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健康で文化的な最低限の生活←加減しらないせいでめちゃ最高まで振ってしまう（日記6）
かなり心が鬱々としており、おかしな判断をする日々が続いていた。
心を生かすことに精一杯だったので、（借金してでも自分が楽しいと思う事をやるべきなんだ！）という気持ちになって、実行していた2カ月〜1カ月前までの私のせいで、今の私、地獄や。 これを繰り返す人生なのだろうと思う、とほほ…とか言っとけば、それなりのオチがつくと思う。実際、鬱々とした気持ち自体は多少晴れたし、良かったのだと思う。ことにする
色んなこと、思ってるような。（メモまとめ）
私はみんなに優しくされたいから、みんなに優しくしてるんだと思う。
勝手にやってることなのに一方通行なの、嫌だなーって気持ちになっちゃうの、私の駄目なところなんだろうな。
任せてもらえるのは嬉しい
嬉しいのにお返しできていないのが辛くて
辛くて辛くて、もうヤんなっちゃったあ
もーだめなっちゃったあ、やだなー
みんなのこと嫌いになりたくなくて、みんなに嫌なこと思いたくなくて、みんなのこと大切にした
いいね♡されるの嬉しい（日記⑤）
大体頭がおかしくなりそうな時に日記を書いて、頭がおかしくなって私が人間と認識されなくなっても、元あった私の痕跡みたいなものを誰かが見つけてくれると良いなーと思っているんですが、だからいいね♡とかされると嬉しい。
もっといいねされるように、もっと万人受けする内容の日記を書いたろ！とかは思わないというか、これまでの人生で、散々万人受けを狙って、ド滑ってきたことを思い出したくないので、みんなの事、意識
行方不明展に行った（日記④）
行方不明展に行った
行った後、なんか、さみしーみたいな気持ちが結構ずっと残っていて、今も残っていて、でも具体的に何がどこがどんなふうに寂しいのか？悲しいじゃなくて寂しいなんだ？怖くはないんだ？とか、色々考えてて、形が掴めない不思議な感情、不思議、ずっと夏の夜中が続いてるという感じです。
行方不明展、入口の壁にはこういう、探していますの貼り紙がずぁーと貼られているんだけど、怖い！と思わなかった。
社会性のある人間に嫌われるねんな（日記③）
特定の人間に良く嫌われるタイプです。
ただしかし、私を嫌う人らに対して「私を嫌うな！」「何様のつもりだ！」「このこのこの〜！」と言う気にはあまりなれない。なぜなら、私の事を嫌いになる人間のタイプが、「社会性ありありマン」だからである。
私が嫌われる理由、完全に私が悪いからである。
私は社会性が無いし、人間力もホンマ、ヤバいので、周りを良く見ることができるタイプにめちゃくちゃ嫌われやすい。
ま
頑張れー！（日記②）
私にはなんの才能がありますか、分からないけど、だけど才能なしと決めつけるのも違うかなと思ったので、頑張ってみます。自分のこと、だーいきらいで、好きになれる気がしないけど、歩み寄らないのも悪いかなと思って、頑張っています。
明日が今日より少しでも良い人生になってればいいな、私のこと昨日より好きになって、世界のこともうちょっと好きになって、幸せだなーて思わなくても良いので、不幸やなあと思うことが減る
もうやめようよー（日記①）
嫌なことが世の中全部すぎて、全部やめて、何もしたくなくて、何もしないで、お絵描きだけしてたい、誰か分からん、適当にラジオをかけて聞き流しながら絵を描き続けて、
「でもさこの前のあのー、（番組名）でさ」
「僕たちのね、〇〇っていうギャグがあるんですけど」
みたいな会話を聞いた時に（あ〜、この人たち知ってる）と思って、そこから謎に親近感を持ちながらラジオを聴いていたい、お絵描きを続けたままで、夜中