本当にたのしみにしてた職場の人たちとのおいしいものたべまくりバスツアー。 当日キャンセルしてしまった。体調悪すぎる。 この日をモチベに仕事がんばれた部分もあるけれど、どうにもこうにも体が上手くうごかない。 悔しい。こうなってしまって迷惑かけているのもいや。もうダメかもしれない。
休職1日目 会社に呼ばれて面談。 あたまのなかがぐちゃぐちゃで上手くまとまらず、腑に落とせない時間となった。 なんていうか、ずっと詰められている感じがして居心地悪かった。 そらまあギリギリのとこであるとはいえ、これまで働きには出れてたし、上長はめちゃくちゃ前を向けるような言葉をかけてくださっているのもわかる。 ただ、もうなにかが崩れ落ちる音が遠くから聞こえてきて、なんにも話せなかった。 2日目 のんびり。 夜は車で友達とおしゃべり。病人のコスプレで展望台まで。カップル
クリニック変えたら初診にして 休職ね、もう診断書書くから！ってﾄﾞｸﾀｰｽﾄｯﾌﾟかかりました。 たしかにここ最近おかしいもんな。 自分はまだまだおかしくないつもり。 で生きてきたので「えっ次の病院は来週ですか…シフト次第ですね、、」とか答えちゃった。 「やすむのよ！」って言われた😅 前言ってたクリニック、強い薬バンバン出して薬漬けにしてなんとか社会に立ち向かう！のスタンスやったらしく、やっぱり体にはよくなかったみたい。 症状は変わらないですね〜って言ったら じゃあ
単純な興味と純度100%の冷やかしで そこに一度、足を踏み入れたばかりに あの街に漂う人々の香水の交じった白白しい香りは “それ”の匂いなんだな と気づいたりした。 なんかみんな幸せな顔つきで歩いているような気がする。 周りから見たらわたしもおんなじように しあわせそうに見えたりするのかな。 知らなくていいことをしってしまったり 踏み入れなくていいところにありえないスピードで足を突っ込んだり それでいて自分の半径3m以内はなんにも見えていなかったり。 自分のことさ
漢字+ひらがなにするとマイヘアっぽくない？ 「革命はいつも」「浮気のとなりで」「歓声をさがして」などなど。 今日はマイヘアの話ではなくて、新たな世界に触れた話です。 5月4日。くだらない話をするお食事会。友人からインスタで見つけたかわいい子を共有される。 ストーリー開く。福岡にいるって！！ もうこれ明日、当日券いこうや！！！いいやんいいやん！！（酔ってる） 5月5日。2日間しかないわたしのｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸ初日。 勢いで来てしまった。最近は二日酔いにならないようにウ
おかげさまで24回目の誕生日を迎えました。 あっという間です。もう大人と言われてもおかしくない年齢です。 24歳の目標もいつもと変わらず 周りから愛される人になる、です。 いつも周りに居てくれるみんなには感謝の気持ちでいっぱいです。これからも面倒で単純な私の周りにいてくれたらうれしいです。 せっかく繋がった縁の数々、この先もつながっていられるように努力もします。 100人中100人と仲良くするなんて理想論だよ。 みたいな言葉もあるし、みんながみんな愛してくれるような人
「丸の内サディスティック」「無罪モラトリアム」椎名林檎の漢字+片仮名の遣いが御好みな殿方或いは姫君に向けて綴ります。適当。 （福博都心部再開発計画の愛称「天神ビックバン」「博多コネクテッド」も同じ感じで名前のインパクトは好き） 昨日、友人が誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄというか社会人お疲れ様の労いの気持ちも込めてというか高級なマッサージに連れてってもらった。 少し品がないかもだけど、自分で稼いだお金でそれなりの値段がしそうなお店に連れてってもらった事実がうれしい。 ふだん、のん
せっかくの合法的平日休み。 偏頭痛に拐われてずっと布団のなかに居ます。 今日の天気は霧吹きであそんだような雨。 あそびにいきたいどこか外に出たいヒトカラにも挑戦してみたい けれど、なんにもできない。 スマホ触るのも億劫だけど、もうあたまのなかで考えごとをするのは飽き飽きしちゃった。 偏頭痛持ちでして〜って言うのもなんか癪なのでこれからはアイスクリーム症候群なので！って言うことにします。 アイス食べたときにあたまがキーンってなるあの症状のことらしいです。 症状的
高校のとき、学校紹介のドデカポスター＆パンフレットの表紙を飾ったことがある。 そのとき、もう名前も覚えていない広報担当の先生に「あなたの笑顔は本当に周りを幸せにする素敵なものです」みたいな事を言われた気がする。（少し誇張しすぎたかも） そのときに初めて、自分の笑顔が武器であり持ち味のひとつである、と自覚した。 そこから数年間経って、好きな人たちとだけ会うような大学生後半戦を経てようやっと、たのしいときは自信を持って心の底からけたけた笑うようになったし、写真も写りたがるよ
なんともわかりやすく三日坊主で更新を止めてしまった。 誰からも強制されていないしそれでいいんだけれど、自分の自分的な部分が見えてるなあとおもう。 自分らしさ、の話で思い出したことがひとつある。 この拙い文章のなかにみえる自分らしさ、を考えたとき。思い浮かぶのはひらがなと漢字と半角ｶﾀｶﾅの使い分けが挙げられるような気がする。 直接会わずともｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝがとれるSNSにおいては、受け手に文章がダイレクトに伝わる（あたりまえのことだけれど）。 だからこそ受け手がパッ
「どんな子どもだった？？」彼女は言う 「煙草が嫌いな子どもだったよ」僕は言う 新幹線も喫煙車、ミスドもファミレスも喫煙席。たまに会うおばあちゃんが連れてってくれた喫茶店も喫煙全面可能。 2024年じゃ考えられないような、ほんの数年前の我が家の話です。 煙草が嫌いだったのは幼いながらに体を壊すって知ってたからだし、それでもいっしょに喫煙所に入っていたのは両親のことが大好きな子どもでひとりで待っておくことができなかったから。 そこから10年と少しが経ったいま、 自分はもく
苦手な食べ物ってありますか？ 苦手なスポーツは？ 苦手なタイプは？ 苦手ってどこかでﾏｲﾅｽに聞こえそうで 苦手って言う言葉が出てくるたんびに 得意ではない、に言い換えてる自分が いることに気がついた。 別にﾏｲﾅｽなことではないのだけれど… 牡蠣得意じゃないかもです〜！ スポーツ全般得意じゃないんですよー！ なんとなく言葉から受ける印象が違うような気がしなくも泣くもな苦も… 自分には得意ではないことがいっぱいあって、 そのひとつにあたまの中の整理整頓をすること が
