昨日患者さんに陰部洗浄するときにお水で洗ってしまい、めちゃくちゃ冷たがってた上にパーキンソンかつ半身麻痺だからその刺激のせいでパーキンソン特有の震え？が発症する！って苦しんでた 私は健康体で半分麻痺の不自由な生活とかわからないし、パーキンソンでもないから特有の症状とかわからないし相手の気持ちを心底共感できるわけではないんだけど、え、めっちゃ嫌だよ半身麻痺なのにパーキンソンなんて。 その人はよく痛み止めをくださいっていう頻回なナースコールがあるんだけどそんなに飲み続けたら効
こんばんは。もやもやした日にこのもやもやを片付けよう！ということでアプリで出会った私に一目惚れしてくれた男の人を振りました。 理由は、なんとなく〜とか違和感があった〜とかぼんやりしたものではなくてとてもしっかりハッキリとお断りをいれたの。（理由は割愛） 私のいつもの癖でしっかり素敵だと思ったところは褒めてから、気になった仕方ない部分をハッキリ伝えた。 みんな振る時はどうやって振るの？ たまにみる、自分から振るときはやんわり振らないと可哀想とか自然消滅とか別れ際曖昧な人い
長く生きた方がいいし、長く生きてもらいたいし、死なれたら悲しいし、とりあえず長生きは正義って思っておばあちゃんへの手紙には長生きしてねって書いていた入職前のわたし。 看護師として働いて、人の最期に向かうまでの道のりに立ち会うことがおおくて、本当に長生きは正義なのか？と思うようになった。 もちろん、癌患者とか頭がしっかりした人の病気の人は自分の意思で家族や看護師とコミュニケーションを取って自分の意思で治療を選択してる。そこに関しては私も精一杯頑張って生きてほしいし心から応援し
私の日常は変わってて、みんなの非日常なの。 入院生活は非日常じゃん。でも私はそこが職場だから日常なの。 大学の先生に言われてハッとしたの。あなたが送ってる日常生活は患者さんにとって非日常だからストレスも多いのでちゃんと看護して差し上げてって そんな格言忙しい毎日で忘れてしまうよね 最近本当にずっと人手不足でありえない受け持ちの数＋イベント（検査だし・手術・入院・急変）だったから患者さんの一個一個の要望なんて優先順位がつけられて緊急事態じゃなければいいやって後回しに、、
結婚の条件は何ですか？っていうYouTuberの質問コーナーでみんな自分を曝け出しても許してくれる人とか、家族を大切にしてる人とか言ってるよね。稼いでる人はそういう相手の人間性をみて判断する発言をしてるけど、私みたいな一般人は相手の年収も気になるのよ。 自分より低かったらちょっと嫌だなって思うし恋愛対象から外してる打算的な自分がいるわけ。 でもそんな姿を見たうちの母親は、「国内旅行はままたちが買った会員制リゾートホテルを貸してあげるからそこを使えば不自由ないでしょ、そんなに
別れて１ヶ月、その間に人生初のフランスとドイツへ旅行に。さすがに１週間も海外で遊んでればとてもいい気分転換になって、さすがにさすがに吹っ切れた 吹っ切れたというより今はもう思い出しても楽しかったなあ、あんなことしたなって過去のたのしかった思い出に浸れるようになった(振られた直後は彼が私に興味をなくし始めたことばかり考えて恋愛に自信なくしてた) そんな矢先に昔からの友人(といいつつも2年前のクリスマスに一回ご飯とホテルいった)に年末の帰省のタイミングでランチに誘われて出掛け
この前投稿した30歳の魅力的な彼氏と別れて早２週間 3.4日前までは紅葉見て旅行してゴルフしてたのにLINEが返信が遅くなり急に別れを切り出されてしまいました🥲 一緒に生活する未来が何故か想像できないし素を曝け出せずにいたけどそれでも彼が好きだった。24歳初めての彼氏に振られて初めての失恋です。 本当に思い出す度に泣いてて、職場でも隠れて泣いて、家でも買い物でもピラティスでも泣きそうなのを我慢して、なんで私は振られたんだろう 彼にもっと真摯に向き合えば良かったのかなとか
名古屋から東京にいくにあたっていつも新幹線で行ってたけど今回は普段使わないバスで行っている☺︎ 寝心地悪いし渋滞挟むからもうあんまり乗りたくない。けどたまにはいいかなって思う。 今日は東京ディズニーランドへ行くために仕事ずる休みしました（笑）ディズニーといえば、先々週くらいに流れで付き合った？！かも？みたいな男子に私の誕生日を祝ってもらったの。 ご飯食べて、向こうの家行ってしかも代行タクシーで（笑）ケーキ出してプレゼントと花もらった💐 それはそれは幸せだったけど余計にこれっ
先週のデートおわり、すごいわくわくして彼氏できたあ♥なんて浮かれてたけど今は冷静 言葉がないと付き合ってるのか付き合ってないのか考えちゃうね でも男のことで頭いっぱいになるほど暇じゃなくて(強がり)時々忘れる あと付き合うまで体許さない問題はどう思う？わたしは全然許していいと思う そのほうが性欲がないニュートラルな状態での相手を知れるでしょ 夜をいつまでもお預けにしたところで付き合ったらどうせするんだしだったらその人の本当んｐ状態はどんな感じか、朝の寝起きとかそういう短時
なんか気が付いたら」彼氏できてた 2回目のデートで流れるように家にいっちゃって朝を迎えちゃって、スムージーとコーヒーだしてランチなんていっちゃって在宅ワークしている姿にほれぼれしちゃった(笑) いままで気になる人とデートしてもあんまりうまい流れにならなかったからこんなに早くことが進むなんて思わなくてびっくりしてる 話の流れ的に付き合ってるみたいでなんか、、社会人との恋愛ってこんな感じ？ わたし24歳にして初めて彼氏できた 相手は今年で３０歳になるひと。２０歳のころか
っていうフレーズをこの間インスタで見つけた。確かにそう。 私は仕事をがんばって人や社会に貢献して自分を表現しながらお金を稼ぎたいし、その稼いだお金で自分が幸せになるようにしたいと思ってる。でもお金稼ぎが目的となってしまって人生が十分に楽しめなかったらそれは本末転倒だともおもう。働かなくてもいいのに、実家の脛かじって生活しても構わないのに私はいばらの道を進んだと思ってる。 それは自分がやりたいから。嫌になったらやめればいい 私の趣味ってなんだろう。最近はサウナ、運動(ピラテ
人手不足による過労で私は心と体がやられて気が散るし集中力が低下してるのか嫌なのか忘れっぽくなっている あのときの、昔の嫌なことをやらされてる時の自分に戻ってるのかこれが本当の自分の姿が浮き出てきて向き合って直さなきゃいけないことなのかわからなくなってるよ ストレスが溜まってる証拠なの 気分転換したい。とおもったところで両親からマリオット素泊まりの提案がきたからいってくる 気を取り直して、戻れ自分の本来のわたし
最近気が多くて多くて。 今いい感じの人すごく真剣に追いかけてきてるから遊びで付き合ってもいいかなって思ってたけどその熱量を返せないから申し訳なくなってちゃんと振ってみた。 次狙ってるのはピラティスのインストラクターです。先週いったときにかっこよすぎてスマートで優しくて次も予約してしまった この過程が楽しかったりするんだよね 結婚は考えてないけどきゅんきゅんする恋をしたいなって。短期間でいいのでそのスパンでやっていきたい。私高校生みたいなこといってるよね なんでこんなに
隙間時間にSNSをみて、友達と海外旅行にいって派手にお金を使ってたら給料プラス１０マンくらい消費してました。 節約するつもりはないけど心動いたものにしかお金と時間を使いたくないと思い始めたよ。もとはといえば私は節約して貯金されるのが気持ちいと思うタイプの女なので浪費してるときは自分を振り返られてないなって思うのよ 社会人1年経って自分の時間とお金の使い方を見直そうとおもう あと自分が直感で好きになるひとを振り返ったら、変な人が多くて笑っちゃった。かっこいいけど自分ルールに
これはただなんでも話せる友人に話すような内容なんだけど、推しの先生といい関係でうれしいです なんか話しかけてくれるし、気軽に声かけしてくれるし介助するとき優しいしうれしくてたまらないっす こんな感情で仕事していて気分が浮かれますわ ああいう人みたいな人と付き合いたい あでも私は生活県内に推しがいる生活を楽しんでるわけで推しとどうにかなりたいとは思ってなくてこういう女性ホルモンがでるイベントをいただけて有難うって気持ちなの あとこれに近い人と付き合いたいなって具体的な理想
自分でいうのもあれだけど、他人にきれいでスタイルよくてもてそうってよく言われる。男の人からのアプローチは何回かあるしなんなら付き合う前のあの感じを付き合ってない人と体験したこともあるし告白されたこともある。 めっちゃ可愛いってわけでもないけどブスでもなくて好きな人は好きになりそうな顔立ちって自覚してる。 でも２３年間一回も彼氏できたことなくて、それがなんでか考えたら過去の恋愛経歴にあった。好きになった人といい感じになった瞬間に昔遊んだ男に私のいってほしくないこと言いふらされ
