「あなたはこれからもっと幸せになるよ。」

こんばんは。お仕事だった今日はお腹が空いたので夜ご飯に沢山生姜焼きを作りました。皆さんも1日お疲れ様です。 さて今日は久しぶりに自分の気持ちをつらつらと綴ろうと思います。 お時間ある方はよかったら最後まで読んでください！いつもスキ・コメント励みになっています♫ 自立 先月の初め、母から離れようと思って「母に連絡するのを控える」と意識していました。今までずっと毎日母に連絡して、でも連絡するたびに母の言葉に傷ついて。 「母に怒られる」「母だったらこうする」とかって何でも『母基

自分でも自分のことまだまだ知らないことばかり。

こんにちは。今日は仕事お休みの日。午前中は役所行ったりとか色々用事がありました。支援センターの月1の面談が今日だったので面談もしました。面談といっても悩みはないので、ただお喋りして楽しく帰るだけです。 自分でも自分のことまだ分からない 今の仕事を始めて4ヶ月が経ちました。楽しくやりがいを持って仕事をしています。今年に入ってから本当に私は元気です。メンタルも体力も。その成果として精神薬も全てなくなりました。 「去年までの琴音は何だったんだ！？何でこんなに良くなってる！？何

自分史〜③〜

前回の続き 1回目の精神科入院 2021年8月中旬から10月いっぱいまで精神科に入院。この入院は閉鎖病棟でした。 この入院を機に入院先の病院に転院し初診から診てもらっていたメンクリとはお別れすることに。 この入院でお世話になった主治医と心理士に今でも診てもらっています。 主治医は割と若い男性で優しくて話しやすい先生。「仕事きち〜よな」「夜のネットショッピングってマジ怖いよね」とかラフに話しかけてくれる距離感。 心理士も男性。ズバズバ言ってくれる方で、「これはダメ」と厳し

私の場合は推し活できない。

今週、嵐が新会社設立というニュースがありました。 私は小学生低学年から嵐が好きで、中学1年生の時にお年玉で嵐のファンクラブに入会。それから10年以上が経ちますが私は今でも嵐のファンクラブに入っていて嵐が大好きです。 久しぶりの嵐5人からのお知らせ、とっても嬉しかった。『まだ’嵐’なんだよね』って思った。 私の人生の半分以上には嵐がいる。だから高校生の時に「嵐活動休止」という報道を聞き、それから休止して私は5人揃った嵐がいない生活を送るようになって「物足りなさ」があった。 嵐

自分史〜②〜

前回の続き 大学入学、１年生 大学入学から私は同じ市内の母方の祖父母宅で過ごし始めました。 実家から離れたかった&一人暮らしを始めるお金がないから。 実家から離れたことで心が軽くなった…と思いきや。祖父母は介護のことで喧嘩が多かったのでその口論が聞こえるとフラッシュバック（父のDV）を毎回起こしていました。結局大学1年の4月〜7月くらいで実家に戻ることに。 同じ年の6月にメンクリ初診。パニック障害（&不安障害）と診断。初診からカウンセリングも受けていました。 今振り返る

3月の振り返り

こんばんは、琴音です。週の真ん中水曜日。新生活で疲れている人もいるかもしれませんね。睡眠と食事だけはきちんと摂ってくださいね。 今回は先月の振り返りの投稿です。 お時間ある方は今回も最後まで読んでくださると嬉しいです♫ メンタル面 2・3回大きくメンタルを崩しました。ですがどれもすぐに立ち直ることが出来ました。衝動的に買い物や傷つけ行為などをすることが本当になくなり、とにかく寝るか泣き喚くかしています。 あとは不安なことを誰かに話すことができるようになればいいかな。人に

私の思い描いていた母と父は生まれた頃からいなかった。

こんばんは。琴音です。 4月に入りましたね。皆さんの環境は変わりましたか？ 私は色々と変わっていますが、多分本格的に変わるのは来週から。 今年の春は今だけ。春を思いっきり感じる4月にしたいです。 今日は通院日だったのでその記録を。 伝えたこと ①彼氏と3月20日から3日間会っていた。先週はお互い都合の良い日はあったけれど1度も会わなかった（会わないで電話を沢山した）。 ②3月23日に実家に1泊した。母にグサグサ言われて傷を負った。 「いつ何で今の彼に冷められるか（ドン引

自分に対するご機嫌取りが上手な人間。

こんばんは。今日仕事帰りに雨が降ったのですが傘をさすのが面倒で、ずぶ濡れになって帰宅した琴音です。（その代償としてスマホに水が入ってしばらく充電不可能になりました） さて23歳に先日なった私ですが、23歳の目標でも書こうかなと思います。 今回もよかったら最後まで読んでくださると嬉しいです♪♪ 23歳で叶えたい10のこと ①仕事も休暇も、両立して日常生活を送れるようになること 私は現在、週3日（7時間/日）勤務しています。前日の夜に炊飯器を予約して、朝5時起床で昼用のおにぎ

自分史〜①〜

これから時々自分史を投稿しようと思います。 自分の記録として書いているので読んでも読まなくてもどちらでも大丈夫です。 幼少期（０歳〜小学６年生まで） 人と関わるのを極度に嫌う性格でした。公園で親が私を遊ばせようとしても毎回私は公園の入り口で泣いてしまい結局家に帰るほど。幼稚園や小学校でも一人で端にいる人間でした。物心ついた頃から、母は気分屋さんで同じことを言ってもその時によって怒られたり優しくされたりでした。父は出張が多く昔から0時に帰宅して5時に家を出る人なのと海外出張

8401日生きててくれてありがとう。生かしてくれてありがとう。

この世界に生まれて8401日目の3月21日。私は23歳になりました。 「とりあえず20歳までは生きる」で過ごしてきた私が、3年も延長しています。 「早くいなくなりたい」がいつの間にか「生きていたい」に変わった1年、それが22歳でした。 精神疾患になってからどの年齢も目まぐるしい1年を過ごしている気がします。 1日1日を細かく見ていったら確かにどん底な日も沢山ありますが、全体で見たらきちんと前進していました。 22歳は障害者手帳の等級が下がったり転職したり…そして最後に精神

明日は22歳最後の日。明後日は23歳始まりの日。 22歳はこのnoteを本格的に始めた1年でした。私の22歳のお話を見てくれてありがとう。23歳はどんなことが起きるかな。 誕生日が来るのが楽しみになっているのは、病気になってから初めてのことです。 ずっとずっと笑顔でいたい。

苦しみの涙より嬉しさの涙の方が多くなっていく今日この頃。

私は多分、母と対等な関係を築くことが出来ずに大人になった。 だから「人を愛すること」というのは「自分が傷つくこと」だと思っている。 愛って、好きって、何なのか。人間関係に臆病な性格になってしまった。 でも、そこから抜け出そうと思った。 悔しいけれど、母の性格は変えられない。 だから自分自身がどのように母と接していけば良いのかを考えて、同時に周りの人を愛することとはどういうことなのかを見つけたい。 13日(水)に、彼氏と電話中に私は落ち込んでしまった。黙り込んでしまったのだ