人間関係は歳を重ねてもでてきて 人の顔色伺いながら働く毎日 ずっといい顔ができないのが人間 優しかった人も変わる こんな人との接し方難しったっけか
皆さんはネガティブですか？ それとも ポジティブですか？ いきなりでごめんなさい 私はネガティブ人間です 現時点で原因不明の体調不良と戦い 毎日忙しく生きてます それが当たり前になってしまったから 働くことが当たり前 休まないことが当たり前 休んでしまうとダメになる 忙しくしてないと、、 不安になる そんな方居ないですか？ 苦しくても吐き出せない人 急に涙が溢れること 人間誰しも泣いていいんだからね 強がるのは自分の弱さを隠すため 弱さを見
頑張ることが日常になって ありがとうよりごめんなさいが増えて 生きてていいのか不安になるよね 泣きたくなるよね 何もしたくない日もあるよね 誰も信じたくなくて 誰とも会いたくなくて 誰とも喋りたくない日 そんな日が1日あっていいと思う 死にたくなる。 消えたくなる。 ごめんね、こんな言葉を書いてしまって。 でも 存在を消したいと思う 毎日、お金のために働いて 帰って寝て また働く そんな毎日が続く連勤地獄 好きだと思ってた仕事も 習慣化し
誕生日ってそんな特別じゃなくて おめでとうって言ってもらえるのが当たり前じゃなくて それでも沢山おめでとうを言ってもらえた 本当に周りの人達に感謝の日でした 昼間から沢山泣いて理解追いつかんくて 涙が溢れたってことは ちゃんとその人のこと好きだった 証拠だし 大事だと思ってたから その証だよね 全て上手くいくわけないけど 1つくらい楽しいって思えること これから増やして行かなきゃね 朝から腰痛くて動けなくて そしたら階段から落ちて 足も負傷して
昨日、恋人の話をしていた私 その予感は的中して 今日、振られました 別れよう じゃなくて 荷物送るから住所教えて 鍵も送ってほしい この言葉で私たちは終わった 間違いであれと 願ったけど 彼は1人の方が楽しいから そう言った もう何も聞きたくなかった 知りたくなかった そっか！ わかった！ 邪魔してたならごめんね！ ちょっとだったけどありがとう！ そう返事をするしかなかった 別れるならもっと早く言ってほしかった 彼の優しさなのか別れたいとは言
特に彼氏が欲しいわけでもなかった ある日突然出会った彼と 付き合うことになって彼氏という存在ができた 付き合って変わったことはなくて 連絡頻度は家に帰る、帰らないの 業務連絡だけ お互い趣味や娯楽があるから 別に寂しさもない 休みもお互い被らなくて お出かけもまだしたことは無いし 写真も撮らないし お互いきっと言葉足らずの所があって 相手がなにを思ってるのか 全く分からない 彼のことは尊敬してるし 好きな気持ちもちゃんとある 贅沢な悩みなんだろ
世界には何億人もの人がいて 日本は1億人以上いる 何らかの接点を持つ人が３万人。 そのうち近い関係（同じ学校、職場、近所など）が ３０００人。 さらにそのうち親しく会話を持つのが３００人。 友人と呼べるのが３０人。 親友と呼べるのが３人。 「親友と呼べる関係でA君と出会う確率」は 3/6500000000になります。(65億分の3) 「なんでもいいから接点を持つレベルでA君と 出会う確率」は 3/650000になります。(65万分の3) この世界で
まだ21年しか生きてない 正社員にもなったこともない フリーターで夢を見続けてる かっこいいのか悪いのかどっち尽かすだ。 小学の頃は 大人っていいな お金も稼げて、遊びにも行けて 楽しそう 「 早く大人になりたい！！ 」 大人になってみれば これっぽっちも楽しくない 正直、昔の自分の方が強かった 11年前のタイムカプセルに埋めた 手紙には 「 人には優しく！自分には厳しく！幸せでいてね がんばれ！がんばれ！負けんな！」 そう書いてあった 11
ずっと京都で浴衣着たい！ の夢が叶った日 日頃はメンズライクだから かわいい、かわいい 女の子って感じ 沢山写真撮って ストーリーは幸せで溢れてる 内緒の話だけど 電車でほうじ茶ラテをこぼしてしまった 本当にごめんなさい。 美味しいご飯と素敵な空間で 休みはあっという間だった また明日からバイト 現実すぎて逃げたい 1週間後の休みを楽しみに 乗り越えようと思う
たったの7時間がキツい 12時間もすごくきつい 今日は特に忙しくて 人が足りずにバタバタしてた 体は限界なのか立ってることも 座ってるのも、しゃがむことも 腰が痛む。 あー、明日もバイター 明後日も。 あーーーー。
8月も気づけば終わってて 毎日バイト たまに人との予定 って感じで あっという間に過ぎてった 私の夏は 唯一3年ぶりに行われた 淀川花火大会の1日 9月も半月に3日の休みしか取れなくて バイトなのに社員並に 仕事があって 責任が重すぎて投げ出したいのが正直な心 シフト組んだり、月末締めしたり 仕込みして、接客 かなりのバイターだと自分で思う できるって頼られる すごいことだと思ってたけど 時にはできないことを 素直にできないって言うことも
今日もこの時間 基本、12時間働いて帰ってきて YouTube見てたらこの時間になってて 今日は特に心が落ち込み気味だった 雨に打たれながら 誰かに連絡して会いたい気持ちになった 連絡する相手もいない そんな自分が嫌になった 空から降ってるのは 私の目から出る雨なのではないか 特に相談はない だけど 誰かにハグをして包まれたまま 泣きたい そんな日が終わる そして また今日が来る またね おやすみ またよろしくね
私は 普通だと思って今まで生きてきた 高校は途中で辞めた 理由はこの学校にいても 自分は成長できない そう判断した やめたと書いたけど ちゃんと高校は卒業した 県外の学校に編入して 新たな生活と学校で ステージに立つ楽しさ 自分のやりたいこと、夢を体験できた 高校辞めるってもう普通じゃないのか 自分もまさか辞めるなんて思ってもなかったし 両親も思ってなかったであろう これから生きる人生は 他の誰でもない自分だからこそ 決意した お金を払う意
やりたいこと、挑戦したいこと 沢山あって まずは YouTube 2年前にチャンネルを作って 気ままに上げていて 編集も自分でしてて楽しいと思えるし 改めてメイクや髪型や喋り方など 勉強できる場所 2つ目は ハンドメイド作家としていること ハンドメイドをしたいと思ったのは お店で見てるものに自分的に魅力を感じなくて 自分で好きなものを作れたら！そんな 気持ちではじめました 誰かと同じは嫌 そんな気持ちもありました はじめてみると楽しくて いつ
学生の頃の話なんだけどね 友達と、うまくいかなくて しんどい日が沢山あって やっぱり学生特有？のこの輪にいなきゃ って気持ちが大きかった 大人になれば広く浅くがいいって 思うようになった 地方に友達多くて どっちかが住んでる場所に行ったりするんだけど 割と真剣に 「 会お！ ｣ 「 遊ぼ！ 」 って言ってるんだけど 向かうのは私だけで ほんとに自分のことを友達って思ってくれてるのか わかんなくてモヤモヤする 旅行は 計画も楽しいじゃん？？
おはよう または こんにちは リナ です。 ふとした時に 「 ワタシってなんだろう。 」 と思うことあるんですよね 簡単にまとめてしまえば、 とにかく自由に生きている人 やりたいと思ったらすぐ行動してしまう 悪いといえば 諦めが悪くて、集中するとほかのことが見えにくく 自己肯定感が低いです 一般的かわいいでも、とても性格がいいわけでも ありません。 でも、それでもいいから今の最大がかわいいと 呪文のように言い続けてます この21年間。 もう2
