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日記20230816
「大好きだよ」と送ると
「大好きだよ」と返ってくる
その単純なラリーは、全く無機質ではない
たしかな重みを感じる
愛と呼ぶにはまだ早いが、信頼なのだと思う
私はそれでちゃんと安心する
あっ、この人は私のことが大好きなんだ
と、毎回新鮮に嬉しい
そうして、また大好きだと告げたくなる
大好きだよ
今読んでいる恋愛小説に出てくる女の子のように
わがままで、幼稚で、自分勝手な彼女になってしまっていな
「大丈夫だよ。今までだって何とかなってきたんだもん。何とかなるよ。だって、何とかならなかったこと、今まで一度でもあった？」というあの言葉だけはずっと残ってる。もう絶交してしまった友人の。
あれもこれも嘘じゃない
と思うから、私は過去の自分の行動や、残した記録を見返すことが好きだ
もちろん恥ずかしくて悔しくて馬鹿げていて、ジタバタのたうち回りたくなる過去もあるけれど、
それでも、そんな幼さも含めて愛している
間違えたことだってそりゃああるけれど、
大抵の場合、あの時の私にはその選択しかなかった
いつだって、今の自分にとってとりうる最良の選択をとっている
あの時あの人を好きにな
日記20230712
本当に久しぶりに、
丸一日家から一歩も出ない、というのをやった。
すごく良かった。
救われた。
昨日、生理初日と、職場での諸々の人間関係ストレスによって、出先で久しぶりにデカめの限界を迎えてしまい、
涙が止まらなくなり、吐き、動けなくて、言葉も出なくなってしまった。
恋人に迎えに来てもらい、なんとか事なきを得た。
今日はずっと寝たきり。
そうすると、やはり2年前の夏を思い出す。
病院から戻
日記20230710
無意味に夜更かしをしているので、いろんなことを考える。
一人で遠くに行っても特別なことじゃない。家以外の場所で一晩を過ごしても。はじめて行く場所も減ったし、食べられるものも増えた。
知識とか読んだ本の数とか、知ってるアーティストとかは全然増えてないけど、それでもまるで全知全能みたいな顔をして街を歩けるし、生きていける。
大人になった、そりゃそうだ。
もう24歳だし、世帯主だし、年金も払ってる。
日記20230611
できないことが多すぎる。
生きるのがあまりにも下手くそで、苦手すぎる。
キャパが小さすぎる。
何もかもに制限がかかりすぎていて、自由がない。
心が開放されていると感じられる瞬間がない。
だから、苦しい。
大きく息を吸うようにする。
本や映画の世界に飛び込むようにする。
美味しい飲み物を飲む。
ちゃんとシャワーを浴びてから寝る。
薬を飲む。
意識的に笑顔を増やす。
やれることをやる。
ガンバレ！
日記20230227
君と出会ってから、眠るのがすごく得意になって、それが嬉しくてなんだか泣きそうだ。
前好きだった人は、私を早起きにさせる人だった。毎朝ワクワクしながら目覚めて、「今日もあの人が好きだ！」と叫びたい気持ちだった。
だけど、夜は寝付けなくて、薬の処方も増えた。
彼はきっと、（サガンの言葉を借りるならば）覚醒剤的な男。
今の恋人と出会ってから、私は本当によく眠れる。なんの苦もなく寝付ける。もう薬もいら