・「縁がある」という言葉を良く聞く 縁というものは不思議なもので、目には見えないし実在もするのか不明瞭で不確かなものである。しかし、先日わたしはそれを強く実感した。自分が高校生の頃からずっと、なんとなく、尊敬していてずっと好きな人がいる。（好きというのは人間的にということでリスペクトです）その人には才能があって、その才能に惚れ惚れしているし、その人を心底羨ましく思う時がある。それは自分にないものを持っているから。彼の紡ぐ言葉に救われてきた夜や、乗り越えたくない生活をどうにか
私には好きで尊敬している俳優さんがいる。その人の独白を定期的に見たくなって映像を繰り返し見ている。 パラドックス定数さんという劇団の『インテレクチュアル・マスターベーション』を観る。 何度も何度も繰り返し見ているから、台詞の一言一句、間まで覚えている。たまに流し見をしながら台詞を同時に言っている。しかし、最後の大杉の独白だけは、聞き入ってしまうのだ。如何にもこうにも井内さんの独白には聞き入ってしまうのだ。おしゃれ紳士を観劇しに行った際にも井内さんの独白にビリビリした
・看護学校に通った後にどこ行っても「人ってこんなにも暖かいんだ」と感動できるというライフハックがあります。人の温かさに気付けない人間は看護学校に通うと人から冷たくされるので外部で暖かさを知ることができます。本当に豆知識。 今はネイルスクールに通っているのだが、職業訓練校なので訳ありの人が多い。自分もその中の1人なのだが。過去に色々な職種をやっていた人や壮絶な経験をしてきた人から話を聞くことができる。大人になってから“学ぶ”というは新鮮で、ネイルの知識以外の部分が大きい気がす
・寝てた うつ病が社会に適合しようと朝方の生活に切り替えたが夕方には電源が切れて、この時間まで眠ってしまった・おはよう。そして向精神薬をのんで今から眠る準備をする。 ・短歌を貰った話 昨日(一昨日か）、知り合いの詠んだ短歌を見せてもらった。ああ、貴方がきれいでいて、魅力を感じるところはここにもあるんだなといたく感動した。お互い短歌好きだなんて知らなかったから。詩に何度も助けられた夜だってある。歌詞、リリックに助けられてきた人間だ。間違いなく。自分も言葉で人を助けられたら
・水道の蛇口がしまりきらないでぽたぽたと流しに落ちている感覚 昨日久々にODをした。もちろん慣れているから適量で。体と脳みそが乖離していくあの瞬間が紛れもなく「生きている」と、感じさせてくれる。最近は薬物療法のみに頼り切って寛解期に入ってきたと思ったが、数日薬を飲み忘れただけで最悪な気分になりました。どうして人生はうまくいかないのだろうな、と考えたときにふと数か月前に書き直した遺書を読み返したくなった。裏切りにはなれては来ていたけれど疑いには慣れてなかったな。慣れていたつも
・マックスバリューのサラダ、多い割に付属のドレッシング少なくないですか 今日はお昼にマックスバリューのサラダのサラダをたべた。前日に20％オフのシールが貼られていた。むこう一週間ほど不摂生でリズムの狂った生活をしていた。それを取り戻すように体にいい物をたべて、お水をがぶがぶのんでいる（すでに体に吸収されているので意味は無いのですがきもちの問題です…）マックスバリューのサラダの量、毎度思うけど量が多すぎるんだよな。それに比べて付属のドレッシングの量が少なすぎる。後半とかぼろぼ
今日は初めてスマホで文章を打っている。脳みそを冷やすためではない。 外にいながらも大きな感情があふれ出て、どうにもならないのである。人間の感情というのはとても不思議で毎日同じルーティンをこなしていても、別の感情が湧いてくる。今日は好き、明日は嫌い、明後日は普通だった。そんなふうに過ごすのがきっと当たり前だと思う。 そんな毎日が変わった。 不変的で、間違いない、確固たる関係性を持つ人間が出来た。 私は依存先を作るタイプの人間だった。だから男の人はとっかえひっかえしてたし、
友達 ともだち、トモダチ 友達（ともだち） - 勤務、学校あるいは志、お金などを共にしていて、同等の相手として交わっている人。 Wikiより原文ママ 友達に会いました。薄野という街で会うのはいたく久しぶりで、わたしの仕事も応援してくれている友人。友人が3日間札幌に居るというので1日くらいは会えたら良いな、などと思っていたら3日間会いました。しかも、私の友人と仲良くなって私抜きであそんでました。おもしろくていいですね。 誰かの1番になりたい。きみの1番は私でなくてはいけな
・M-1の日 今日は12月18日だ。賞レースは夏から始まっている。長い長い闘いで、どれほどの苦悩とプレッシャー、時間や生活との兼ね合いで板の上に立っているのかは一般人の自分には全く分からない。ある芸人が劇場で持病を公表した時があった。自分と同じうつ病である。いまや「メンヘラ」なんて軽い言葉がポップに定着しているが、相変わらず精神障がいというくくりになると途端に身構えられる。もちろんその日の劇場の雰囲気も変わった感じがした。掲示板で病気についてあることないことを書き込まれたり、
ロシアにラッコ、いるらしい。 ロシアの東部にいるらしいぞ。ラッコ、全身に8億本の毛が生えているらしい。
・しょうもない天気ですね 今日は雨が降ったと思ったらあられになった。天気雨は大好きだけれど、実害があると困る。躁鬱が激しい自分を見ているようでとにかく嫌になる。この日記を書いている、というか自分の思考を書き出しているこのnoteだけが自分の本質なのではないか。そんなことはないか…浅はかなことを簡単にかくのではない。完全なバッドに入ってしまえば動けないしなにもできないけれど、深いバッドに入って調子を取り戻してきたくらいにnoteに手を付ける癖がある。 自分の文章が嫌いだ。
・今日は特に書くことがな～い。 ・道端の落ちてた犬のうんこがおっきかったことくらいしかない。 (果たしてそれは本当に犬のうんこだったんでしょうか） ・文章って毎日書かないと言葉のつまりが出てきてしまう。 毎日文章を書いているときは何となく書きたいことや、言いたい言葉（言い方がアレだが）がすらすらと思いつくのに少しでも間を開けたらなんとなく考えが枯渇する気がする。やっぱり毎日筋肉って使わないといけないんだな…ぎっくり腰とかなりたくないし…最近発覚したことだが、わたしの周
・久々に1DAYじゃないカラコン買った。 1month。1dayの感覚で1箱買った。右と左で度数がほぼ同じなので。ネットで買った。もう分かるでしょ。ドン・キホーテにもうひと箱買いに行きました。どうして私はこうなんだ。店員さんに「あの…1箱で大丈夫ですか？」と、聞かれた。ありがとう。人の温かさを感じました。 ・コンタクト保存液を買い替えた。 コンタクト保存液を買い換えました。もともとなんか入れて8時間くらい置いて中和するのを待つ。みたいなの使ってたんだけど、あれがどうにも
・6時に起きないといけないし、やらなければならないことあるのにもうこんな時間です ・人は不安を時間で埋めている ・どうやら私は何かに集中するときは、やはり頭を一度整理する必要があるようです…この時間に気付いても遅いのですが ・でも悪くない一日だったと思う（朝に巻き戻せるよと言われたらやり直すが）美味しいナッツ食べたし ・PCで文章を打ち込むのでキーボードをたたく音が私を集中させるのかもしれない ・携帯で文章書いたら変な空気感が乗っかってしまう気がして苦手なんだよな。
は？？なんにもしたくないんだが… 今、何にもしたくなんだが… 寝ている時にやけどしたかさぶたを無意志的に書いていたらしくて起きたら赤くなって痛かった。最悪。 ネイルオフしたから爪の先が薄くなっていてほぼ凶器。気を抜いて体を触ると傷つけてしまう。アタイはシザーハンズ…己のことも抱きしめられません故、今日は何もできません………… ごめんなさい！！！！！！！！！！！！！ちゃんとやります！！！！！！！！！！！！！！！！！わあああああああああああああああああああああああああああ
イグアナが降る？？？？ https://news.yahoo.co.jp/articles/14ed99a3ccd9e6cd7f0f2bf82c64ea756dc604b2 久々にヤフーニュースのコメント欄見た。 芸能人のニュースみたいにこってりしたコメントは無かった。 「イグアナも降りたくないだろうな。」 そうだな。 てかイグアナって降るんだ。それを降るって表現するもの面白い。 まあそりゃ降るわ。雪だって雨だって霰だって降るし、卒業式には桜が降るんだから。
