捨てて捨てて捨てまくる

自粛をきっかけに部屋の整理整頓を進めた。
四角大輔さんの考えが好きというのもある。
ノイズを減らして自分が本当に大事にしたいことだけで暮らしたい。

最初は机周り、文房具や書類の断捨離から。
直近2週間のうちに使ってないものは全部捨てた。
手元にはノート一冊とふせん、そしてボールペンが1本のみ。
シャーペンも消しゴムも使うと部屋が汚れるからやめた。

次はクローゼット、もったいないなと思う服もあっ

はよ朝になれ

学校に行くと無力感に苛まれる。
記述系の課題が本当に苦手だ。
周りの人はすいすい課題を進めるのに
自分だけずっと課題が進まない。

できる人はこんなところでつまづかない。
問題の存在にすら気付かず無意識に乗り越えてくだろう。

わかんないと思った瞬間、主体性を発揮できなくなる。
考えて解決する問題でもないと思う。

必要なのは割り切り？
思い入れが強すぎる？
見えないプレッシャーを気にしすぎている

引退宣言

コロナの影響で
旅行が消え、飲み会が流れ、野球もサッカーも見れず、授業も延期。
自分の日常だったものが軒並み無くなった。
退屈というより、もはや何したらいいかわからなかった。

そんな自粛生活も一か月が経過しようとしていて
かつてないほど部屋はきれいに、ミニマリストのようになり
コーヒーをゆっくり飲むようになったし
窓からぼーっと外を眺めるのも苦じゃなくなった。
老後みたいな生活に完全に適応した。

初売りの人混みに心折られた

卒業後は東京に住みたいと思ってたけど、
それ考え直すレベルで人混みがやばかった。

いたるところに人があふれてて
避けながら歩くだけで体力消耗するのに
何するにしても並ぶし
子供めっちゃぶつかってくるし
ヤンキー怖いし
言うほど安くないし
心折れた。

考えるのもめんどくさくなって
何を買うでもなくゾンビのように徘徊した。
2020年、のっけから前途多難。

日記も始める。

4ヶ月ぐらい前に研究室のできる先輩が
3年日記をつけてると知って
その週末にすぐ専用の日記買った。

さあ書こうと思ったら2020始まりだった。
大掃除してたら机の奥にその専用の日記埋まってた。

気を取り直して今日から日記書くぞ。

書いたほうがいいに決まってる

誰が読んでいようと、誰も読んでいなくても
書かないよりは、書いたほうがいい。
そんな気がした2019年の暮れ。

卒論やばいこともいったん忘れ年末を満喫している。
卒論がやばかろうとそうでなかろうと、等しく年末なのだ。
まあ逆に言うと年末だろうとそうでなかろうと、卒論がやばいけど。

自分が何考えてんのかさっぱりわかんない。
と簡単に結論付けたくもない。

理性的に考えたら卒論に時間を割いたほうが

卒論とは何ぞ

研究テーマがちゃんと与えられてて
その目的に沿って研究を進めれてたら
卒論も書きやすいだろうに。

いまだ目的が不明瞭で
何したらいいかわかってないんだから
卒論なんて書けるわけない。

とか言い訳してる時間はもうない。

いかに誤魔化して体裁を整えるか。
戦いはもう始まっている。

彼の一日

彼は今日もちゃんと朝起きれず二度寝した。
ちゃんと歯医者の予約をぶっちしてた。
朝の時間を有効活用できるようわざわざ予約してたのに。

学校着いてもエンジンかかるまでスマホとにらめっこ。
発表資料完成させないとやばいのに全然作業進んでる様子ない。
資料つくるだけで何時間もかけてんなよ無能。

今日はB4の研究進捗発表。彼はトップバッターだった。
資料だよりで説明不足感はあるが、発表時間短いのは評価

メンヘラくそ野郎

結局のところ、自分大好きすぎる。

自分のこと好きじゃないと
こんなに期待しないしこんなに悩まない。

高望みするから叶わないけど
しょぼいことでは満足できない。

そんなめんどくさい人間が僕です。

noteから今年1年の活動記録が送られてきたのがきっかけで
久々にノート書こうと思ったら、書くこと無くて恥を晒す。

そんな人生に乾杯。

弱音を吐く人間A

行き詰まりを感じる。
漠然とした不安を抱えている。
正しい生き方がわからない。
ずっとそんな人生を送ってきた。

苦しい人生から抜け出すために
たくさん本を読みたくさん行動してきた。

けど人生が楽しくなる気配なんて見えない。
しんどい。つらい。苦しい。

自分一人だけ何でこんなに苦しんで悩んでんだろって思う。
だらだら悩まずもっと簡単に生きれればいいのに。

こういう感じの人間が大嫌いだ。
答え

明日の朝にnote書く。絶対にな！

4日目「ラーメンではない」

早くもnoteに書くことで悩みだしたので、今日は手軽にスマホのアルバムから写真を紹介。

台湾に旅行に行ったときに食べたデザート。字なんて読めるはずもなく写真と値段を頼りに注文したら、めっちゃデカい器できた。このサイズで約300円は激安。というかとんだミスリード。初見殺し。

完食するのに30分以上かかった。証拠に写真撮っとけばよかった。

3日目「努力は正義」

自分はとても飽きっぽい性格だと思う。だから地道な勉強とか向いていない。テスト前とか勉強の計画は立てるんだけど、三日坊主とは言わないまでも、だいたい1週間ぐらいで飽きちゃう。

今の世の中、コツコツ努力して目標を達成する人が称えられる。努力がわかりやすく伝わってくるスポーツ選手とかマンガの主人公とかめっちゃかっこいい。たとえ結果が伴わなくても構わないんだ。努力してる姿そのものがかっこいいんだから。

2日目「アメ車かっこいい」

今日歩いてたらJEEP見かけた。黒くてデカいやつ。

でっかい車ってかっこいいなあ、と思う。車はデカければデカいほどかっこいい。アメ車とか最高。燃費とか気にしない馬鹿みたいなところが好き。その燃費の悪さも、デカさというロマンを求めた結果だと思うと、なおさらかっこいい。

こういう一見、頭悪くみえるけど実はそれも分かった上での、敢えてする行動ってスーパーかっこいいと思う。だからマンガとかでも敵キャラ

1日目「二度寝中に見てほしい」

朝、学校ぶっちして二度寝してるときに思った。かけたアラーム全部止め、自分の意志の弱さを嘆きながらも寝続けてしまっているときに思った。実は今めちゃめちゃ幸せなんじゃないかと。二度寝できてることじゃなくて、ちょっと恥ずいけど、怪我も病気もなく健康体で寝ていられることに。

完璧主義をやめようと思ったら、こうなった。徹底的に満足のハードルを下げて考えると、存在できてることでもう幸せだった。今、同じように

0日目「毎日投稿頑張るぞ」

自分は完璧主義なんだと思った。

天気の子の考察を書いてたら6000字を超えてこれだと読みにくいだろうと思ってまとめなおして、また書き足して直してってやってたら、ノートに投稿するタイミングを逸してしまった。こんなことが自分の人生では多すぎる。

というわけで完璧主義を直すためにノートの毎日投稿を始めます。継続するために低クオリティなものを垂れ流すことになりそうで、もうすでにとても恥ずかしいけど、頑