連載当時から読んでたのですが、自分の考察をまとめる場がなかったなと思い、ちょっと人物別でキャラ同士の認識を中心に自分の思ったことを書き留めておきます。 １、松坂さとう まず彼女とは。 両親は幼くして他界、まもなく叔母に引き取られ現在に至る。両親の記憶はほとんどないのか彼女を構成するものはだいたい叔母の教育によるモノである。叔母が何度も口ずさむ《愛》とは何か、しっくりくる答えが見つからず男性と遊び歩く。 簡単に書くとこんな感じで、人物像は見ての通りですね。 →しお さ
一応生きてます。はい。 １週間続けて死にたい呟きしたと思ったら調子良くなったり逆に安定してますね。 そして今もまだバイトすら出来ていません。 そう考えたら死にたくなってきました。早く死にたいです。 久しぶりにnoteに来るとレイアウトが変わっていて比較的書きやすいような気がします。 創作活動は最近ぼちぼちと進んでいます。 1日1絵を目標に、はい。 あと今はまだ公にしたくないっていうか大々的にしたくはないのですがfanbox始めました。いつかひけらかしにツイッター載せると
もう半年以上前の案件で記憶も色んな意味で朧げなんですけど、一応どこかにまとめておこうと思ってはいたので記録として書いておきます。 詐欺あらすじ まず、ネットでバイトを探していました。 そして在宅で手軽にできるバイトと書いていたので応募することにしました。 （ちなみに金欠によって判断力がいつもより鈍っています） 指定のLINEに連絡したら、別のアカウントに誘導されました。 しばらくして電話がかかってきました。 やけに馴れ馴れしい電話の応対だったことを覚えています。 そ
自分の生まれつきの特技は大きく２つあり、一つは他人へ優しくすること。もう一つは可哀想な人のふりです。 後者についてどんなものか一応説明すると、 自分に危害が加えられると思ったら本能的に発動します。 拙は「ごめんなさい」「なんでもします」「殴らないで」「私は世界で一番醜く下卑た存在です」というそんな感情に否応なく支配されます。 すると周囲の人間は自分が悪いことをコイツにしているかのような、バーナム効果、なりたくない自分は加害者であるという自覚に襲われます。わかりやすく言
久しぶりです。 日常にマイナスの進展を確認したので、ここに書き記しておきます。 拙の家には時々妹が帰ってくるのですが、最近妹の存在に恐怖心を抱くようになりました。 何をしようがしまいが、ただそこに在るだけで怖い。 これは「妹が」ではなく、「家の中にいる他者が」怖いのだと推察する。 最初は同居する予定だったが、同居していると拙が吐き気をもよおしたり、精神が非常に不安定になったので急遽別居することになった。妹にはいい迷惑である。 しばらくすれば慣れて治まるかと思っ
やりたいこと探し、大きく前進したかもしれない。 自分にとって最も難しいことがやりたい。 それは即ち「自分を生かすこと」である。 何度も言ったけど拙は死にたい。 他人の為なら死ぬよりつらい努力もこなせる自信があるけど、それは自分に近ければ近いほどパフォーマンスが落ちていく。家族などは他人の中でも最底辺となる。 自分の為なんていう言葉は拙にとって、この世の何よりも難易度の高い代物なのだ。 「自分じゃない物の為」は息をするように簡単にできる。だからこそ、その難しいことに
どうせ自慢に聞こえるだろうが、自分はやろうと思ってやったことは大抵なんでもできる人間だった。昔から。 できないことは特に何も思い当たらない。それが拙にとっての最大の絶望だった。 よくわからない人のために言い換えると、それは「いつかやろうと思えばなんでもできる」ということだ。 明日これをやろうと思えばできるのだろう。 明日がだめなら一年先までやり続ければできるのだろう。 いや、もしかしたら今ここで始めてもできるのかもしれない。 何もかも、何もかもだ。 それってつま
２０時までには起床する。 起きたら顔を洗う。 できるだけ洗濯して干す。 できるだけシャワーか風呂に入る。 一日一食は食べる。 ２４時ぐらいになったら薬を飲んで寝る。 偉い。偉くない？いや誰がなんと言おうと偉い。 働いてる時（一番ひどかった時期）は毎日コンビニのカップ麺だったし、風呂（シャワー）も週一しか入ってなかった。部屋の床は空いたペットボトルや缶で溢れかえっていて動くたびに資源ゴミの日の音がした。苦情がこなかったことが今でも信じられない。 今は自分でごはん
人間、産まれた瞬間っていうのはおおよそ全ての欲求を抱いて産まれてくるらしいね。その中の一つが「愛されたい」の欲求。今時承認欲求として認知されるアレです。 ここで一つ、自分の聞いた俗説 「愛されて愛されて育った子は、誰もが愛さずにはいられない人間になる」 拙はなんて残酷な俗説だと思った。 人間関係ってのはご存知の通り、相対関係で成り立つ。 簡単に言い換えると、期待して期待されて、求めて求められて。与えて与えられての関係。ほぼ全ての人間関係にこの構図が当てはまる。 さ
きっとどこかの誰かが同じことを言ったと思いますが、自分にとってどういう存在なのかを書き留めておきたいと思いました。 １.「良い子」ママさんがまどかをそう評価していましたね、子どもとしては上出来だと。 実際まどかを一言で表現するならそれが最も適切だと思います。 本人も言ってましたが、「誰の役にも立たずに終わる自分が嫌だ」「誰かのためになれる自分になりたい」これが鹿目まどかを構成する最も大きな願望でしょう。 しかしお気づきでしょうか。 まどかは常に「誰かの為になりたい」
悩みがあるから死にたいんじゃない、死にたいから死にたいんだ。 わかる人はわかるだろう、死にたいと言うと「何か悩み事？」と聞かれる現象である。悪意があるわけでない、ただ見当違いな解釈をされているだけである。 そして人間関係の齟齬は大抵の場合がこの「解釈違い」である無常。 そういえば最近また夢をよく見る。なんの夢だったかは忘れたが、夢の影響で自分の大切に思ってることに立ち返ることができた。 夢はなんたらのお告げという説がまああるが、「今自分に足りないものは何か」を示すのだ
うつ病です。休職中です。前置きはこれでいいか。 拙の年齢が今27で、17の頃からずっと四六時中頭の中に「死にたい」がいるようになったから、死にたいちゃんともちょうど10年のお付き合いになるんですね。いつもありがとう。 というわけで拙はこれから本当に死ぬ瞬間まで、死にたいちゃんを手放す気はありません。もう拙らは病めるときも健やかなるときも永遠を誓いあったパートナーなので... とはいえねー...これまで何度か死のうとはしたことあるんだけど失敗続きでね。調べたら自殺成功率っ
