【10/7(木)】休職OLは憧れに近づくために、ご自愛することにした！

おはようございます。

昨日は寝つきがあまりよろしくなかったので、寝起きもなんだか(=_=)
薬を飲んでいるので、寝つきが悪いことはあまり怒らないのですが、寝つきが悪かった理由は自分でもわかります。
「形のない未来への漠然とした不安」
これを考えてしまい、∞ループに陥ってしまいました( ;∀;)

具体的には、どんなことかといいますと、
・復帰後また体調悪化してまた大変なことになってしまうんじゃないか…🤔
・復帰後も増薬したままだよな…頭動かないかもなあ…🤔
・限界がきて休んでるけど、復帰後どこまで、いつまで心身が持つのかな…🤔
・退職も考えているけど、退職後のことも考えると、貯金ないと困るよな…🤔
・いま休んでる間お金でないなあ…むしろ減るなあ🤔

などなど
（顎に手当てすぎな、そんなことは今はいいか笑）

正直、考えてもいますぐ答えが出ないことばかりなことですよ。。
分かってはいながらも考えてしまうんですね人間(*_*;

でも、
少しだけ自分の成長を見れた瞬間でもありました☆

いつもなら自暴自棄になってしまうんですね、
かなり激しく感情が表に出てものにあたってしまったり、自分にもあたってしまったり。

でも、昨日は、こりゃ寝れない。
と思ってすくっとベッドから起き上がり、
リビングに行き、電気はつけず天井見上げて
「困ったな～。寝れねえ～。頭痛いねえ( ;∀;)」
って独り言。

からの

「大丈夫だから、大丈夫だから、大丈夫だから」
って声に出して自分の胸に言い聞かせました。
これできたのは、私的にはすごいことで笑
(薬の効果かなとも思いますが('Д'))

まあそんな夜も明けまして、いまに至るわけです。

今日はタイトルの日付に曜日を入れました。
理由は昨日ふと「今日は何曜日？」現象がおきたからです。
長期休みなどに起こるこの現象、
休職3日目にして来ました。
なので、note書くときは曜日入れよって笑

さて、昨日はなにをしていたかというと
雨がふっていたので、お散歩はお休みだなー、となり、
午前中はツタヤに行って本を物色(徘徊？笑)しておりました。

ツタヤ大好きです💖

最近は雑貨やアクセサリーも売っていて、ほんと楽しいあそこは。

高校卒業後、
１年間療養中も数えきれないほど行っていました。

「同じことしてるな」って内心めっちゃ思いながら、
「あれ？また戻ってる？あの頃から何か成長したのか自分。」という疑念を心の中で無理やり抑え込み気づかなかったことにして、ツタヤを楽しみました('ω')ノ

そして、
自分が何者かになりたくてもがいていた頃のことを
思い出しました。
18歳の私は将来どうなっていたいと考えていたのか。

私はファッション雑誌のブランド広告を見ることが
大好きでした。
シャネル、ブルガリ、ラルフローレン、セリーヌ、、、

あの見開き1ページに、女子の夢や憧れが詰まっていると思うのです。
いらないものがない、
圧倒的魅了される1ページのなかにいるモデルさんに、

本気でなりたい、
こうなりたい、
こういう女性になりたい。
お金もないなか、
好きな広告が出ている雑誌を見つけては買って、
家でずっと眺めて見ていた。
それが生きる希望になっていたことを思い出しました。

ああ、私が目指すところ、思い出した。
ここにあったんだって。

モデルさんになりたいわけではなく、
そういうかっこいいアクセサリーや洋服を着て颯爽と
周囲を魅了する女性になりたい。
私はおしゃれが好きだということ。
毎日好きな服を着て、好きなアクセサリーをつけて✨

それができるように、
少しでも近づけるようになりたい。

18歳のころの自分に見せてあげたい、そんな自分を。

そうです。
そう思って、気づいたからこそ、どうしようかなと
色々なことを考えていて、不安にも駆られていた、
だから寝つきが悪かったのです笑

まあ、すぐ憧れになれたら、憧れや目標への道が
単純明快ならそれは憧れではないです。

遠くにあるからこそ、
近づきたくて悩んで、
失敗もして、
努力して、
そうまでしてでも近づきたいのが
「憧れ」なのだと思います。
ある雑誌できれいな方が言ってました。

ご自愛がきれいになるためにとても大事。
自分を大事にって。

いまは、ご自愛することが憧れに近づくための一歩だと信じて。

皆様も本日も、明日もご自愛くださいね(*'ω'*)
ご自愛って結構大事みたいですよ！

私は今日は断捨離と衣替えをしようと思います('ω')ノ

ではまた！

（ヘッダーの写真も、最後の写真も私の憧れです😘😍）