それがわたしの価値 昇給は年固定4000円 昨年度よりも今年度の方が手取りが少なくなってしまった それなのにここ数年のわたしは貯金より浪費に心を奪われていて、ある分だけきちんと使い切ってしまう 100円と160円の同じものが売っていたら安い方を買うけれど、賞味期限が近くて割引になっているものの中から綺麗なものを探して買ったりもするけれど、3000円の課金はタップひとつで簡単にしちゃったりして ばかみたいな人生しか歩けない 自分のことを思い返した時、生きるのが下手くそだ
三日坊主のプロことわたし 熱しやすく冷めやすいのプロでもある そして空回りのプロでもあり、方向音痴のプロでもある 知っているか、わたしのような方向音痴人間は自信だけは人一倍あるせいで、なんかこっち方面な気がする！と逆方向に突き進みがち 少し前も友人の家に行った帰りに、駅どっちにあったか覚えてる？って曲がり角で聞かれた時、こっち！と指さした道の先は行き止まりだった シンプルにバカなのかもしれない ひとはきっとなんかしらのプロだと思うけど、自分がなんのプロか考えたときに浮かん
へいはろー こちらは元気ですが、そちらはいかがお過ごしですか 良い感じであればいいなと思っています 今とても旬をはずれた果物が食べたい びわとか 最近になって本当に美味しいと思って食べる果物ってそんなにないかもしれない、と気付いてしまった 基本的には好きなんだけど、この季節だから必ず食べないと気が済まない！みたいなのってあんまりない 少々の酸味でも口すぼめちゃうタイプなのでいちごやキウイなどの大人気甘酸っぱフルーツは避けがちだし、りんごは一人で食べきれたことがないし、バ
へいはろー わたしはいま、意識だけはダイエットをしている 運動？食事制限？ﾅﾆｿﾚｵｲｼｲﾉ…? でも、意識だけはダイエットをしている その証拠に今日は夢の中でスクワットをしていたし、うさぎ跳びの研究をしていた 朝起きたとき心なしか疲れていたのできっと効果はあると思う なんて 戯言はさておき、実際はサプリメントだけでどうにかしようとしている日々である 夢はいつも夢でしかない 悲しいことに 食事制限をしようにも食いしん坊なわたしのことをわたしですら止めることができない
へいはろー 先日のわたしがこんなことを言っていた 「今日から夜は炭水化物抜きで生活を致します……誓……」 この食欲おばけがこんな誓いを立てたところで守れるはずもなく次の日の夕飯はチキン南蛮弁当でした 誓いとは？ 甘っちょろい覚悟でわたしの食欲を止めることはできない それが誰であろうと、たとえわたしであろうと 彼氏に若干しゃくれてない？って言われたんですけど、あなたが顎だと思っているそれ、肉です ラクダのコブみたいなもの ラクダは水分を、わたしは脂肪をためこんで生きて
うんざりした顔をして目の前に座る男が目を合わせようとさえしないことにもさすがに慣れてきた もうすぐ16時半 ここに来てから1時間半も経っている 私も私で帰りにステーキを200g食べて帰ろう そんなことを考えながらぼんやり男の顔を見つめていた だんだんと西日が差してきていて目にまぶしくて困る うんざりした顔をしている目の前の男は何にそんなにうんざりしているんだろう 帰りたいなら帰ればいいのに うんざりした顔に私への嫌悪感をにじませているくせに 会話をする気もないくせに
これは昨日見つけた、アーティストに対してnoteで愛を語っていたひとの文章の一部 もしそのアーティスト本人の目に入って邪魔だなと思われたとしたら邪魔をしたくなさ過ぎるので消します、というような言葉と共に書いてあった わたしはそれを思っていなかったわけじゃないけど、いざこうしてとびきりしっくりくる言い方をされると腑に落ちすぎてびっくりしてしまった びっくりして、傷ついてしまった 今日はタイムラインで、自分のあげたい愛は相手がもらいたい愛なのかという話も見た 昔、自分が
へいはろー なんだか少しずつ涼しくなっているような気がしていたのに、夏の太陽って本当にしぶとい 曇りの予報のくせに太陽がちらちら顔を出していたせいで少し歩いただけ、電車で立っていただけの体が簡単に汗でぐしょぐしょになったりする なんだあいつ、やんのかこら うそです太陽に本気出されたらたまったもんじゃないヤメテ 情けない人間なのですぐに白旗を振ってしまう いや、白旗を振る程度で物事がどうにかなるのであればわたしはいつだって白旗を振りながら歩いていたい めんどくさいことな
へいはろー お元気ですか、わたしは元気ですが ええ、元気ですがなにか 見ての通り、わたしはいまとても荒んでいる 心の荒みは部屋に出ると言いますが、マジですげえぜ ゴミを放置したりはしないけれども、それはそれは散らかっている 先日泊まりに来たお父さんの洗濯物？ はは、放置に決まってるだろ 洗い物だって放置しているし、なんならお父さんのために出した敷布団は半分に折っているだけでそのまま置いてある 仕事から帰ってくるのは18時、そのあとご飯とお風呂さえ済ませてしまえばあとは
へいはろー、今日も朝だねえ なんだかぐんぐんと暑さが増していてビビり散らかしている 毎年暑いってだけで頭痛に悩まされるので長時間の外出だけは避けています 職場っていいね…無料で冷気を浴び放題… だけどそう、わたしには冷房をつけたり消したりする文化がないので少しでも暑い気がしたその日からつけっぱなしである ＋家に帰ると当たり前に扇風機もつけっぱなしなので一人暮らしになってから初めての夏、マジで電気代が怖い 冬は暖房の風が苦手でヒーターを寝起きに使うくらいだったし、冷暖
おはよう、こんにちは、こんばんは、おやすみ すべての時間帯に使えるあいさつってないもんなのか 最近、天気の不安定さが増してきた気がする もうすぐ梅雨がやってくるんだろうか もしかしてもう梅雨だったりするんだろうか そういえば月曜日も火曜日も雨の予報だ、水曜日はどうだったっけな わけのわからないことばかり言いたい 理解されるともされたいとも思っていない (でもこうやって言葉にするのは理解されたいからなんじゃないか、とかも考えたりしちゃうよネ) 最近、好きなものより嫌いなも
へいはろー、おひさしぶり 人のnoteを見ていて、字の話を読んだ 誰かに手紙を書くの、わたしも好きだなと思った わたしは字が下手だけど、それでもその字を好きと言われるのは嬉しい 伝えたいことがなんにもない時こそ手紙を書いてみるのって良い たまに、わたしこんなこと考えてたんだというのが見つかったりする なのでわたしは帰ったら手紙を書こうと思う 今とても満たされていて、伝えたいことがなんにもないから 最近は本当にあれこれ考え事ばかりしている 考え事と言っても悲しいことや悩み
有休っていいよね いい響きだよね、有休 ということで、そう、きっとみなさまもそうであることでしょう わたしはお休みが大好きです しかも有休、休んでいるのにお金が発生している できることなら一生休んでいたい、わかる 三連休、おいしいものを食べたり、水族館に行ったり、おいしいものを食べたりした、おなかは久しぶりに来た良い食べ物にびっくりしてた おいしいものはひとを幸福にすると思う おいしいものを食べましょう、食べるとちょっと元気が出るよ 幸せはいつも後味で決まる 思い出っ
景色のすべてが淡いのは変わらずだけど、福岡の桜はもう葉桜になってきてしまっている この間、西日がきらきら差し込んで電車の中での時間がなんとなくいい感じだった 雨が降らなければ良いなって考えてる、今 いつとか、どこに、とかではなく漠然と いつか終わってしまうかもしれないものについて考えるとき、いつも頭に浮かぶことがある ここ数週間の間、いろいろなことがめまぐるしく変わっていて、やっぱり春は変化の時期なんだな、と思った 変化というのが苦手ですべて見て見ぬふりしているわたしで
これは前に寝ぼけながら撮ってあとで確認したらかわいいハートだった雲 なんて完璧なハートなんだろう、かわいいね わたしはわたしを幸せだと思っている 周りにも環境にも恵まれている そう思える自分のことだって好きになってあげたい でもタイトルにも書いた通り、自分を好きになるのって難しい 最近はずっと、どう言葉にしたら伝わるのかも分からないような不安の中にいる 誰かに伝えたいと思うこともないんだけど、何も考えずに抱きしめられていたくはなる 一人のひととして誰かと分かり合ってみた
いつの間にか2月、終わっちゃってた とか言ってたらなんだかんだ3月が後半になってしまっているんだけど、え、なに…？ わたし駆け抜けてない？ 困っちゃったな 3月にはあまり良い思い出がない、ということでもない 普通に幸せだった日々は当たり前にあるんだけど、3月は無駄に落ち込む季節だなと思う わたしはいつも警戒心を怠らないので、自分の精神の落ち込みにいち早く気付きなるべく予防する(わりと無駄なあがきに終わる)のだけど、3月は無駄に気を張る 心が勝手に急く 春は綺麗、とにかく
