【うつ病】Uber Eats配達を始めた。【発達障害】

僕は、うつ病を数年前に発症し、昨年発達障害の診断を受け、治療をしている者です。 うつ病で休職、退職し、フリーターをしたところで症状が悪化し、無職。 そこから紆余曲折あり、大学院生になりました。 この2ヶ月弱は、労働から離れ、学業に没頭していましたが、お金の事情も怪しくなってきており、好きな時間でできるUber Eatsの配達を始めてみました。 久しぶりの労働。自分が無職であることを忘れさせてくれていた学業の時間から一瞬離れてみて、自分が無職だったということを思い出して

学びたいという"火"を絶やさないために

大学卒業し、紆余曲折あり、大学院に入った。 今は土曜日の昼下がり。 研究室でこの記事を書いている。 ようやく自分のいるべき場所を見つけた気がする。 まだ勉強が足りないから、居心地は良くはない。 GWも過ぎ、なんとなく、大学院での生活に慣れてきた。 今まで何かを始めるとき、毎度、初速はすごくよかった。 モチベーションMAXで高火力で、取り組めるのが特徴だった。 ただ、すぐにガス欠になり、終わる。 今回こそは、弱くていいから、長く続けたい。 学びたいという"火"を絶やさな

幼稚な僕。大人になりたい。

4連休2日目、土曜日の昼下がり。 大きな池のある公園。 子連れの家族。父と息子。父と娘。老夫婦。女子大学生のグループ。男子小学生の集まり。 僕はベンチで本を読んでいる。 なんだか急に書きたくなった。 僕の情けなさを。 もう生まれて四半世紀になる。 子どものころの20代半ばなんて、もっと大人だと思ってた。 まさかこんなに幼稚だとは。 18歳で子どもが生まれた同級生もいる。 そしたら、もう小学生だ。 いまの僕では、パートナーのことさえ責任を持つことができないくらい幼稚だ

無職からの大学院生1ヶ月目を終えて。

今年の4月 ついに 大学院生としての生活が始まった。 大学を卒業してから 数年が経ち 久しぶりの学生生活。 毎日充実している。研究活動はもちろん 日々の暮らしも。 一人暮らしも久しぶりだ。 部屋は綺麗に保てているはずだ。 朝はヨガをしてランニングをして美味しいご飯を食べて。もう 特にこれ以上のことは何も望まない。 研究は進んでいると思うけど 勉強が とにかく足らない。知らないことが多すぎる。 まあでも2年という長期戦 なので今回こそは途中で離脱することなく 最後

小さな幸せの話。スタバのお姉さん。

今日は手土産を買いにショッピングモールへ。 渡す相手が甘いものを好きではない人たちだったので、色々考えた結果、スタバでいいやと決めた。 日曜日の午後、スタバ。長蛇の列。 その横のギフトが並ぶ棚を眺めていたら、店員のお姉さんが声をかけてくれた。 春のスペシャルブレンドの説明をしてくれて、試飲をさせてくれた。 説明も事務的なものではなく、本当にコーヒーが、スタバが好きなんだろうなという感じでだったし、日曜日の忙しいときに気にしてくれてありがたかった。 結局、説明してく

【2023/12/22朝の日記#004】

今日は面接に行く。 僕は現在、少しの業務委託でお金をもらいながら、実家に住み着いている20代なかばの男。 来年から大学院に進むため、仕事を探すにも、正社員ではなく、アルバイトやパートになる。 近場で探していると、生活困窮者の就労支援の事務作業の求人を見つけた。 しかし、ハローワーク経由でないと申し込めないということで、生まれて始めて、ハローワークへ行った。 僕はどこに行くにしても、あらかじめ、グーグルマップで口コミを調べてしまう癖がある。 ハローワークの口コミを調べて

期待されるということ【2023/12/21朝の日記#003】

彼女と別れて2週間弱。思いの外、気持ちは沈みきってはいないけど、ポッカリと心に穴が空いていることは間違いない。 僕は彼女の期待に応えられなかった、失望させた。というのが抽象化した原因であり、男女の別れというのはそういうものであるのだと今は考えている。 期待されるということは、期待した結果が出た自分が求められているということ。言い換えれば、期待に応えてない今の自分は求められていないということなのか。いやそれは違う。でも、期待した先のイメージがあるということは、相対的に今の自

無職をやめるって表現いいな。

自分をラベリングするのは人生の攻略第一歩【#002朝の日記2023/12/20】

僕は ADHD ASD うつ病（適応障害） HSP INTP（論理学者） 左利き B型 だ。 これは一種のラベリングと言える。 僕はこれらのラベリングによって、人生の難易度がだいぶ下がった。 上記の事柄はどれも、悩みの原因である。 それはつまり、別の人も悩んできたわけで、すでに攻略方法を見つかっていることもある。 自分をラベリングすることによって、すでにある攻略方法を活かすことができれば、自分の人生は楽になると思う。 一方で、そういったラベリングは

アウトプットは思考の排泄だ/自愛せよ【2023/12/19朝の日記#001】

ここ数日、アウトプット欲が高まっている。 というか思考が止まらないモードに入っている。 僕は、インプットとアウトプットは食事と排泄のようなものだと思っていて、インプットだけしていると頭が苦しくなってくる。 ということで、何か書きたい事がある訳では無いが、毎朝のトイレのような感覚で、10分くらいでかけるだけ書こうと思う。 自分にやさしくなりたい斉藤和義の「やさしくなりたい」は好きでよく聞く。 以前、コンサートにもなぜか行ったことがあり、他のアーティストより少し馴染み深い

実はこの1年半ずっとパニックだったのかもしれない。

僕はうつ病でADHDでASDだ。 約1年半前にうつ病を発症し、それから元通りにはなれていない。 具体的には 頑張る気力がなくなった ストレスへの恐怖、心が傷つくことを恐れて、挑戦心がなくなった 働いていないのに楽しく過ごす自分が受け入れられない←だいぶ解消 働くことがトラウマになっている などがある。 そしてその影響か、僕は動けない日がときどき現れるようになった。 うつ病になってすぐは全く動く気力がなかった気がする。 あのときはただただ恐怖で頭がいっぱいだっ

眠ってる下書きが大量にあるから、少しずつ出していきたい…！