Q. 他者を傷つける言葉も持っているはずなのに扱わないのはなぜですか？ A. 言葉って癒しにも武器にもなる魔法のようなものだと思っているけれど、わたしはそこで武器にしたくないからです。 でもそれはくれぐれも自分を押し殺して物事を言わないという話ではなく<傷つける>文脈の話に限った話です。 （自分を抑えて殻に籠っていたら対話なんてできなくなっちまう） なんか綺麗にまとまりすぎたね 本当のところ、脳直結で口に出して喋ってることが多くてそれで傷つけるのがこわいだけです。
職場で起こった負の感情はお家やﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄに持って帰らないようにしている。 ゆえに、この文章は帰り道（もっと言えば運転中はスマホ触れないことになっているのでコンビニの駐車場）で書き遺している。 とはいえたまに安心できる空間へ飲みに行ったりするとﾎﾞﾛﾎﾞﾛ自分の感情を出しちゃうこともある。 聴いてくれてありがとうの気持ちでいっぱいです。 <前回までのあらすじ> 即戦力を求めている上司と異動して1ヶ月経ったいまでも圧倒的ﾎﾟﾝｺﾂさを見せつけているわたしだったが…
「今日もなんとかー！」 わたしが定期的に連絡取ってる人によく使うこの言葉。大森靖子かな。 がんばれでもなくなんとか。 「なんとか」の先は相手に委ねている。 「堂々としてりゃいいよー」 「きつくなる前におやすみとろう〜！」 「今週も乗り越えようね、、」 どれもこれも他者に使っている表現だけど、振り返ってみれば自分に言い聞かせているような気もする。 えらそうに言える立場でもないわたしは、適当に頑張れ！とか無責任には言えないし絶対大丈夫。なんてよほどの自信がないと使えない。（
世間的には大型連休、耳が聞こえにくい気がしていたので、連休明け出勤早々耳鼻科に行ってきた。 結果はなんと、天候や気圧の変化に身体が慣れていないだけでした。薬とかも出されていません。なんじゃそりゃ。 突発性難聴でもメニエール病(?)でもなくてよかった。ほんとに。いつも一緒に居てくれる音楽に触れられなくなるところだった。 ……一方でこれ会社に戻ったらなんで説明しよう。 というのも、薬をもらったわけでもないし安くはないお金を払っただけだし。 というか戻りたくない。仕事ができ
漢字+ひらがなにするとマイヘアっぽくない？ 「革命はいつも」「浮気のとなりで」「歓声をさがして」などなど。 今日はマイヘアの話ではなくて、新たな世界に触れた話です。 5月4日。くだらない話をするお食事会。友人からインスタで見つけたかわいい子を共有される。 ストーリー開く。福岡にいるって！！ もうこれ明日、当日券いこうや！！！いいやんいいやん！！（酔ってる） 5月5日。2日間しかないわたしのｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸ初日。 勢いで来てしまった。最近は二日酔いにならないようにウ
<前回までのあらすじ> 「わたしってばホントに仕事ができないしかわいくない子なんだから｣ 今の職場でｳﾝ十年後も働いている未来が想像できる晴れの日、 齢23最終週にして吐き癖をおぼえたわたし。 耳が遠くなるだなんて音楽が好きな私にとって致命的なできごと。 真意なんて解りもしないのに顔色を窺っては訊きにいけない。 あとメンタルではなくｼﾝﾌﾟﾙに体調を崩しやすい。でもまあ生きてる。 たのしい日記をつくろうと思ったらどこか暗い雰囲気の漂うnoteになってしまっていることに気
おかげさまで24回目の誕生日を迎えました。 あっという間です。もう大人と言われてもおかしくない年齢です。 24歳の目標もいつもと変わらず 周りから愛される人になる、です。 いつも周りに居てくれるみんなには感謝の気持ちでいっぱいです。これからも面倒で単純な私の周りにいてくれたらうれしいです。 せっかく繋がった縁の数々、この先もつながっていられるように努力もします。 100人中100人と仲良くするなんて理想論だよ。 みたいな言葉もあるし、みんながみんな愛してくれるような人
朝から怒鳴られている 気分悪い 曇り空で頭もいたい ちょっと前に そのくらい自分のあたまで考えたらっ！普通に考えてわかるでしょっっ！て言われたから自分の小さなあたまで考えて！習ったとこの応用だ！と思って取り組んだのに！やり方がちがーうって怒鳴られている、なにをやってもあかんわあ やってもやらなくてもなんちゃかんちゃ言われちゃうの合ってなさすぎる なにをやっても地雷踏み抜くの天才すぎる 他の人は気にかけてくれるしついて行きたくなる上司の方々だから、怒鳴ってくる上司
「丸の内サディスティック」「無罪モラトリアム」椎名林檎の漢字+片仮名の遣いが御好みな殿方或いは姫君に向けて綴ります。適当。 （福博都心部再開発計画の愛称「天神ビックバン」「博多コネクテッド」も同じ感じで名前のインパクトは好き） 昨日、友人が誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄというか社会人お疲れ様の労いの気持ちも込めてというか高級なマッサージに連れてってもらった。 少し品がないかもだけど、自分で稼いだお金でそれなりの値段がしそうなお店に連れてってもらった事実がうれしい。 ふだん、のん
なにか教えてもらったときに 「ありがとうございます！」って言うようにしているんだけれど どうもこれが気に食わないらしい。 「別にあなたに感謝されることないんだけど」 （些細なことでもしっかり教えてくれて）ありがとうという気持ちを伝えるのはおかしいのかな そりゃあいつでもありがとうばっかり使ってたらありがとう星人になってウザさを感じるのもわかる。 けれどそういう意味合いでいつでもありがとうを使っているわけではない。 （）のとこまでしっかり伝えないと伝わらないのかな、どこ
せっかくの合法的平日休み。 偏頭痛に拐われてずっと布団のなかに居ます。 今日の天気は霧吹きであそんだような雨。 あそびにいきたいどこか外に出たいヒトカラにも挑戦してみたい けれど、なんにもできない。 スマホ触るのも億劫だけど、もうあたまのなかで考えごとをするのは飽き飽きしちゃった。 偏頭痛持ちでして〜って言うのもなんか癪なのでこれからはアイスクリーム症候群なので！って言うことにします。 アイス食べたときにあたまがキーンってなるあの症状のことらしいです。 症状的
高校のとき、学校紹介のドデカポスター＆パンフレットの表紙を飾ったことがある。 そのとき、もう名前も覚えていない広報担当の先生に「あなたの笑顔は本当に周りを幸せにする素敵なものです」みたいな事を言われた気がする。（少し誇張しすぎたかも） そのときに初めて、自分の笑顔が武器であり持ち味のひとつである、と自覚した。 そこから数年間経って、好きな人たちとだけ会うような大学生後半戦を経てようやっと、たのしいときは自信を持って心の底からけたけた笑うようになったし、写真も写りたがるよ
なんともわかりやすく三日坊主で更新を止めてしまった。 誰からも強制されていないしそれでいいんだけれど、自分の自分的な部分が見えてるなあとおもう。 自分らしさ、の話で思い出したことがひとつある。 この拙い文章のなかにみえる自分らしさ、を考えたとき。思い浮かぶのはひらがなと漢字と半角ｶﾀｶﾅの使い分けが挙げられるような気がする。 直接会わずともｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝがとれるSNSにおいては、受け手に文章がダイレクトに伝わる（あたりまえのことだけれど）。 だからこそ受け手がパッ
「どんな子どもだった？？」彼女は言う 「煙草が嫌いな子どもだったよ」僕は言う 新幹線も喫煙車、ミスドもファミレスも喫煙席。たまに会うおばあちゃんが連れてってくれた喫茶店も喫煙全面可能。 2024年じゃ考えられないような、ほんの数年前の我が家の話です。 煙草が嫌いだったのは幼いながらに体を壊すって知ってたからだし、それでもいっしょに喫煙所に入っていたのは両親のことが大好きな子どもでひとりで待っておくことができなかったから。 そこから10年と少しが経ったいま、 自分はもく
苦手な食べ物ってありますか？ 苦手なスポーツは？ 苦手なタイプは？ 苦手ってどこかでﾏｲﾅｽに聞こえそうで 苦手って言う言葉が出てくるたんびに 得意ではない、に言い換えてる自分が いることに気がついた。 別にﾏｲﾅｽなことではないのだけれど… 牡蠣得意じゃないかもです〜！ スポーツ全般得意じゃないんですよー！ なんとなく言葉から受ける印象が違うような気がしなくも泣くもな苦も… 自分には得意ではないことがいっぱいあって、 そのひとつにあたまの中の整理整頓をすること が
ある程度歳を重ねた女性特有のあの逞しさ、 社会において比較的声が大きいとされる男性と共に過ごすことで身につくそれかもしれないし、子どもを産んだ実績がそれを産むのかもしれない。 そんな逞しい女性の大きな声に自分のなにかが削られていっているような気がする。 大規模な異動に遭って めちゃくちゃ明るくて雰囲気もいい職場に通勤することになって5日、 なんとなく、この「逞しさ」に苦手意識を持ち始めているような気がしてきた。 そもそも自分はあまちゃんだしまだまだ見えていない部分が多
