「みんなできるよ」をやめてみるよ

- ヤな親なのに離れられない
- 私はこんなに頑張ってるのに旦那が 
- 離婚したいけど子どもが可哀相だから
- 病気だからどうしようもないの

そんな言葉たちに私は、
半分は共感するし
半分は同意できない

共感できる半分は
「自分もそう思ってたな…」
という部分

同意できない半分は
「できないって思いたいんやな」
という部分

…

私自身は、

一度家族と縁切って
夜逃げして
離婚して
子どもを養護施設に預けて
自分は障がい者手帳２級を保持して

それでいま
普通に暮らしながら
自分も家族も周りも幸せなんだから、

「できないって思い込んでるだけで、
　ほんとはできるんだよ」って
つい思ってしまう。

だけど、自分じゃない人に
「私ができたんだからできるよ」って言うのは、
それはそれで押しつけなんだろうなと、
最近、思うようになりました。

…

明さんは強いからできるんだよ、とか
いいよね～運がよくて、とか
恵まれてるからできるだけじゃん、とか

そういう言葉で片づけられてしまうのが、
以前は悔しかったです。

だって、

人生を好転させるためにたくさん学んだし、
自分ともたくさん向き合ったし、

最初からできるんじゃなくて
できるように努力を続けたからな

前はそうやって妬みをぶつけてくる人に
「自分がやらんことの言い訳に他人出すなよ」
ってイライラしてたけど、

そう思うのも
もう違うのかなぁって

…

確かに
依存体質で精神病抱えた人が
全てを手放すって

ある意味 “賭け” ではあって

私はたまたまその賭けに勝っただけかもしれない
(発狂してもおかしくないよね)

賭けだと思うと、
「みんなできるよ！」と
簡単にオススメできないし、

その賭けに勝った部分について
変に謙遜するのも違うかと思った

うん、私は、
自分と向き合うという分野においては
【タフ】なんだと思う。

そして、そんなタフなやり方が
他の人もできるのかどうかはわからない

ただ、
機能不全家族で育っても
結婚に失敗しても
母親として失敗しても
人として失敗しても

いま、こうやって幸せに生きてる奴がいる

“そんな奴もいる”ってことを
ここに記していくだけでもいいのかなって
思いました。

自分と向き合うのが
一番つらかった時期の話です↓

そういえば、
殴りたい衝動に駆られることは
もうすっかりなくなりました

ということはやっぱ
病気だったんだな
と思う

幸せな家庭が増えることを

心から願っています