スーパーのレジに並んでたら、女性と順番の譲り合いに。すいません、と身を引くと、彼女はウィンクして、どうぞ、と譲ってくれた。私女だけど、彼女のウィンクに惚れたよね。

魂は続いてゆく

輪廻転生という概念があるように、今世の魂が次世に継がれるという考え方があって、 私はこの概念にいくばくか救われる思いがした。（キリスト教でいう天国みたいな感じかな？） 今年の初詣でひいた御神籤に、こう書いてあった。 ただこの世限りの命ではない。幾千万年の末まで続く魂の世界がある。道は絶えず希望と慈しみの御光りに照らされている。 と。 最近はしばしば、これからの人生について考える。仕事のこと（まだ決まりきってはいない）、恋愛や結婚のこと（彼氏はいないのだが）、家族のこと、

自分を隠さないとニキビまで愛せてしまった

最近ファンデをやめてから なぜか自分のニキビにも愛着をもつようになった。 私らしさを見せられるってことが私にとっての自信になるのかもしれないと思う。 メイクで自分のコンプレックスを隠すという意識があったのかもしれない。 もちろんポジティブな気持ちでやるなら問題ないし、 自分もポジティブな気持ちでやってる、「つもり」だった。 潜在意識では自分を隠すためのメイクだったんだな〜

加齢と老化

世間ではアンチエイジングという言葉とか、人に対して「劣化」といったりなんとも心が傷む言葉がある。 年齢は若い方がいい、 そうでないと認められない、みたいな。 加齢はどの人間も避けられない。事実年齢を重ねることだ。 私はその加齢を深みを持って歩んでいきたいと、最近思う。 老化はしないように。身も心も。 老いとは好奇心を失うことである。 心にいつも新鮮さを。

メガネが，快適すぎる件

最近ドライアイがひどくてすぐに目が疲れる。そして眠くなるしだるくなる。 普段はコンタクトだけど今日は家のメガネ、（ブルーライトカットの少し色付きメガネ）でやって来た。 結果，ビックルするくらいに目が快適。 理由はわからないけど、人の視線のストレスも緩和されている気がする。 ドライアイについては、考えてみれば当たり前。普段のコンタクトがどれだけ目の負担になっていたと言うことをつけるのをやめてみることで実感する。 それこら、よくhspは人との間に隔たりをつけましょうみたい

きょどる。hsp

聞いてみたいことがある。 行動が変わってる女は恋愛対象にはなりませんか？ もれなく自分のことなのだけど。 私自身としては変わっているという自覚はなく、まあ個性は大事にしている、くらいの認識はあるのですが、 自覚としては挙動不審な動きをしてしまう点です。 例えば買い物も時間がかかるのです。 一つの食べ物を買うにも、 栄養はこれが足りてないかな、でもこれだと胃もたれするかも、、あ、こっちの方が安い！なんて頭の中で1人論争が始まり、うろうろした結果最初に手に取ったやつを買

束の間の人生どう生きるか

寝落ちしていたようだ。 起きた時刻は午前2時。テレビがつけっぱなしで、「束の間の一花」というドラマが始まった。 余命宣告され明日生きられるか、という大学の先生。彼に恋をした大学生のはなし。 人生は束の間。いずれ死ぬのに、生きることに意味はあるのか。人が長い間向き合ってきた命題であろう。 私も、いつかおわる人生に意味なんてあるのだろうかと人生に懐疑的に、虚無感に襲われることがある。 そこで彼はいう。雪が溶けていくのをただ眺めるか、雪をかためるか。 束の間をどう生きるか

どう見られたいかじゃなくて、どうなりたいか、そして、どうありたいか

おはようございます。今朝心境の変化があったのでここに記しておきたいと思います。 一時期、私は自分には何が似合うか、それを探していました。 どんなファッション。メイク。ヘアスタイル。 職業選択にあっても、何が似合うか、それが一つ基準だったように思います。 そういうことを考えていると、自分というものの枠にとらわれていたように思います。 これまでの経験とか得意なこととか。 それは、とても大事なことではあります。 全くできないことをやっても芽が出ない。 女優のあの人に似

インドア好きの理由は太陽

私は子供の時から外遊びをよくしていたし、自然に触れるのが当たり前だった。土食べたり、水シャワー浴びたり、虫とったりしていた幼少期。 小学校へ入ってからは、その時間は少なくはなっていった。それでも友達と外でゲームしたり笑、公園でだべったり。まだ外で遊んでた。中高は、部活、そして勉強で、外で遊ぶ時間は減った。 大学に入ってからは、私はインドア派です、と言えるくらいに、部屋にこもりがちになった。別に引きこもりってわけじゃないけど、特に用がなければ出ない。用があっても、なかなか行

会いたい人

ばあちゃんに会いたい。 大学に入って四年、コロナ禍になり三年。まともにばあちゃんと会えていない。 四年前は、帰省の時にばぁちゃんに会っていた。サ高住に住むからその時から頻繁に会えるわけじゃなかったけど、また会いに来るねと、最後に会ったのはいつのことかな。 日に日に反応も遅くなるばあちゃん。こんなに進むのが早いものか。前会った時は私のおちゃらけに笑ってくれた。こないだ会った時は、顔は認識していた。頭はしっかりしているようだけど、やっぱり進んでいる。声も聞こえにくい。 ご飯

みため

実は自分が1番見た目を気にしていたのかもしれない。 中学の時顔でかいやらなんやらでクラスの男子に言われて、 多分その頃から、思春期だったこともあり、私は自分の見た目に自信をなくした。 それから、いろいろ考えることがあって、なんで人は見た目のことばかりなのかなって真剣に考えた。 だって、私なんかは秘密主義的なところがあって、人に見せない部分をたくさん持ってるんだけど、 見た目だけで私の何が分かるの？って気持ちがあったから。 最近は外見至上主義とか、そういうことばには敏

理解と共感

共感できないけど理解できる っていうことあるよね。 でも、受け身な態度かも知れないけど、 自分は 理解されないと思うことが多い。 自分の内側の表現力が乏しいという欠点があるのは認める。 そうはいっても、理解されないという悲しさは存在するんだよね。 私は割と共感力はある方に思う。 別に特別とは思わないけど ５人に1人の繊細さん。 なんというか、こちらが勝手に共感力発揮して感情の振れ幅大きくなって疲れて。 それでも私の気持ちを受け止めてくれる人があまり見つからなく