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お布団はセーブポイント
朝ご飯たべてたらなんだか涙が止まらなくなって 食べ終わるのに１時間かかったりするけど
大事に育てた自己肯定感のおかげで夜はちゃんと仕事に行けた
今思えば2014年の夏が1番楽しかった
初めての2人暮らし初めての夜遊び初めてのお酒
拒食症だったんだけど、辛さより快感が勝ってた
真っ暗な部屋の中お布団で雨の音を聴くのが好き
SNSを見つめて、でも全然頭に入ってこなくて
今日見たことはたぶん明後日に
割れたガラスを思いっきり握りしめたい
時間が無いときばかり何かを作りたくなる
わたしは衝動性が強いみたい
透明な箱の中で毎日同じような繰り返しを生きている時安心と退屈がセットでのしかかってくる
もういっそ全然違うことをしたくなるし
今まで一度も感じたことのない感情をいだいてみたくなる
毎日のことを大切にしたいのにそれと同じくらい意味のない積み重ねだと思ってしまう
いつも満足と遠い場所にいる
特に何もなかったけど日記を書きたい
暑くて溶けそうな夏の日を思い出しながら
わたしは昼間の２時間ほど初めて降りた茗荷谷駅周辺を散歩した
今日は今週でいちばん暑くなる日だそうで最高気温は26℃だった
マイナーな駅だから落ち着いているかなと思ったけど人は多めだった
Tシャツにデニムのパンツそしてサンダルで肩掛けの小さな鞄を下げてひたすら歩いた
太陽がジリジリしててこれから梅雨が待ってるなんて嘘みたいだった
わたしは四季の中で1番夏が好
助けてあげようなんておこがましいね
何かが起こったとき誰のせいにもしないというのは感情のスイッチを切ることだと思う
自分の気持ちと相手の気持ち
どちらのことも考えずに事実だけを見ていないと出来ることじゃない
まだまだわたしは弱いので涙が出ちゃうけど
上手くスイッチの切り替えができる人になりたい
誰も悪くないって頭ではわかってても涙が出ちゃうし、自分が泣いてるのを見て相手が落ち込んじゃってあーあって思う自分も嫌だ
悲しい気持ち
勝手にもらった身体だから勝手に使うね
最近自分が強くなったなと思う
人のせいにしないこと
でも自分を卑下しすぎないこと
どうしようもないことは受け入れること
泣いてもいいけど前を向くこと
やりたいことと出来ることの間を頑張ること
負けず嫌いだし弱いとこ見せたくないし
人前で泣くのはだいきらい
だからわたしはわたしのことをいっぱい信じます
親にもらった大事な身体傷つけて！って昔怒られたことあるけどピアスもタトゥーもデコレーションの方
掌握することは気持ちがいい
文章を書くの久しぶり過ぎてどうやって書いたらいいのか
頭の中には書きたいことがたくさんあるのにそれを文字にしていくのが追いつかない気持ちになるけどとりあえず書いていくね
最近自分で自覚した自分の新しい一面は
人を掌握した気になるのが好きだということです
掌握ってすごく極端な言い方だけど具体的にいうとわたしによって何らかの影響を受けた人を見たりとかわたしの発言によって人が動いているところを見るの
悲しい気持ちと手を繋ぐ
希死念慮のお話
こんなこと人に話すべきじゃないね。
健全な人は死にたいと思うことがないらしい。
みんな死にたいと思ったこと、一度はあると思っていたからびっくりした。
生きていくことはとても痛いことだなと思う。
頑張っても夢が叶う保証がないこと、他人の気持ちも自分の気持ちも変わること、年齢により身体が変化すること、それに準じて環境を変えたり対応していかなきゃいけないこと。
そしてそれを死ぬま