。

この決断に行き着くまでかなり悩んだし、イブ前日の夜は彼に聞こえないようにシャワーを浴びながら号泣してました(今まで恋愛に対してドライだった私が、まさか、泣くほど誰かのことを好きになるとは・・！)

そして、クリスマスイブ。

彼とバイバイの時間が近づいてきて彼がいつもの様に駅まで送るよと言った時、いよいよこれが最後だから気持ちを伝えなきゃ、今しかない。って思って彼に気持ちを伝えました。

(どんなことを伝えたかはうろ覚えだけど・・)

この２ヶ月、一緒に過ごせて嬉しかったこと。すごく楽しい時間を過ごせたこと。あなたは気付いてないかもだけど、私はあなたのことが好きだって感じてること。Likeじゃなくて、この気持ちはLoveだって思うっていうこと。(書いてて恥ずかしくなってきた笑)会えなくなるのがすごく悲しいこと。また、会えたら嬉しいなって思っていること。

自分の素直な気持ちを号泣しながら伝えました。すると、なぜか彼も涙ぐみはじめて・・。ふたりして泣きながら会話をしていました。笑

私の気持ちを伝えた後、彼から”ミリと一緒に過ごせて楽しかった”、”僕にとってミリはスペシャル”、”また、必ず再会しようという”と伝えてくれました。

彼の”スペシャル”は、どういう意味で言ったのかは分からなかったけど、その時はもうそんなのどうでも良かったのです。彼が私のことをスペシャルだと思ってくれている、ただそれだけで、もう胸がいっぱいでした。

その時、再会出来るのは早くてゴールデンウィークだねっていう話しもしましたが、それが実現するかどうかその時は全くわかりませんでした。

私は素直な気持ちを伝えることができ、それだけでとても幸せでした。自分の気持ちに嘘をつかなかった。自分に正直であることを選んだ。その勇気を持てたことが、嬉しかったのです。私が出来ることは全てやり切った。という感じでした。あとは、流れに身を任せる。もし、縁のある人だったらきっと世界のどこにいても繋がっていられるだろうから。それを深く深く、信じていました。

もしここで、自分の気持ちを伝えたものの彼に対して、”で、私たちは付き合ってるの？どうなの？”って詰め寄ったりするのは、なんか違うなって感じていました。あと、彼と過ごしたこの２ヶ月の中で彼の性格を以前よりも知っていたから、今の彼にはまだそう言ったことを聞くタイミングでは無いなって直感的に感じていました。

そして、気持ちを伝えて泣き止んだ私は、いよいよお別れの時。彼が駅まで送るよって言ってくれたけど、駅の人混みの中でまた泣いたりしたく無かったので改札までは送らなくて良いって言って、駅の側でお別れをする事に。やっぱり最後の瞬間は寂しさもあって切なかったけど、また必ず会おうねって約束して、バイバイしました。

この日はクリスマスイブ。世間は幸せなムードに包まれているのに、何で私だけ切なさに包まれてるんだろうって思いました。この日、彼とバイバイした後に向かった先は私の実家的なマクロビカフェ。(彼と初めて会った場所)

そこのクリスマスパーティーに誘われていたので、切ない気持ちのまま行きました。みんなが温かく迎えてくれて、彼との話を聞いてもらったり・・。彼とバイバイした後に、安心して一緒に過ごせるファミリーがいて良かったなって思いました。

そんな感じで、彼との最後の３日間が終わりました。

長くなったので、今日はこの辺で。
最後まで読んでくださってありがとうございました。

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ミリ