12月のマイベスト(めぐみ)
12/31(土)
昨日ぼぶちゃんが作ってくれた卵焼きが温かくておいしかったので、朝からマネして作って食べた。
子ども(3才)は「５」まで指で示せるようになったので、二人で団子を買いに行った。
「団子をください」と私が言い、
お店の人が「何本ですか？」と言うから、
子どもは「５」🖐️をする作戦だ。
練習して行った。
ところが、団子屋は休みだった。大晦日だから当たり前か、とも思ったがすごく残念だった。
私は子どもに説明したが、子どもはそんなことより目の前を通り過ぎるバスを夢中で指さしている。(運転手さんは必ず手を振ってくれる。)
家を出る際、妹に「初めてのお使いだ！」とそそのかされて、ついその気になってしまった。盛り上がるのは大人のエゴだ。「初めてのお使い」だのなんだの、なんかそういう名の付いたそれっぽいことについ踊らされてしまう。
それでも、子どもも練習の成果を出したいかなと大人の私は推測し、スーパーに入ってパン屋に行き、わざわざ対面コーナーの前に立った。
店員さんがやって来る。
私が、「このパンください」と言うと、
店員さんは「何個ですか？」と言ったから、
子どもに「何個ですか？」と聞くと、子どもは下を向いてしまった。少し待ったが、無理はよくない。団子とパンは違うのだ。
私が「５個ください」と言ったら、察しのいい店員さんが「本当に５個でいいですか？」と聞くので、私は「すみません、やっぱり……」と言って素早く別の種類のパンを５個選んで注文した。
最近急速に普及した、機械にお金を入れるタイプのレジだったけど、子どもに「お姉さんにお金を渡してね」と言ったら、子どもはここまで大事に持ってきたタイの象の小銭入れから五百円玉を出して、店員さんに渡した。
優しい店員さんは五百円玉を受け取り、機械に入れてくれたので、われわれは無事に買い物を達成した。
👛
子どもが「５」🖐️をやらなかった時、「できなかった」という気持ちを残さずに、達成感を味わわせて終わるにはどうしたらいいのだろう……と私は必死に考えた。
大人のエゴで勝手に初めてのお使いプレイに巻き込んだうえに、「できなかった」感を残すなんて申し訳なさすぎる。
子どもが店員さんにお金を渡すのをやりたがってくれてよかった🐘
スーパーで子どもが選んだ団子は三色の団子で、とてもきれいでかわいかった。家に帰ってみんなで食べた🍡🍡🍡🍡🍡
12/30(金)
朝10:00に集まってテレビ電話をした。
年末っぽい特別感。
テレビでも人々がスペシャルに集合したりしてるもんな🎄
色々あったけど顔が見れてよかった。
時間のことを言ってくれるぼぶちゃんの言葉に甘えて、走ってバスに乗って新幹線に乗り、15:00に名古屋に着いた。
母と妹の子(3才)が最寄駅まで車で迎えに来てくれて、子は相変わらず窓から見える車やバスに歓声をあげるばかりだったけど、名前を呼んだら振り向いた。
「呼んだだけ」と言うと、みんなが笑った。
家に着いた途端、子どもは私の手をぐいぐい引っ張って部屋に連れていった。
私が帰ってきた、ということを妹と下の子に見せたかったらしい。
物は言わなくても引っ張る手の強さでわかった。
12/29(木)
年内最後のごみを捨てて、郵便局に行き家に荷物を送った。
和菓子屋さんでいちご大福を買った後、スーパーで餅を買わなきゃな～と考えながらぶらぶらしていたらいいにおいがした。
お好み焼きだ！
女の人が一人、入るのを迷う様子でしばらく店の前にいて、決心したのか入って行った。
一度は通りすぎたけど、やっぱり戻り、私も決心して入店した。コートの下はパジャマ寄りの服装で化粧もしていなかったが、マスクで帽子をかぶっているから問題なかった。
お好み焼きはめちゃくちゃおいしかった。
近所においしいお好み焼き屋さんがある家だったのか。すばらしい。
焼いてくれて、席にある鉄板にのせてくれるからいつまでも熱々だ。仙台で食べたおでんみたいだ。
何年か前に、大晦日と正月を大阪の人の家で過ごしたことはあった。しかし、こうして年末に無為に自分の家の近所をぶらついたのは初めてかもしれんな～と気付く。これはこれで面白いかもとも思う。スーパーは正月仕様になっていた。今日の夜食べる刺身と焼酎(芋)と黒豆とクリームチーズとクルミの入ったたつくりとせっかくだから丸い方の餅を買った。
12/28(水)
ヨガが終わり、先生に挨拶して帰ろうとしたら、Kさんが「メグミさんはこれから毎日シルシアーサナを練習するんだって」と先生に言っていて、慌てて戻った。
「言ってないって！」
Kさんは生徒兼先生でもあり、先生の都合が悪い時は代行している。私も時々レッスンを受けることがある。その時Kさんに、「シルシアーサナを壁に頼らず自力でできるようになりたいな」と話したことがあった。
*シルシアーサナというのは逆さまのポーズで、まず、壁に足をもたれかけさせて安定させてから足を離して自立(倒立)する。最初から壁無しでやるのがフルポーズ(完成形)。
先生もみんなも、「そうなの(やるの)？！ 」と嬉しそうに私を見た。
たしかに、名古屋に帰ったらしばらくヨガが遠いから家でやろうって思ってたんだ。
Kさんのこういうところ好きだな。
巻き込んでごめんね、って言ってたけど巻き込んでもらうのが人生だ！
練習するよ。
その後スタバで文章を直し、無事に応募した。
それからいつもの神社でお祈りした。
選ばれますようにはさすがに図々しいと思い、これが次につながりますように。
書いているけど、書き続けられることを祈った。
12/27(火)
ミスドが満員で、衝動的に電車に乗った。行く場所は決まってない。けどやらなきゃいけないから行くしかない。
🐈️秋田と仙台から帰ってきたら届いていたネコ。
お誕生日カードだって！ 書いてあることもネコもハートもかわいすぎた♡
12/26(月)
眠れない。
寝る前に余計なことを考えてしまった。
大体忘れてお気楽にしているが、自分の力では解消不能でそのままにしていることにふと出くわすと、どうしたらいいのかわからずすべて止まってしまう。
考えてもしかたないので、かわりに他のものを押し出すことにする。(他のものを押し出すのは、ハライチの漫才のマネ)
つまり、文章を書くしかない。
⛄️
定期検診に行った。前回の予告通り内診があり、超音波検査をした。
内膜症の症状がおさまっているらしい。飲んでいる薬の効果だ。よかったね。
内診に慣れたわけじゃないが、もういいや何でも、早くやってくれという気になる。慣れたのか？
初めてご褒美を買わずに帰る。
スタバで文章を整える。
『エルピス』最終回よかった。
でも、どうして交換条件を出したんだろう。
当初の計画では駄目だったのかな？ ムチクチャになりすぎる？ あまりに過激で自滅的でもあるからかな？
そういうことを誰かと話したい。
長澤まさみにこれをしゃべらせたかったんだろうなという台詞があった。
激高していた。
すばらしくて、私は恍惚として見た。
その前にフジテレビで19:00からやっていた、新ドラマの出演者達がクイズやゲームで対戦する番組に草彅君が出ていて感激した。
こんな風に普通のバラエティーに出ている姿を、いったい何年見ていなかっただろう。
その異常さを思う。
草彅君は、いつ司会者に呼び掛けられても、話を振られてもご機嫌で、ウケてもスベっても、その時の思い付きのフレーズやチームメイトの芸人(かたまり)のギャグで返していた。反応が明るくて素直でかわいく、みんながにこにこして彼を見る。終始まん中にいるスーパースター。そういう人がその場に及ぼす力はすごくて、全体的に和やかで穏やかだった。
その様子は、やすともと一緒に出てる『うさかめ』の時とまったく同じなのだった。場所や人数や規模なんかでは全然変わらない人だな。
最後は決戦で負けちゃって、コメントを求められると、相手チームのドラマのポーズで返していた。
そういうのをずーっと見ていた。
これがご褒美だな🍦
12/25(日)
起きたら9:30で、ゴミ出し！ くわぁーめんどくせー！ と布団の中で悶えていたら今日日曜日じゃんと気付いた。ゴミの日は月曜日。
今月末締め切りの作品募集に応募したくて、手持ちの文章を整えにミスドに行く。奥の部屋が福袋で埋まっており、進入禁止⛔️ご迷惑お掛けします👷♀️になっていた。もうその時期か。
イートインの客はさほど多くないのだが、限られた座席をモーニングセットだけで何時間も独占し続けるのに気が引けて、焦って集中できない。
大体自分の文章は読み続けると疲れる。
そもそも、文字数自体、規定の３倍以上だ。
このまま、文字だけ減らして送るか、何らかの創作を施すか、がらっと形を変えるのか。アイディアが浮かばない。
「いったい僕たちは何を見せられてるの？」と、M-1の審査員も、数日前に見た検索ちゃんネタスペシャルでの太田光も言っていたが、それって最高の褒め言葉だ。そんなの言われるようなものを書きたい。あと３日でじゃなくてもいい。３月までに書きたい。
12/24(土)
昨日夕飯(味噌汁)を作り、今日ヨガに来たということは日常を始める勇気が持てたということだと思う。
夕方、ケーキ屋の前にできた長い行列を見ながら帰る。
スーパーでビールとチーズと小岩井のレーズンバターを買った⛄️🎄✨
12/23(金)
少しは起きるかと思ったがこんこんと眠り続けた。
神戸空港遠すぎた。
旅と日常の間にまだいたくて寝続けた。
12/22(木)
仙台は朝から雨で寒い。
旅先の雨は苦手だ。
すべての予定を取り止めて街のスタバで一人で何かを書く日にしたい☔️☔️☔️
折りたたみ傘とスマホのナビ、両方は無理。自分がするには煩わしすぎて、人にしてもらうには申し訳なさすぎる。
歩いてみたい場所はいくつもあったのだが、無理な条件と最終日の疲労度で、行きたいお店に３件(内1件は外出中)だけ行って駅に戻ってしまった。いきいきとした仙台ライフが送れず不甲斐ないが、色々限界でどうしようもなかった。
仙台も、川のある街。きっとまた行けるんだと思う。
12/21(水)
誕生日だった。母と山寺に登った。
昨日の、駅に取り残され電車が行ってしまうという失態が、これはこれでよかったのでは～な晴天で、昨日じゃなくて今日が山寺になった。
とはいえ積雪で、時々雪が木の上や屋根の上から音を立てて落ちて山に響いた。
雪の山寺をせっせと登りながら、あれ去年と全く同じことしてるよね、と気付いて笑った。
去年はニイニイちゃんと鞍馬寺に登ったのだった。急な雪に驚きながら。
年末は山寺に登る、雪の中を登る、一生懸命登る、を自分のすることにしようと思った。めちゃくちゃ気持ちがいいから。
12/20(火)
放送でちょっと止まると言うから、ホームに出てこけしを撮っていたら発車していた。
母とでっかい荷物二人ぶんを乗せて、電車は山寺に行ってしまった。
12/16(金)
朝起きても自信なくて、早く終わりたいなーとぼーっと思った。
ラジオは緊張する。
📻️
あんなにきちんと聴いてくれるとは🌠
おとなしいから寝ちゃうんじゃないかなと思ったし、反応(笑いどころ)に困って固まるかなとか、昨日お便り出したこと今日になって後悔してたらつらいな、とかも考えた。
(個々のおしゃべりに興じて、「教室の前方で行われていること」に集中できないクラスもある。そうすると、せっかくお便りを出した人が生かされなくなってしまう。残念で悔しい展開。)
みんな見てたな。始まる前から噂してたの聞こえたし。
お行儀いいんだよな。私に対してお礼のメッセージも書いてくれるし。
その言葉はもちろん私を喜ばせるけど、声に出して読まれることで空間とみんなを幸せにする。出してない子も、「そう、これみんなの総意ですっっ(☆∀☆)」って感じで。笑
ラジオに「お便り」は欠かせないけど、時間がなくてラジオをしなかったクラスでも「何か書いてねの紙」を配った。
そんなの配ったら、お礼やお褒めの言葉の強要かもしれないからやめとこうかなとも思ったが、ふと、いや私に何か言いたいでしょう伝えたいでしょうという答えが降ってきた。お礼(とは限らないけど)を言う機会を作ってあげるのも大事だと思ったのだった。
傲慢？自信満々？ いや、責任感ですっ！
だって最後の授業なんだから、１年間あんなにいろいろせっせと返信してきた人(わたし)なんだから、ふつう何かいいこと言いたいじゃん。言いたいってわかってなくても、機会があれば言ってみるじゃん。言ってみたら気持ちに気付くし、言えた～よかった～のスッキリ感と、なんなら、先生喜ばせてあげれたんじゃね？ の幸福感も味わえるじゃん。言葉１個で双方オールハッピーで、終わり良ければすべて良しなんだから、それに向けて、私は状況を整えてあげたらいい。お礼を言わせてあげるのも、言ってもらうのも、私の仕事だと思った。だから遠慮なく紙を配ったよ。
(実際、書いてくれた上に、言葉でも伝えにきてくれた子もいた🥺🥺✨✨)
終わりを悲しんだり惜しんだり、愛着を持って振り返るのってすごく大事なんだな。
📻️
書いていることの意味が、不思議なほどよくわかるお便りもあった。
先生は今、高校の同級生何人ぐらいと連絡取ったりしてますか？ 同窓会とか行きますか？ どんな感じで開かれるんですか？
この時期にこの質問は、気持ちがわかりすぎてグッときますね～。卒業を前に、みんなともうお別れなのかな、また会えるのかなって不安になってるんですね。と言うと、書いた本人がうなずいている。ハハハかわいい。ダラダラ、チャラチャラボーイに見えたけど、こういうところでこういうふうに書いてくるっていいよな、と思う。
私は、いちばん仲のいい友達とは２年ぐらい会ってない(子を産んだのと、コロナ時代のため)ということや、同窓会にもまず行かない…という、喜ばせてあげられるような経験が一切話せないなか、でも、みんなにとって希望かもしれない話があるよって、かよちゃんとあすぴーの話をした。高校の同じクラスの友達同士が今東京でルームシェアしてるよ☺️ と言ったらみんな、ほえ～～って言ってた。これは希望でしかない。
別のクラスでも、お便りに、新環境での友達作りの不安が書かれていたから、かよ&あすぴの話をした。女の子が多いクラスってこともあり、へえーー！🤩って明るい相づち返ってきた。
私だけじゃなくて、いろんな人が私の口を通して登場したらいい、それがいちばんうれしいと思った。
12/14(水)
ほとんど一日中作業してる気分で、実際はテレビ見たり、録画した『鎌倉殿の13人』みたりしていた。
ということにするためにできるだけ気をそらした。そうじゃないと、ずっと考えすぎ。
生徒の文章にコメントを書き加えたプリントを作りながら『ヒルナンデス』見てたら、「話題の副業徹底調査」っていうコーナーが始まり、「リモート動画編集アプリ講師で、自宅にいながら○○円！」と言ってて、今まさに自宅でまったく１円にもならないコメントを手書きでちまちま書いてる自分と画面越しの人のこと、マジで見比べた。
金銭に換算されるとむっちゃよえーんだぜっ( -_・)?
金銭に換算するとちゃんと利益が出ることをしている人と、１円にもならないことを厭わずやる人はどっちがどうでどうなんだろう。
別にどっちも悪くないよ。
てか、リモート講師の人も、生徒の喜ぶ顔を見るのがやりがいって言ってたじゃん。金銭換算を第一信条にしてるとは限らないじゃん。
人の活動に、すぐ金銭介入させてくんなようるせえ。
家で作業する習慣がないから机がなく、膝の上の下敷きの上で書いてたら首とか背中が痛くなってしまった。
よく活動した。
12/12(月)
よく寝て起きる。後頭部の鈍痛は少しだけ残る。
それ以外は当たり前みたいに治っていた。
それで毎回副作用のことを忘れる。
テスト返しで嫌なことが起きないといいし、誰の嫌な面も見たくないと思って、行ってないのにもう帰りたくなる。
ワクチン副作用で３日間寝てましたって職場で誰にも言わないけど、それも変だなと思った。
実際のテスト返しは、嫌な面を見そうになったらそうじゃない子のところに逃げた。もう終わりだから、私は自分を守っていい。
よく仕事した。
寝込んでいる間ずっとずっとずーーーっと食べたかった高いアイス買った。
帰ってビール飲んだ。
かよちゃんがハンバートハンバートの『小さい声』って書いてて、木曜日と金曜日の最後の授業で歌を流そうって思った。
12/11(日)
夜中汗をかいたが起きることなく眠れた。
「ワクチン副作用つらい どうしたら」で何回も検索してしまう。毎回同じことをしている。
起きてもまだ頭痛がとれずだるい。微熱もある。もし完治してたら約束復活できるかな？ と期待したが、無理っぽい。昨日お風呂にも入ってないし、まずはお風呂と洗濯だ。無理してる気がしたが、したいことなので仕方ない。
ソファーで横になりながらTVerで「大豆田とわ子と３人の元夫」を見始めた。かよちゃんやみんな、見てたよな。おもしろい。ぷっと笑える。『Silent』の脚本家が坂元裕二がめちゃくちゃ好きらしいってこと思い出した。松田龍平が嫌な奴の役じゃなくてよかった。嫌な役ハマりすぎててつらいからいい人でいてほしい。かごめかわいいな～すごい漫画描いちゃうんかなどきどきだな。
夜。やっぱり３日かかったぞっていうお怒りのnoteを書いてしまった。まいっか。頭痛治らず。しつこく薬を飲み続けて寝る。
12/10(土)
いやーやられた。
まんまと今回もコロナワクチンにやられちまった。
や～れ～や～れ～
夜は熱と痛みで寝れないし、調子よく水分をとって順調に排出し、いいぞいいぞと思っていても全然ダメ。とにかくフルで３日間欲しいらしい。熱が上がり下がりまた上がることに、向こう(とは…)の気が済むまで付き合わないと終わらない。こちらのなす術はない。
一日目の夜はトータルで15分ほどしか眠れないのだが、始まったばかりで気力があるからわりと大丈夫なのだった。横向きになりたいが身体が痛いからあお向けで、痛いことを意識しないことに全力を注ぐ。眠れる音楽(30分のやつ)で意識を失い、そのつど５分ぐらい眠った。
持っている薬は効かないのだろうか。イブじゃダメなの？ 初めての頭痛にも苦しめられる。
注射前には必ず医師の診察があるが、今回オンラインだった。それでもいいか聞かれたからいーよって答えた。呼ばれたブース内で画面見たら、先生沖縄からっぽかった。画面越しなど、正直、本人(わたし)が申告しない限り、顔色も体調もわかんないだろうなと思った。
てか、私はこのひどい副作用のことを毎回相談すべきで対処法を仰ぐべきだろうと自分に対して思う。生理と全く同じで、言っても仕方ない、耐えるしかないっていうふうに、問題視する前にもう諦めてる。ヤバイな自分のこういうとこ。変えたいよ。
ワクチン帰りに五感で買ってきたケーキとプリン、昨日熱が出る前に食べといた。
これ以降そういうものは食べたくなくなるから一気に食べちゃった。
熱が出てからは、北浜の駅の意外と庶民的スーパーで安く買ったみかんを何個も食べた。めちゃくちゃ甘くて最高においしい。
すべての自分の判断がブラボー🍊🍊
🛌
まっすぐな体勢で横になっているのがつらいのだという前回の気付きを思い出し、布団を畳む。そのかたまりにもたれかかる形で横たわるとましな気がした。少なくとも耐えられる。それで、radikoで能町みね子と久保ミツロウのオールナイトニッポンを聴く。面白いのに途中で何回も寝て、ほとんど聞き逃す。昨日寝てなさすぎ。でも寝れてよかった。
どっちが話してるのかよくわからなかったが、能町みね子が青森との二拠点生活始めたことだけはわかって深く感動した。
また熱が上がり身体が痛くなる。たまりかねて計ると38.5度。予防のためのワクチンにしては熱が上がりすぎだろっと、体力も尽きてきたこの辺りから怒り始める。
この後は、母と妹の心配LINEに対して、痛みの怒りがそのままのらないように懸命にこらえた返信をしたことぐらいしか記憶がない。
ブリオッシュ、餅２個、カットレタス入りカップうどん(オクラとドライトマト)、おむすび、ゆで卵、GREEN DA・KA・RA。
何度も考えて、明日友達としていた約束をキャンセルした。約束する時からワクチンのことは伝えていたが、いざダメとなるとやっぱり申し訳ない気持ちになる。だし、会いたかった！🌼
12/9(金)
金曜休みはいいな。
今日は土曜…え！金曜日？ルーン♪ てなる。何回もなる。
朝起きてヨガに行き、すぐに大移動してワクチンを打ちに行った。自衛隊の大規模接種会場。
副作用の発熱があんまりにもしんどいのでもう打たないと誓ったのだが、友達が罹患したり、冬の予定を立て始め、絶対に実現したい！🎂🎄⛷️と思ったため打つことにした。
副作用がつらくて私はうるさくなるし文句も止まらないから、じゃあ打つなよって思われるかもしれないけど、それとこれは別で怒りながら打つよ。
ビールが…のみたい！
12/8(木)
テストが終わり、採点や成績に関する業務も終わった。全部片付けたっ！
終わった…。
友達との待ち合わせに向かう途中、電車で力が抜けて何をしていいかわからなくなった。ただ乗っていればいいんだよ🚃
思っていたよりもずっと大きくのしかかっていたんだな。
あとは残り１週間、最後の授業をするだけ。
一つずつ終わっていく。
12/7(水)
今週は水曜日も仕事だ。代わりに金曜日を休みにしたけど、昨日は明日も仕事だということが信じられなかったし、今は、明日もまた行くの？ 何しに？ と何回考えてもよくわからないでいる。
行ったはいいが、人との会話がしっくりこないひどくずれた日だった。
そもそも変な奴だなと思ってはいたが、心配して気を遣って話しかけてしまい、案の定返しが変で、話しかけたことを後悔した。嫌われてんのかなと思ったし、その方がしっくりくる。
生徒との間では、かわいいやりとりもあった。一人で考えていた時とは全然違い、はっとする。完全に光で浄化だった。
その後、人と協力したり一人で頑張ったりして猛烈に仕事を片付けまくった。昼なんて食べない！
光の子としか本当にはしゃべらなかった日だった。さみしかった🌠
12/6(火)
JRの遅延でよく試験開始時間が遅れる。
今日は30分遅らせた。
その後のこちらの予定も遅延することへの気付きはあるかい？ と思う。
時間はただじゃない。
🕰️
この後出かけるから荷物にならないように本は持ってきていない。
プリント作るにも30分じゃあな。
USBも持ってきてないって。
無為の30分@職場はつらい。
え？ 前の席の人が若い人を捕まえて話し込み始めた。「『それでいいです』ってどういうことですか？」と詰めている。もしかしてこの30分間をそうして過ごそうと思ってる？ぎゃー！
だから！ そういう作為をすると、あちこちで変なことが起きるんだってーー！
12/5(月)
朝1時間だけ試験してる人々を見守る仕事をして、電車に飛び乗って町へ。美容院へ🌟
YUKIの金髪には本気で憧れたしあすぴーのバイオレットパープルは自由って感じがあふれてて猛烈羨ましかったけど、あと２週間学校があるから明るめピンクブラウンで手を打った。自分があんまりにもくすんでいることがわかるから、せめて髪の毛だけでもとばっさり切ってもらった。
方方(ファンファンさんと読むらしいかわいい)の『武漢日記』読み始めた。
・方方さんは著名な作家らしく、史記や昔の漢詩の引用が時折出てくるのだが、驚くのは市民の間の流行り言葉に古典を文字ったものが出てくるのが珍しくないことで、中国市民ってなんて文学的っ……と衝撃を受ける。
・内田樹が帯に「中国には言論の自由がないと思っている人にこそ読んでほしい」と寄せていて、買う時、私！ と思った。
でも同時に、中国の白紙デモに感嘆し、羨ましくなっている。
何も知らない中国のこと、知りたくなってる🐼
12/4(日)
10:30によく寝たーと思って起きた。
休みでも6:00や7:00に一旦目覚めていることが多かったからほっとした。
自分の好きなことだけする日にしようと決めた。漫画も本もテレビも。仕事のためのものは無し。
すると、ピョコンと音が鳴り、仕事と趣味を兼ねたプリントなんて単なる自己満足でしかないなーという考えが兆した。
その考えはなかなか消えない。
12/3(土)
仕事と趣味を兼ねて、イチオシ本をまとめた紙を作ろうと思った。
高３の最後の授業で配って喋りたい。
思い付く本を家中から集めてきて、ヨガに行く前に床に並べた。
🚃
外出中も時々、作る予定の紙のことを思い、どうやってまとめたらいいんだろう……そもそも選んだ本が多すぎる……期限はもうすぐだけど、できるのかな……作ったところで自己満足に終わるかも……と不安&弱気になる。
家に帰ってきたら床に好きな本ばかり並んでいた。
わーん！🥺きゅるるん♡
自分が並べたんだから当たり前なのだが、新鮮に心を撃ち抜かれる。
好きな本の物質的存在感や重量感、表紙のイラストやデザイン、色や文字のフォントが私の部屋ですごい力を放っていた。すごいなあこれは。
だから私はすぐに本を買ってしまうんだな。本のこと、物だとも思ってるんだな。
いつも汚れないように本屋のカバーかけて置いてるから本がこんなに輝きを放っていること、わからなかった。
本について伝えるには本物の言葉を紹介するのが一番だと思ったから、部分的に抜粋しようと決めてやり始めた。
大変だが楽しい！
大変だが楽しい！
ここから減らしたり増やしたりする。
かわいいのができるといいな。
12/2(金)
・12月は「マイベスト2022」をすることにした。
初日は本で書きました。
・朝起きたら日本代表がスペインに勝っていた。
それからずっとすべてのテレビがそれ一色だった。
そういうことに夢中にならない人もいることは完全に忘れ去られていた。
朝のテレビに期待なんてしちゃいけないけど。
そうでなくても、30分単位で同じニュースを繰り返し、全く同じ映像と原稿を繰り返して平然としている、という番組構成の日常だから、もしかしたら今日のサッカー報道もいつも通り、だったのかもしれない。
⚽️
自分が夢中になっているものがあるとして、テレビがそれ一色になったら、その間中ずっと流される映像を繰り返し見て、例えば恍惚に浸っていられるとしても、一方で、そのことに興味がない人の分を盗ってしまっているんだよなということを思えるようでいたい。
ナショナリティーに基づく応援が私にはちょっとよくわからなくなってきており、サッカーやオリンピックの際に出現する、この一色に染まろう・染めようとする感じが苦しい。
サッカーワールドカップの場合は特に、選手が急に、「生きるか死ぬかの戦い」と言い出したり、マスコミやサポーターも含めてみんなが「日本の底力」とか「日本人の魂」とか言い出す傾向が強くて怖い。
「○○人」でくくる世界は怖い。口では、【そういうんじゃないから、ね、もう時代はボーダレスだから！】 って言い出してるくせにどうしたのだろう。やっぱり「○○人」でくくって誇りの中にいると気持ちいいんだろうか。だろうなあ。つれー
12/1(木)
最近熱心に見てる天気予報が、今日から寒い⚠️としきりに脅すので、身体がついていけないんじゃないかと危ぶんで、珍しくズボンをはいて首はタートルネックで守り、着膨れて外に出た。
昨日よりは寒いものの、冬の寒さってそんなもんじゃないじゃん。って拍子抜けして、マスクを外して冷たい空気を吸ったらめちゃくちゃ気持ちよかった。
冬の冷たさ待ってたよ。
♨️今日の風呂本
『拾われた男』松尾諭
一文が長くて一気にしゃべりかけてくる感じがリズミカルで、けっこう好きな文体だった！たぶんちょっと自分と似てると思ったのかもしれない。ドラマ最高だったが、原作の本は、より筆者が小説世界を掌握しコントロールしてる感じがとてもよい。
自分の文体と、掌握すること。学んだ。
11月は毎日書いた。これはもう人生最高記録。すごい。まだ続くよ。
毎日書き始めたらnoteが新機能で連続投稿をカウントする仕様になった。投稿した後、毎回ちょっとだけおお…✨
続けられたことと、外に向ける目を持って書けたのがすごくよかった。
「川でピクニック」のおかげだ。
🎄12月は新しいチャレンジを。
・「川でピクニック」では、以前のように「12月」のタイトルで日々つなげて書いていく。川でピクニックフレンズとのつながりも感じていたい。お菓子とか食べながら書きたい。
・自分のユニコnoteでは、毎日１つ、タイトルを付けて書く。
やってみよう🌟
「川でピクニック」ともども、こちらもよろしく🌠
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