ねばならない、に捉われすぎた半生。
→この答えは週末に

楽しくなければダメという病

家族のお出かけは楽しみ半分、気が重いのが残りの半分。
これは、私が実家にいたころのお話。

お出かけ、は楽しいはず？

お出かけ、に心が躍ったことがあまりなかったな、というのに気づいたのはつい最近。
ずっと「行ったこと」「そこで起こったこと」は覚えていたのだけれど、その思い出に感情が伴っていないことを自分で認識したのは、本当につい最近。
なぜ、楽しいはず、と思い込んでいたか、はたくさん理由があって

親を一人の人として見てみる
→この答えは週末に

人って変わらない、変わらないねぇ。
→この答えは週末に

家族で出かけるときは、ずっと緊張感があった
→この答えは週末に

親が作るものさし

親も万能じゃない、と気づいたのは中学生だったか高校生だったか。

あなたが気づいたのはいつ？

親が言ってることに疑問を持ち始めたのは中学生か高校生か。
それまで、親の言うことは絶対で、間違いなんてないものだと思っていたけれど何かのきっかけで「あれ？」と思いました。
でも思ってもなかなかそこから抜け出すのって難しかった。なぜか。それはその環境から離れることができなかったから。
うっすら、中学生くら

親も万能じゃないのよなぁ

→この答えは週末に

あれ、こんなこと言う人だったっけ、という違和感。
→この答えは週末に

教育って洗脳、ふと気づいたのは高校生くらいのとき
→この答えは週末に

感情のコンクリ詰め

私は、少しだけ普通とは違う家庭で育った、と思ってました。

両親の仲が少し悪いだけ

うちの両親は長年別居していました。そして、子らが成人した後に裁判までして離婚。
父と母は小学生くらいからは別居していたり、たまに父が家に帰ってきたりしていたけど「でも離婚はしていないから、他人にはこの状態を話できないけれど、まあほぼ普通の家庭」と思い込んでいました。
そう、思い込んで。

感情の振れ幅がでかい

友達が多い、とかしっかりしてる、とか、言われることは多かった。自分ではそんな認識ないけど
→

そういえば、昔、アダルトチルドレンかも？と思ったことはあったなぁ。

→この答えは週末に

あれー、なんか私、感情の振れ幅が大きいかも、てか、ちょっと大きすぎるかも
→答えは週末に

普通じゃない家だと思ってたけど、そこまで外れてないと思ってた
→答えは週末に

在宅勤務するために仕事を辞める

これの続き、というかこの話の前段の話。

この前段で、東京まで行ってNLPコーチングを受けたのにも理由があったんです。
ちょうどそのころ、仕事を続けていたら自分のやりたい生活ができない、このまま仕事を続けられないかも、と少し悩んでいたんです。
仕事が、絶対に在宅勤務ができない、休みは取れるけれど、家族が病気になると「ああ、仕事に行けなくなるどうしよう」と思ってしまうこと罪悪感があったりとかして。

誰もがやっていることを、サービスのウリにできるのか？
→これの答えは週末に。