治療の始まり

前から不調はあったものの、何とかなると思って自分なりに対処していたけど、 やっぱり何とかならなかった。 辛いので意を決してメンタルクリニックへ行ってみた。 私の症状はパニック障害とのこと。 服薬治療を始めることとなったが、私は昔の抗うつ剤への不安が強い。 辛かった昔を思い出すのだ。もうあんな風になりたくない。 案の定夜飲んで次の日不調が出た。 吐き気や脱力感、不安も襲ってくる。 治すための薬なのに、薬を飲むことが不安だなんて。 でもこのままじゃ外出もできなくなったり

スキンシップしかないんだ

私達夫婦はスキンシップを常に取っている。 近くに座ったり、よく触れたり。 私からすることが多い気もするし、旦那さんも別に嫌がりはしない。 いい歳をして、何でこんなにスキンシップを取るかというと、それしかないからだ。 きっとたくさん話をして、お互いの気持ちも話し合ったりしていたら多分そこまでスキンシップに執着していない。 私達にはそれしかないからするのだ。 触れる事で確かめていると思う。 触れる事で愛かもしれないものを感じている。 なのでそれが無くなると途端に不安に

窓から見える景色

家の窓からは木が見える。 木の実がなっていて、毎日のように鳥が突きに来る。 私が洗濯物を干していても逃げたりしない。 木の実に夢中なんだろう。 まだボサボサの髪の毛で、日焼け止めもせずに朝日を浴びながら洗濯物を干す。 そんな時の鳥の鳴き声がちょっと癒される。 どこへ帰っていくのかなーとか思いながら淡々と洗濯物を干している。 この実がなくなったら来なくなっちゃうのかなとか思うと寂しいな。 この景色は結構気に入ってるので、無くならないといいな。 まだ実が残ってる。 明日も

ずっと一緒に？

死ぬまで一緒にいたい。 それが私が想い描いている夫婦の形。 形だけなら諦めや我慢すればできるのかもしれないけど。 やっぱり気持ちが1番大切だと思う。 お互いを思い遣ったり、労ったり。 苦労を分け合ったり、喜びを分かち合ったり。 なんだか本当に理想になってきたけど。 結婚式の時に誓った、嘘くさい言葉と気持ちは そもそも無いか、続かないんだけど、 憧れてしまう。 旦那さんは毎日帰ってきて、ご飯を食べて、家で過ごして、疲れた体を癒すように眠る。 休日は家にいて、いつも私と

不安な気持ちと戦うのは自分

急に襲ってくる不安な感情。 今私はそれに悩まされていて、お医者さんに相談しようか迷ってやっと診てもらいに行った。 不安を和らげる薬は若い頃も飲んでいたけど、依存性があるし、それも怖くてなかなかまた飲むことができなかった。 でもちょっと薬に頼らないといけないかなっていう症状が頻繁に出てきて、諦めた。 まずは夜だけの薬。 プラス頓服用。 少量で効いてくれたらいいな。 こういうのって遺伝するのかな？ってすごく考える。 遺伝して欲しくないなって思う。 結局、本人の苦しさ

つまらない人生

生まれてきてよかったなどと思ったことはほとんど無い。 喧嘩ばかりで居心地の悪い家。 自立する気力も体力のなかった自分。 出て行きたいけど出て行けない。 そんな無力な自分。 だらだら生きてきてたまたま出会った男性と付き合って結婚。 家事、育児はほぼ任されて金が足りなくなれば仕事を探して働きに出る。 家事、育児、仕事となってがむしゃらにやっている間、旦那はSNSで女と交流。 私はなんのために生きているんだろう。 つまらない人生だ。 これでこのあと大嫌いな親の介護やら、

買い物に行かなきゃいいんじゃない？

あぁ、牛乳を買いに来ただけなのになぜこんなにカゴに入ってしまうのか。 スーパーは毎日魅力的なお買い得品を置いている。 ついつい買っておかないといけない気がして買ってしまう。 私は今日牛乳を買いに来ただけなのよ。 でもお得な品を買えて、少し嬉しい自分もいる。 毎月予算を決めて買い物をしている。 家計簿もつけているが、いつも月末大変な思いをするか、どうしようもなくオーバーするか。 理由は先ほど書いた通りなのだが。 ならば買い物に行かなきゃいいんじゃない？ と、思うが週1の

なんだかつまらない

退屈で仕方ない。 いつもやることは決まってて、同じような毎日。 朝起きて、食事作って、子どもを送り出して、 自分の朝食を摂り、家事をしたり、仕事に行く準備をする。そして夕食、風呂、ストレッチ。 寝るまでYouTube見たりして過ごす。 楽しいかって言われたら何にも楽しくない。 まあ、それが日常ってもんなんだけど。 旅行も２年は行ってないし、近場の温泉とか、そういうのも行ってない。 私はここのところ非日常が無いのだ。 子どもも自分の部屋で楽しくしてるし、旦那さんはスマホ

ああ、だるい

秋だからかなのか、体もだるけりゃ心も寒い。 すぐ疲れるし。これはいつものことだけど。 これは更年期の始まりか？それとも気温の変化に体がついていけていないのか。 起きる時も一苦労。 あれ？今仕事終わり？ っていうくらい疲れている。 寝起きなのに！ 私寝て、体力回復してたよね！ なんで疲れてんの！？ 起きるのも気合いがいるなんて。 あのCMの飲んだら朝快適に起きれる！っていうの買って飲んでみようかしら。 なんでも試したくなってくる。 運動してみようとか、筋肉つけようとか

料理を上手く作りたい

料理は嫌いではない。 惣菜屋さんでやたら高いお惣菜を見ていると、自分で作った方が安いよなーと思うし、美味しいものを食べると、自分でも作ってみたいと思う。 なので作ることは嫌いではない。 ただ、いざ作ってみるとそんなに美味しくなかったりする。 特に苦手なのが炒め物、揚げ物系だ。 多分炒め過ぎ、揚げ過ぎなんだと思う。 心配性だからか、気持ち多く火を通しているのだと思う。 美味しい料理を食べて毎日過ごしたいなーと、 そう思ってはいるけど、普段の料理はいたって普通なのだ。 不味

別れたいって言えばいいのに

結婚して十数年になる。 その間、旦那さんが浮気をしたのかしていないのか、私にはわからないし、そこまで知ろうとする気力？体力？が無い。 わかるのはこの人は誰かと浮気したいんだなーということだけ。 あわよくば出会えるという状況を作っているのは、きっと今に満足していないんだろうし、 何か物足りないんだろうと思う。 私からしてみれば、浮気するくらいならもう私とは別れればいいのに、なぜそれをしないのかなぁと疑問に思う。 子供がいるからというのはもちろんあるけど。 男というものは

なんだか夫婦のことばかり書いちゃって。もっと他に楽しむことあるでしょ、自分。