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INFJ

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文 . AYA
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INFJ文がカウンセラーが適職なのではと感じている理由

INFJ文がカウンセラーが適職なのではと感じている理由

INFJあるあるだと（文だけじゃないと）思うんだけど
自分にあう仕事が見つからなくて
転々としてきた。

もうバイト含め20個くらいやったけど
なんか違うわって思っていつもすぐやめてしまって
自分は仕事ができないって
仕事をすることを諦めていた。

ここまでやったのが
企画開発やら、Webマーケやら
統合、統計、マーケ
みたいなのが多かった。

けど、ここにきて
「いやいやINFJがFe持ちだから

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INFJ文のチラ見えする図々しさや傲慢さについて

INFJ文のチラ見えする図々しさや傲慢さについて

なんだか、自分のこと、
INFJの友達のこと
すごく図々しいな、傲慢だなって
わかりづらいけど、思う時がある。

「人の感情がわかりすぎて」
とか思ってたけど、心理学とか生理学とか
色々学んで
「いや、それ人の感情ちゃう、
あんたの感情があんたの倫理観に沿わないからって
認めたくないから人に投影してるんや」
とも思うようになった。

もちろん、人よりはわかると思う。
ただ、人の感情100％わかると

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INFJのドアスラムについて

INFJのドアスラムについて

悪名高きINFJのドアスラム。
ほんと、色んなところで言われてる。

でも、INFJの残念なことは、
実は、ドアスラムに限らない。

ドアスラムは、表面に浮き上がる
氷山の一角のようなもので
内部はもっと、頻繁にあることが起きている。

そのあることとは

過剰な期待をされ、
過剰な期待をし、
癒着しすぎた社会を
切り離す行為。

これを、
ドアスラムに限らず日常的にしている。

INFJは（成熟

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INFJあるある

INFJあるある

とはいえど、これまでたくさんすぎるほど出してきた
なので、今更「一人の時間が大切」みたいな
超あるあるすぎるやつは、言わないもん！

じゃあさっそくいってみよ～

天邪鬼

↑のとおりです（笑）。多分意外かな？
当たり前のことをあえてしない、とか、
「〇〇ちゃんは〇〇なんだって、すごいねー！」とか人と比較されたときなんかもう最悪、もう絶対頑張らない
心の奥底では褒めてほしいのにプレッシャーは感じた

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世界平和を諦めたINFJ

世界平和を諦めたINFJ

ちょっと前に世界平和を諦めた

世界から戦争がなくなる時を考えたら
人が自ら死にゆく運命が見えた
からだ

戦争を無くす方法は…
統一した性善説や、
根性論は通用しない

それぞれの人生に
それぞれに刺さるなにかがある
私に絶対曲げられない何かがあるのと同じように、
絶対音感と同じように
脊髄反射のように
何かがあたんだと思う

脊髄反射みたいに
人を殺すことでしか
生きられない人もいる

それを

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INFJは本当に「優しい」のか？

INFJは本当に「優しい」のか？

INFJ＝優しい
のイメージがあると思う
私も実際に良く言われる
私は自分では全然思わないのだけど、
確かに客観的に比較したら
優しい部類にはいると思う。

それも、少し優しいとかではなく
全力で優しい部類にはいると思う。

なぜ優しい部類に入りつつ
自分では「優しい」にピンとこないのか
そして、なぜ全力で優しい人間が
（弱そうなのに）
この世に誕生したのか
（創造主の意図はなにか）

ちょっと自

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「推し」がいないINFJ

「推し」がいないINFJ

ずっと推しがいない
所属できない
好きな人というのが、
そもそもあんまりできない

「なんでなんだろう…？」

通常、人は
友人とか、アイドルとか、
あるいはスポーツとか
なにか一つの熱中とともに
人生を過ごす

友情に一興し
アイドルのグッズを買い
スポーツの勝ち負けに熱狂

私は、
どこにも属せない
なにも夢を見れない

生まれてからずっと
誰かに
なにかに
熱中できない

推しができなくて悩

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INFJの私が一番嫌なこと

INFJの私が一番嫌なこと

※あくまで執筆時の考えです。

INFJが自身の日記を振り返ってみて
「このときに絶望に陥ったな」
というパターンが分かってきた

ずばり、
「多数決で弾圧されたとき」
である

他にも色々ある
「溜め込む」とか、「先延ばしにする」とか
でも、絶望度はこれが一番高い

「せっかくしたことが、無下にされた」

INFJは報酬系の物質の分泌を
周囲に握られてるので
周りのために頑張る

「絶対に違う！

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INFJの過去と今

INFJの過去と今

INFJの私は、
今と昔でだいぶ性格が変わった。
特に、昔は、
周りから見たらすごくISFJぽい性格をしてたと思う
縁の下の力持ちとか、やまとなでしことか、
コツコツ努力やさんとか、
そういった言葉が似合っていた。

けど、ずっと心に理想主義があって
叶いやしないと見て見ぬふりしてた

こんなに、あらゆる手段を使って発信するようになるとか
思ってなかった

ということで、
INFJの過去を晒してい

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INFJの私が苦手なこと、怖いこと

INFJの私が苦手なこと、怖いこと

Youtubeでさらに詳しく解説▼
https://youtu.be/pRc0QTmAeNY

結構、苦手なことを発表するのが苦手。
だからこういうことはいつも胸にしまってきた。
誰が得すんねん！？
と思う記事でしょ。

誰も得しません。
もっと読むべき記事があるのでブラウザバック推奨です。

でも共感したいねん。
というか、以下の内容が、私に特有なのか
INFJなのか
長女なのか
HSPなのか

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INFJの私が思うINFJの嫌いなところ

INFJの私が思うINFJの嫌いなところ

・優しさの癖が強い
基本他人のために動く
が、それが押し付けがましくなりがち
本当に全く望まれないことを一人で勝手に頑張って感謝をされないと絶望する
我ながら気持ち悪い人だなあと思う

・絶望の癖も強い
人類の行末を心配して憂鬱になったり
人に意味がないと思い込んだり
このまま人類死滅するべきなのでは?
なんて途方も無いことで一日泣いて無駄にする
で、肝心なやるべきことは後回し、でさらに苦しい
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INFJの社会不適合め

INFJの社会不適合め

恵まれぬ配色に眩暈がする
今日はベッドにベッタリでPCとも癒着して自律神経の乱れをどうもできない日々が続いている
泣くこともできず、食べないこともできない

「嫌なんだよね」
「高貴でいたいから獣は」
「私は知性大事にしていきたいからさっ」

うるさいだろうが、一周回って結論が出たはずなのに、こうでもしないと優しくあれず、優しくあるのは難しいが、優しくない自分を好きになれないまだ
かといって誰かの

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INFJの人生

INFJの人生

誠実に生きていたい
それが本心
けど、それができない
だから、崩れていく

時々社会と断絶された感じを味わっている
私は私の理想のために、すなわち社会の幸せのために
できることを精一杯やっていたつもりだった
最近、それに自信が持てない
私が良かれと思っていたことが、実は人を傷つける行為だった
かもしれないと。
もはや、私は私の利益のために、社会という大義名分を借りていたの
かもしれないと。

私は

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文 . AYA

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INFJと脳の過剰使用

INFJと脳の過剰使用

どこかのサイトに

「INFJは、笑わせようとしないほうが面白い」

と説明書きがあって

「あ、これって多分、笑いじゃなくていろんなことに通じることだな」

と直感的に感じ、頑張らないことを徹底しました。

最近気づいたことですが、

おそらく頑張ろう、と思うほどに

「頑張ろうと思わないとやらないほど嫌いなのか〜」と潜在意識が思っているのかな。

潜在意識様は絶対の権力を持っているので。

決

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