かぶ

感情を味わう旅をしながら願いを叶える✊✨

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またやってもーた！※自己対話記録

久しぶりに自分的ナーバスチャンスがきたので記録。 今日、SNSで嬉しい投稿があって、 胸がキュン！としたわたしは、すぐさまリプ。 気持ちを伝えたすぎて言葉のチョイスが微妙にズレて、 結果的にちょっと失礼な感じになってしまったの。 あ、なんかわたし違うぞ？ってわかる？？ やってもーた！！ orz 心がざわつき落ち込むわたし。 いや待て待て待て。 なんでだ？どうした？？？ はいストップ。内観タイム。 どうしたの？何がやっちまったと思うの？？ せっかくいい気分で

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    • JUST for FUN

      最初は、苦しい今から抜け出したい一心だった。 そこから、自分はどんな人間なのか、 なにを考えてるのか、なにがしたいのか、 どう生きたいのか、、 あーでもない、こーでもない…とやってきた。 わたしはすぐに見栄を張る。 いいカッコをしたがるし、仕事できる風、 気遣いできる女風、理解がある女風、いい人風…を装う。 心と真逆だとしても、「何者かである自分」であろうとしてた。 ネガティブな感情をポジティブで蓋をしたり。 それは、ネガティブな自分＝いけないもの、としていたから。

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      • 体重計も感情バロメーター

        わたし毎朝体重計に乗って、数字に一喜一憂していた。。。 何気ないことだけど、これも自己否定だ。。 減ってたらうれしい。 増えてたらかなしい。 この思考で小学生くらいからきてるよ😂 自己否定を1mmもしたくないと、体重計に乗るのやめてたんだけど、マインドが整いつつある今、敢えて体重計に乗ってみる。 …ただの数字にしか思えない…！！ 前日から何kg増えようが減ろうが、なんっとも思わない！ WOW！！ あんなに喜んでたり悲しんでたりしてたのに。 そんな自分がうれしい

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        • コーヒーカップを満たすこと

          わたしのこの記事覚えてる？ この悲惨なひねくれバースデー😂 こんなバースデーにしたのは紛れもない自分なんだけど、この時、あーよかったしあわせに気づけた🧡 って、あたかもめでたしめでたし風で終わってるんだけど、めちゃくちゃ間違ってたんだよね。 肥溜めにダイブです。 ー藤井風　何なんwより わたしの望み＝なんでもいいから祝って欲しい だったから、なんか違うぞ？って誕生日になった。 家族はなんでもいいからとりあえず祝うか！って願いを叶えてくれてたのに、わたしはこれじゃない！

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        またやってもーた！※自己対話記録

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          今朝の夢の話

          文芸部に所属している夢を見た。 文芸部に居たことがないので何をするのが正解かはわからないけど、 部員が何人もいて、みんなそれぞれコラムなような、短編の物語を書くことになった。 わたしは、何を書こうかワクワクしていた。 書いている途中はすごくワクワクしたけど、 途中でわたしのことを批判する他の部員が出て来て さらにそのコラムは先生がランキングにすることが判明した途端、 わたしはその批判してくる子より上位になりたいという気持ちが出てきて、ワクワクが消えた。 結果は惨敗だった

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          ほんっと、わたしの思考ってやつは

          どんよりバースデー先日、誕生日を迎えた。 普段何にも感じないのに、誕生日というだけでわがまま思考になるわたし。 前日次女が自分の誕生日よりママの誕生日が先だから嫌だとブチギレたためか、なんとなくスルー気味。。 買い物行くタイミングで旦那が長時間昼寝をして出掛けそびれ、、 夕方は子どもたちに公園で付き合い泥だらけ、、 せめて一言おめでとうって言ってほしいな なぜに誕生日のお昼に残り物を食べるのか ケーキを自分で買って切ない すぐ顔を出す被害者意識！ わたしはすねていた。

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          師匠の新プラン

          わたしは悟り部に所属しているのだけれど、 師匠が新しいことをはじめたよ。 わたしはサポートしてもらってる人なのですが、 本人に許可をとらずに勝手に紹介させてもらうね。 忖度なしです笑 世の中には占い、スピリチュアル、コーチング、診断…色々なものがある。 わたしも壁にぶち当たるたび、これからがどうなるか不安で、自分を知りたくて変えたくて、色々やったよ。 こんなに嫌なことが続いて、運が悪いのかなぁ。 わたし、前世で何かしたんかなぁ。 わたしの努力が足りないんかなぁ。

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          また一つ手放すことにする

          わたしは元々ぽっちゃりだった。 体重の増減はあれど、まんまるだなぁという感じ。 気づけば色んなダイエットをしてきたな… ビリー、ジム、糖質制限、エステ、ファスティング、 カーヴィダンス、ランニング、薬膳粥、、 特に数年前、転勤してきたばかりの時、 はじめての仕事と人間関係で、気付けば3食コンビニや外食だった。 家族にはご飯作ってたけど、食べさせるので精一杯で、 わたしは口に後から詰め込む程度。 朝は菓子パン、お昼外食、カフェオレ飲んで、おやつ食べて、夜はビールとおかず…

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          22段階の感情のスケールについて考えてみたよ

          ふと思うところがあって、22段階の感情スケールについて見直すことにした。 まずはおさらい。 1 喜び、智、活力、自由、愛、感謝 2 情熱 3 興奮、没頭、幸福感 4 ポジティブな期待、信念 5 楽観 6 希望 7 満足 8 退屈 9 悲観 10 フラストレーション、イライラ、我慢 11 圧迫感 12 落胆 13 疑念 14 心配 15 自責 16 挫折感 17 怒り 18 復讐心 19 憎しみ、激怒 20 嫉妬 21 不安(身の危険)、罪悪感、無価値観 22 恐怖、悲観、

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          夢が爆発

          自分の資質を知ってから、考え方が180度変わった。 他の人のことを羨ましく思わなくなったし、 わたしってなんて愛すべき人間🧡って思ってる。 今までたくさん、「〜すべき」、「〜しないといけない」、「〜であるべき」にとらわれていて、本当に苦しかったよ。 例えば、 子ども達にとって、いつも笑顔で優しくて、自分のことよりも子ども達のことを1番に考えるお母さんでいないといけない。 とか 仕事で評価を得るために、完璧な段取りを組んで、 論理的に作り込んだ企画書でプレゼンして、

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          劣等感こじらせるとやばいという話

          わたしの足を引っ張っていた劣等感ちゃんと優越感くんについて考えて ちょっと調べもしたから忘れないうちにメモメモ。 悟り部で学んだことと、アドラーの心理学と、私の実体験をもとに記します。 まず劣等感についてだけど、これは誰でも持ってるんだって。 わたしが持っている劣等感といえば、 ・小太り ・論理的思考が苦手 ・段取りがへたくそ とかね。 でもこれは持っていてもいいもの。 これがあるから、「痩せるために食事を見直してみよう！」とか、 「苦手だから教えてもらっていいものを

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          思い込みを手放す

          アクセサリーはどこかお呼ばれして出かける時につけるもの、とおもっていて、 特に子どもと過ごす時は壊されたら嫌だとか汚れたら嫌だとかカジュアルな服には合わないからってちょっと辞めてたのだけど、 ふと、それは決めつかなのかもなぁ。 と思った。 頭で考えるのをやめて、心が躍ることをしてみようと。 大事にしまっておいたこの子を取り出して、 耳につけて、 買い物に行った(^^) ウキウキして気分が良かった！ この子は、友達がわたしをイメージして作ってくれたイヤリング。 結婚

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          続フワフワ

          昨日の悟り部もたのしかったなぁとしみじみ。 みんなと話すとたのしいな。 先々週の暗黒期がいとも簡単に笑い話に出来ててびっくり。 腕を噛むほどつらかったはずだけど？はて？ 部長が、頭が考えた幸せと心で感じる幸せがあって、 心で感じる方がより本物だよって教えてくれた。 よくよく考えてみると、わたしがここ最近感じていた悲しさとか苦しさって、 仕事ができる人間だと思われたい、とか 評価されたい、とか 価値のある人間だと尊重されたい、とか みんな役職ついてるから私も欲しい、とか

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          最近頭がお花畑なのだけれど、 正直職場は相変わらず荒れまくっている。 新しいことも鬼スケジュールでバンバン入ってきて、 この書き起こしを今日の16時までに！（今13時やけど？） なんでこんなに時間かかるんですか？ このデータどこにありますか？ って昨日は22時過ぎまで残業したし、今日は帰宅後も電話がかかってきた。 どちゃくそブラック企業まっしぐら😂である。 今までだったら、 あー嫌だな。 今すぐこの状況をなんとかしたい、わたしはなんて無能なんだろう… あの人嫌だな… 明日

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          フワフワ

          ずっと何かしら不安だったのだけれど、 今はフワフワとしていて、目の前のことが他人事みたいに思える。 今日ミスがあって、一瞬ウッとなったものの、 「リカバリーしたら、帰る頃には忘れてるだろう」 と思ったら本当にその通りになった。 前のわたしならぐるぐる考えて身動きが取れなくなってたかも。 重く捉えすぎてたことにも気づく。 査定の面談があっても、心乱れなかった。 前までは否定されるのがイヤだとか、話したくないと思ってたけど、上司はわたしがなんとか頑張れるようにサポートしてく

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          暇だったんだな

          わたしは何を怖がっていたのかな。 なんでまだ見ぬ未来をあれやこれや心配して 不安と憂鬱の中から抜け出せなかったのかな。。 と考えていたらこの答えにいきついた。 わたし、暇だったんだな。他に悩むことがなくて、あえてそのことを考えてたんだ。 それが現実になり、また憂鬱な毎日が続いていく。 わたしはどこへでもいけるし、なんでもできるのに、 好き好んでそのことをしていた。 それは自分の資質がわからなくて、全然良さが活かせない場所にいるからわけわからんくなっていたのか。 暇潰

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