こんにちは。 ありえない状況になってます。今。 仕事と子育ての話です。これ見て下さい政治家の人。本当に悲痛です。 私は田舎に住んでるデイサービス職員です。 管理者が無能と思われるかもしれませんが、デイサービス20人程度５人で回してます。 のうち3人が介護職で2人は兼介護で他職種です。 5人のうち３人は子育てママです。しかも育休明けの。 みんな休みます。 ひどい時は2人休みます。 ３人で20人くらい回してます。 上はそれでも人が多いと言います。 基準は守っ
こんばんは。 書きたいことを書くことってすごく勇気がいることだと最近気づきました。 というのも、私はこれで正解かどうかを常に考えて生きているから、書いていてもあーこれって正しいことなのかな？とか、受け入れられる内容なのかな？とか 余計なことを考えていることに気づきました。 でももうそうゆうのをやめようと思います。 私は書きたいことを書く。 生きたいように生きる。 そうゆう風になると決めました。 そうゆう風に生きようと思ったことに対してもきっかけがあるんですが、
しばらくお休みしてました。note。その間特に変わったことはなく過ごしておりました。 今日も思うままに綴ってみます。 以前書いたこの記事の続きを書いてみたいと思います。 最近思うことなんですけど私はやっぱり何かを形に残したい、そして欲を言えば対物の仕事をしたいという気持ちが強いです。 何かをコツコツと作ることが大好きだし、自分でアレンジすることも好きです。 この記事を書いた時から大分時間が空いてるのですが、気持ちがあまり変わっていない所に安心しました。 あぁ、自分
こんばんは。加瀬です。 突然ですが、貴方は素直に生きることができていますか？ 私がもしこの質問をされたら、Noと答えるでしょう。 どうやら私は天邪鬼のようなのです。 この事実に気づいたのは高校生くらいの時です。 その頃は思春期も相まって、私の中に住む天邪鬼も大爆発しておりました。 親と喧嘩している最中、自分が悪いと思っても謝れない。 人の揚げ足ばかりとって言い負かしたい。 ごめんねと謝らせたい。(心のこもってない適当な謝罪は受け取りたくない。) 不思議な事に
私のお仕事は社会福祉士で人を相手にすることだから完璧な対応なんて無理だし万人に受けるのも無理だと意識して仕事してるつもりです。 けれど、私の対応や時にサービスが合わなかったりということがあると、引きずります。 それはもう、一週間は引きずる笑 だから人を相手にする仕事、それもダイレクトに反応が返ってきて窓口になるような仕事はHSP気質の私にはやめた方が良いなあと思うんですけど、 せっかく資格とったし…や、この仕事しかしていないし…と思うと、違う職にいくのも気が引けるし物
数年前、岩手にある緑風荘という宿に行った。 知る人ぞ知る、座敷わらしがでる宿だ。 私が幼い頃、良くテレビで座敷わらしの特集が組まれており、いつかは行ってみたいと思っていた宿だった。 以前、残念なことに一度火災で全焼してしまった宿なのたが、再建し営業再開しているとのことで両親と弟と予約を取ることにした。 縁あって、すんなりと予約が取ることができた。 子供の私たちが成人してからの久々の家族旅行。 とても楽しみにしていた。 私たち家族はいわゆるザルで、私も母もかなり強
もし同じ立場の人がいたら参考にしていただけたら、と思う。 月曜日、同僚が熱を出した。 その後ということで、お昼に検温したところ、私は36.9と危うい数値だった。 ご時世なので上の指示で時間がたってから検温すると、37.5度。 強制退社となった。 症状が熱以外ない。 しいていうなら、少し疲れてる感じかするのとお腹が緩いことくらい。 その後、市の発熱相談に電話してみたが繋がらず、 先日広報で届いた発熱でも受診可能な病院は連絡してみた。 そこは受診可能とのことで、
こんばんは。 今日は絶好調なのか、筆が進みます。加瀬です。 最近、テレビを見ていてうわーこれ名言だなあと思うことがあったので、ぜひ皆さんにも紹介させてください。 正確に一音一句覚えている訳ではないので、要約した内容をご紹介させて頂きます。 ゲッターズ飯田さんが話していたことなんですが、 死にたいは、生きたいに変えたいなんだ。生きたいに変えたいけれど、語彙力が足りなくて表現できずに死にたいになっている。 本来なら本を読んだり物を聞いたり、自分の語彙力を上げる活動をす
日曜日。 自分の気持ちにゆとりが持てたので書いてみる。 さっきニュースで、 机上の高い所から見ていたって現場の切迫している状態はわからないと、コロナウィルスと最前線で戦うお医者様が言っていた。 これって医療ももちろんだけど介護もおんなじだよなあ…。 私は今介護施設で働いているけれど、コロナ云々の前によく上司に定員は足りているのだから工夫してなんとかやってくれと言われる。 なので求人すら出してくれない。 けど机上の定員は足りていても、人を相手にする仕事なのだから認
この年になって新しく始めることってなかなかないような気がしている。 そんな中でnoteを始めることにしてみた。 始めたはいいが、何に関しても継続に結び付く人は何%かしかいないと何かで読んだ。 続けるということは難しいことだ。 noteに関して始めたきっかけは、私が文章を書くことが昔から好きだったから。 拙い小説を昔自分でかいていた。 その時間が唯一自分を表現できる時で、とても好きだった。 少なからず面白いと言ってくれる人もいて、私はのめり込んだ。 しかし、その
リモートワークが広がる中、対人の仕事をしている私は週の5回は沢山の人と関わっています。 人と関わることは、凄く体力がいるなあとつくづく思います。 不思議なもので、寝て回復した心の体力が人と話すことでじわじわと削られていくのがわかります。 何故なのだろうと考えたときに私は人の感情に過敏に反応しがちなのだと気づきました。 例えば、今日こんなことがあったよと話す人がいて、その話を聞いていたときに悲しい話だと私も当事者のように悲しくなってしばらく引きずります。 怒りたくなる
私は昔から自分のことが大嫌いでした。 それは自分が一重で太っていて思い描く理想の自分とはまるでかけ離れているからです。 努力して痩せたら、それなりに彼氏もできるようになったけれど、 自分のことを好きになれた瞬間は一度もありませんでした。 それでも、奇跡的に私は自分の好みの顔の男性と結婚しました。 彼は、中性的で、とても整った顔の男性でした。 恋は盲目な所があるかもしれませんが、私にとって彼はとても魅力的で、顔だけで言えばそれはもう百点満点な男性でした。 (もちろ
どうも、加瀬です。 これまでの人生、考えれば本当に制限された人生だった。 それは、金銭的な面で不自由をさせられたという意味ではなくて、人生上の大切な岐路での選択肢がとても制限されていたという意味合いだ。 昔から私は優等生気質で、曲がったことが嫌いな性格だった。そんな私が過干渉な親のもとで育ってしまったので、親の言うことは絶対。 あれはダメ、これをやりなさい、それはダメ、こっちのほうがいいよ！！ そんな言葉に惑わされた結果、自分の夢ややりたいことがわからなくなってしま
そっと、苦手な人は閉じてください。 私は昔から感情的で衝動的な人間である。 衝動的な人間というのは、浅はかな考えで物事を起こしてしまいがちで、後から後悔することが非常に多い。 が、感情に支配されてる時は後悔するなんて微塵も思わないままその行動をせずにはいられないのだ。 こんな私だが、衝動的に自分を傷つけたくなる時がある。 私は世間体をとても気にしていて、この人はこういう行為をする人間なのだと思われたくない気持ちがあり、留まれている部分もある。 しかし衝動的な気持ち
どうも、加瀬です。 私は元々後悔しまくりで超マイナス思考な人間なのですが、最近の思考のほとんどが過去に対することだなあと思います。 あの時、ああすれば良かった、こうすれば良かったという後悔はもちろんですが、 あの時は良かった、幸せだった。あの時の自分は自分らしくいられた。とか、思い出は綺麗なものに感じるということまで、ずっと過去にすがっている気がしてなりません。 その時、本当に幸せだったのかな？と考えると、不思議なものでその時は現状に不満を感じていることが多かったなと
こんばんは。 どうも、はじめまして加瀬です。 私は慣れたルーティンであれば特に不安を感じたり緊張せずに行えるのですが、この前仕事で慣れない外勤が一つ入り、朝から人気のない所に隠れたくなり、そっとしゃがみこんでしまうことがありました。 そして唐突に思いました。このまま全て投げ出してしまいたいと。 数秒目を瞑って深呼吸したら収まったのですが、唐突にくるこの感情についていけない時があります。 おそらく酷く疲れている時にこの感情はくるのだと思うのです。 私はとても些細なこ
